11 февраля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Человеческий подход
На самом деле, сыворотку правды изобрели не злобные секретные химики, а отец и сын Черепановы (хотя почему-то их называют братьями)
Да, да, лучший способ узнать тайну человека – это посадить его в поезд дальнего следования, напоить крепким чаем и слушать, слушать, слушать.
Вот и я как-то ехал в купе с большим начальником - подполковником полиции и тоже услышал трогательный рассказ о том, о чем он даже жене не расскажет, а если расскажет, то прослывет идиотом до конца своих дней.
Но дело было в поезде и у нас был крепкий чай, так что, слушайте его историю:
- Случилось это в самом начале девяностых, я – зеленый лейтенантик, только-только окончивший школу милиции, пришел на работу в РОВД и заступил на первое свое дежурство.
Майор, наш начальник, перед уходом домой сказал пару напутственных слов и предупредил:
- Запомни, ты в отделе дежурный, а значит главный, так что думай своей головой и действуй по обстоятельствам, а если, не приведи Господи, ты позвонишь мне в три часа ночи, чтобы спросить – «Какой печатью опечатывать 4-й кабинет?» Или – «Задержанные опять просятся в туалет, что делать?» То уже утром мы с тобой расстанемся. Вам все ясно, товарищ лейтенант?
- Ясно, товарищ майор, постараюсь.
- Вот и отлично, удачного дежурства, будь здоров.
Вот это по-русски
История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку. Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику. Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом; ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман и все собираются расходиться. Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он тоже может выпить залпом.
Продолжение поста "Вот это по-русски" здесь...
А если бы олимпиада была в США?
Эффектная церемония открытия Игр, несмотря на отсутствие пятого олимпийского кольца, заставила несколько поутихнуть лагерь пораженцев, между тем в англоязычной прессе продолжают звучать голоса, что сочинская Олимпиада — это афера с византийским размахом на 50 миллиардов долларов, эманация нездоровых имперских амбиций Путина, постыдное игнорирование дискриминации российских геев и лесбиянок и так далее.
Все эти обвинения в определенной степени оправданы, однако их бесконечное повторение и некоторая запоздалость вызывают в сознании многих людей нечто такое, что Гете называл духом вечного противоречия. «А что если бы зимняя Олимпиада 2014 проходила не в Сочи, а, допустим в городе Аспен в Колорадо? — нашептывает этот коварный дух. — Что бы тогда говорили нынешние дежурные брюзги?»
Если они на самом деле отстаивают чистоту олимпийской идеи, то говорили бы они примерно так...
Продолжение поста "А если бы олимпиада была в США?" здесь...8 профессии, которые ломают психику
Говорят: скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты. Эту поговорку можно с не меньшей долей истинности видоизменить так: скажи мне, чем ты занимаешься, и я скажу тебе, какой ты. В самом деле, по истечении достаточно длительного времени (5 и более лет) профессия неизменно накладывает на личность человека соответствующий отпечаток, в том числе негативный, хотя, казалось бы, в сущности своей ничего неадекватного не имеет. Приводим небольшой перечень таких профессий.
Юрист
Как правило, эту профессию выбирают люди очень скрупулезные и мнительные («Как бы чего не вышло…»). Со временем эти качества нередко доходят до абсурда, что отталкивает «нормальных» людей, ведь даже в личных отношениях юристы начинают искать какой-то подвох. Наконец, гиперинформированность правоведов может запросто превратить их в угрюмых «ботаников».
Продолжение поста "8 профессии, которые ломают психику" здесь...Трус не играет в хоккей!
В 1989 году во время борьбы за шайбу голкиперу Клинту Маларчуку перерезало горло коньком противника. В результате была повреждена яремная вена и кровь ручьём полилась на лед. От этого зрелища 11 зрителей потеряли сознание, двоих хватил сердечный приступ, а троих хоккеистов стошнило прямо на льду. К счастью, Маларчука удалось спасти, и он в том же сезоне вернулся в строй.
Все правильно сделал
Чем может заниматься директор небольшой строительной фирмы в 9 утра в воскресенье. Правильно, проводить собеседование с кандидатом на работу конструктор/инженер.
Вчера вечером созвонился, и вот утро. Только только посветлело, сижу значит, жду.
Приехал молодой человек, в том году закончил местный политехнический, специальность строительная, ну в целом мне по сути всё равно из какого технического. Из института к моему глубокому сожалению специалистов не бывает, только заготовки будущих, но это нормально сам таким был. Сидим общаемся я потихоньку вопросы каверзные подкидываю, мол как это делать надо, а как это. Полчаса пообщались.
В целом картина ожидаемая, в институте что то запомнил, но с реальным материалом и узлами дела не имел, технологий не знает, опыта нет, сопромат где-то слышал. Обычно. Подходим к самому животрепещущему для соискателя вопросу, размеру ЗП.
Я-:"И сколько считаете вы должны получать сразу, а сколько потом" - закидываю я тут удочку, разговор как бы пока о ЗП не идёт, но приближается.
Продолжение поста "Все правильно сделал" здесь...Бочка икры
Шаман предложил мне забрать несколько килограммов красной икры для родственников. Раньше он не говорил о хозяйстве, но я предполагал, что, живя в столь суровых местах, Шаман ведет жестокую борьбу за существование. Это предположение заставляло меня захватывать лишние продукты и не налегать на угощения Шамана. Сегодня выяснилось, что мои предположения неверны. Наоборот, Шаман, думает, что он живет в хороших условиях, а я в городе тяну с большим напряжением.
— В городе прожить легче. Оставь икру себе.
— Скоро будет новая. Хорошо бы, вы съели эту до июля. В городе потруднее прожить.
— У тебя так много икры?
— Солю одну бочку (стандартный деревянный бочонок — 50 л) в путину. Если разделить на все дни года — около ста пятидесяти грамм на день. Ни один человек столько не съест.
— Что ты еще заготавливаешь на зиму?
— Бочку грибов, пару бочек лосося, бочку разнорыбицы, пару — тройку банок краба, бочонок брусники морожу, по банке рябины, голубики, потом папоротник, морская капуста, шишка, шикша, красный корень, черемша, дикий лук.... Глянь в леднике.
— Теперь понял, почему ты не взял витамины. А тогда подумал, что из — за щепетильности насчет химии.
— С витаминами здесь получше.
Ностальгические картины Анжелы Джерих
Гы
Услышал в автосалоне:
- Хотите купить машину?
- В принципе, да. Сменил работу, а там парковка ну очень тесная, иногда двери открыть не удается.
- И какие же будут пожелания к новой машине?
- Особенно никаких. Главное чтоб с люком в крыше.
Не ангел
Петров лег на воду и задумался. В этот час в фитнес-клубе было пусто, как в прозекторской. Кантервилльским привидением с рассвета Петров блуждал между тренажерами и тревожные мысли роились в его голове. Петрова терзали сомнения, как правильно поступить. Он вздрогнул и захлебнулся, увидев девичью упругую попу в розовом. Дело в том, что попа страшно напоминала попу его новой знакомой Антонины, с которой Петров жил уже полгода. Он думал, как донести до Антонины немного простых и важных вещей. Петров плыл, а в его голове складывалось письмо.
Любимая! Я встретил тебя в смутное время, как раз недавно я вырос. Смотри сама. Я почти перестал петь по пятницам в караоке с этим придурком Сидоровым, моим лучшим другом. Я научился не краснеть, отказывая подчиненным в премии. Я научился говорить миру «нет», хотя правило это, как ты сама видишь, придурка Сидорова не коснулось. Он до сих пор должен мне примерно на новый шевроле седан. Меня наконец повысили.
Продолжение поста "Не ангел" здесь...АйТи
Эпоха программеров в интернете кончилась. Сейчас программер - слесарь, над которым смеются. Только слесарь рассуждает о человеческих взаимоотношениях в терминологии "дурак", "платит в 20 раз меньше". Программер - кретин по определению. Типа кутюрье. В 2000 году он сидел нога на ногу и рассуждал о бизнесе, "Властелине Колец", путях развития современной живописи. Люди с опаской слушали. В 2005 программер превратился в "Ваньку с отвёрткой". Причём смешного - заходы-то остались. Ещё через года три программер своих "ламеров-чайников" и прочее фидо окончательно забудет и превратится в обычного работягу-пролетария.
Кстати, если посмотреть не с нашей кочки, а с птичьего полёта, это мировая тенденция. В 1910 году шофёр был аристократом, в 1930 - богатым слугой или нижней частью среднего класса. В 1950 он превратился в "шоферню".
Моя жизнь в СССР - про всеобщее вранье
Когда я говорю, что СССР был страной тотального вранья, мне обычно отвечают, что я это придумал, что я нагло клевещу на советских людей, которые были намного искреннее, добрее и лучше нынешних россиян. Причем так отвечают почти все - в том числе и те, кто считает СССР империей зла и только в страшных снах видите его возвращение. Эти люди упрекают меня в попытке, как выразился один мой оппонент "размазать ответственность на всех". Дескать, партийные чиновники и прочие бюрократы, конечно же, и правда врали, но не все же. Нет, отвечаю я, именно ВСЕ. Причем так повседневно и походя, что это даже не считалось враньем, скорее неким ритуалом -- но вот содержание его от этого не менялось. Вранье остается враньем, как его ни назови -- если человек говорит то, что как он точно знает не соответствует истине, то это - вранье. Может быть даже во спасение, но все равно -- вранье.
Первый раз с системой тотального вранья я столкнулся достаточно поздно -- лет в шесть. Гуляя во дворе, я услышал некий анекдот про Леонида Ильича Брежнева, ничего в нем не понял и придя домой, пересказал маме. Мама посмеялась вначале, а потом строго настрого запретила мне его кому-либо пересказывать.
Продолжение поста "Моя жизнь в СССР - про всеобщее вранье " здесь...Из домашних архивов
Борщ как произведение искусства
Как это будет в разных школах и направлениях:
Импрессионизм.
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Кубизм.
Продукты нарезать кубиками.
Романтизм.
При подаче борщ посыпать лепестками роз...
Символизм.
Гостям подают в тарелках бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".
Хотите нормальной реакции народа?
Некоторые люди удивляются: Почему такая негативная реакция в обществе? Откуда столько ненависти к Олимпиаде, стране, спортсменам? Господа хорошие да не к стране и спортсменам у людей ненависть. И даже не к этой Олимпиаде. Ненависть к тем, кто сейчас там рожи плющит, бухает и отдыхает, к тем, кто сначала бабло на этой Олимпиаде распилил, а теперь мелькает на экранах, на фоне Сочинских пейзажей и кричит: Россия вперед! У народа ненависть к чинушам, депутатам, бывшим спортсменам – депутатам, которые вместо того, что бы детско-юношеским спортом заниматься, хуйней маются, как это Роднина делает. Ну, а то, что часть этой злобы попадает на саму Олимпиаду и спортсменов, уж извините, как говориться: Когда камни летят в чан с дерьмом, обрызганными остаются все, кто к этому чану примыкает.
Есть посты, в стиле: Что этому народу не дай, все равно недовольны! Отчасти согласен, человек, вообще существо, которое никогда не может определиться. Но с Олимпиадой, не тот случай, чтобы обвинять простой народ в непонимании. Понять двухнедельную пьянку за 50 лярдов, в разваливающейся стране, может далеко не каждый. Не покупают в квартиру плазменный экран диагональю 2 метра, если текут трубы, отваливается штукатурка и толчок разбит. А мы, всей страной, с подачи опухшеликого, «купили» эту плазму, и не просто купили, а переплатили за нее в 5 раз. Ну, какая тут радость, к ебени матери? Но этот «продавец» не просто впарил нам хуиту, он еще и законы подвел таким образом, что «товар» возврату не подлежит, а если будешь возмущаться, вызовут «охрану» и пиздюлей дадут.
Продолжение поста "Хотите нормальной реакции народа?" здесь...Есть что посмотреть? А если найду?
Диван
Я откладывал деньги на поездку за границу. Я пришел в икею и купил себе диван. Знаете, у меня не было дивана. Чтобы посидеть на диване, я ходил к соседям "на кофе". А я не люблю кофе, я просто хотел посидеть на диване. Я купил диван прекрасный, он мягкий, на нем хочется радоваться. Знаете, у меня есть телевизор, но не было дивана. Нахуй телевизор без дивана? Вот и я знаю. Моя жизнь становится лучше. Когда я собирал диван, я искал отвертку и нашел 500 рублей. Сейчас я сижу на ахуенном диване и кушаю пиццу, которую заказал за 500 рублей. Когда я приглашал девушку домой, например, я не мог ей сказать:садись на диван, подожди пока я искупаюсь. Потому она ждала на кровате, я выходил из душа и мы трахались, без всяких прелюдий. Мы не целовались нежно на ДИВАНЕ, я не снимал с нее аккуратно белье, а потом не переносил с дивана на кровать, потому что, как вы поняли у меня не хуя не было дивана. И во мне умирал романтик. Вы понимаете, что без дивана нет никакой романтики? Девушки, если вы жалуетесь, что ваш парень черствый, просто купите ему Диван. Не отпускайте долбаебам, которые жили без дивана.
Про тараканов, холодильник и новое бак. оружие
Мы очень основательно готовились к отдыху, все ж таки уезжали на месяц. Я заранее написала списки вещей, составила план подготовки к сборам, распределила все по дням, совершила покупки и предусмотрела все детали. Беда пришла откуда не ждали. У нас появились тараканы. До этого их лет десять не видела. У нас дома очень чисто всегда, посуду грязную на ночь не оставляем, мусор не держим. И тут такое! Тараканы!!! Ужасно мерзкие.
Вот когда я жила в Барнауле, то там были совсем другие, не московские. Сибирские тараканы плотные, быстрые, как торпеды, цвета вареной луковой шелухи, очень яркие. А московские какие-то бледные, млявые, ходят пешком. Это вам не пробивные провинциалы. Сибирский таракан батон тащит, а московский сидит на утином паштете с трюфелями и смотрит на тебя.
Наверное, соседи потравили и тараканы к нам пришли. Или переехали новые жильцы, с собой привезли. Я кинулась в магазин, купила ловушек, набрызгала все углы. А для них это типа спа. Сразу красивые стали, поправились, заблестели. Провела мониторинг всех специальных служб.
Продолжение поста "Про тараканов, холодильник и новое бак. оружие" здесь...