05 марта, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Горячая Десятка советского детства
У каждого из нас были свои любимые игрушки, фильмы и сорта мороженого. Сегодня я попытаюсь воссоздать Горячую Десятку советского ребёнка, жившего в эпоху Застоя и Перестройки. Разумеется, всё это будет немножко субъективно, потому что не всем детям, даже в моём окружении, нравилось быть «как все». Но я всё-таки попробую назвать хиты нашего детства. Итак, начнём с духовного и высокого, с книг, с музыки и кино...
1. Любимой книгой моего поколения я бы назвала «Незнайку на Луне». Разумеется, дети (как и взрослые) читали тогда всё - от грузинских народных сказок до Салтыкова-Щедрина. Глотали и Фенимора Купера, и Дюма, и Пикуля. Однако приключения русского хоббита Незнайки в «лунной Америке» были настоящим хитом. Это потом уже мы узнали, что «Незнайка на Луне» - это облегчённый вариант «Обитаемого острова» братьев Стругацких. Это уже потом мы поняли, что капитализм 1990-х - это суровая копия лунно-сказочной действительности. А тогда это было захватывающее действо с погонями, злоключениями и вполне взрослым юмором. И названия-то какие! Лос-Поганос (Лос-Пальмос), Паноптикум (по звучанию почти Коннектикут), сборище олгархов - большой бредлам (от «бред» и «бедлам»). Имена Скуперфильд, Спрутс, Жулио - это читается забавно даже теперь. Магазин разнокалиберных товаров, сантик (от сантима), фертинг (фунт стерлингов). В общем, книжка на все времена и на все возрасты.
Продолжение поста "Горячая Десятка советского детства" здесь...Новости
«В Крыму эс-эсовским сапогом
Бендера склоняет граждан к аналу…»
О положение дел таком
Сказали по первому мне каналу
Второй канал говорит, что там
Прямо на вышитых полотенцах
Петлюра с Мазепой зубищами – ам
Кушают голеньких русских младенцев
Музончик для расслабона
Это на самом деле немецкая реклама супермаркета, что не уменьшает её крутизны.
Реверсивная хроника событий
1992 год. Страна год, как обрела независимость. Предприятия еще выживают, но уже появляются признаки несостоятельности. Некоторые уже перестали платить людям зарплаты, некоторые еще как-то выживают. Началась всеобщая приватизация и современные олигархи начинают сколачивать свои миллиарды, скупая за бесценок наиболее ликвидные активы и предприятия.
Начинает раскручивать свой маховик инфляция. В магазинах пусто. Сахар, стиральный порошок, мыло, спички, сигареты - только по талонам. Колбаса исключительно из под полы. Полки магазинов забиты уксусом и березовым соком в трехлитровых банках.
Мне тогда было 14 лет.
Я спешил поскорее из школы домой, потому что хотелось побыстрее сесть за "Сталкер" или любимый "Counter Strike". Но от игры постоянно отвлекала мама звонками на мобильный с вопросами - пообедал ли я, и напоминанием, что суп в микроволновке. Я невнимательно отвечал, что конечно же поел, засовывая тарелку с супом обратно в наш Side-by-Side, и возвращаясь обратно к огромному 22-дюймовому монитору с банкой кока-колы.
Продолжение поста "Реверсивная хроника событий" здесь...Правда про зайцев
Все считают, что зайцы, или даже, как их дети называют, зайчики - милые пушистые создания, которые прыгают себе беззаботно по лугам, кушают травку, всех до обморока боятся, а потому каждый норовит их обидеть.
Это мы просто в детстве мультфильмов насмотрелись наподобие «Ну, погоди!» и прочих. На самом деле все далеко не так. Во-первых, зайцы - достаточно агрессивные, злобные и беспокойные существа, которые легко могут постоять за себя. К примеру, ни один уважающий себя охотник не возьмет живого зайца за уши, хотя они как будто даже предназначены для этого.
А почему? Потому что заяц запросто изворачивается в неопытных руках и так врезает горе-охотнику своими мощными задними лапами, что распарывает ему живот вплоть до самых кишок, что, понятное дело, заканчивается очень печально для «высшего звена в пищевой цепочке». Подобный прием зайцы используют в жестокой борьбе против хищников и, вы не поверите, достаточно часто побеждают.
Продолжение поста "Правда про зайцев" здесь...Типа напоминальничек
Срамопанорама
Мы живём на последнем этаже 25-этажного дома. Панорамные окна, потрясающий вид. Чтобы не загораживать его (мы ощутимо за него переплатили), штор на окнах нет. Нам нравится, как мы выглядим, и ненужной одеждой наедине мы себя не обременяем. До ближайшего дома (панельной пятиэтажки) почти 500 метров.
Вчера вечером во дворе к моей жене подошла бабка и, брызгая слюной, обозвала её шлюхой. Она обвинила нас в развращении детей, попрании морали и уничтожении семейных ценностей. Пообещала написать заявление в полицию.
Вот только рассмотреть то, как мы ходим и что делаем, можно только в бинокль.
34 факта о свиданиях
Женщины, которые размещают фото на сайтах знакомств в интернете, получают в два раза больше сообщений, чем те, кто этого не делает. Мужчины, которые указали свои доходы выше, чем 250 000 долларов повышают активность женской аудитории в отношении себя на 156% в сравнении с теми, кто указал доходы в 5 раз меньшие.
Пары обычно проводят от шести до восьми свиданий, прежде чем вступить в интимные отношения.
Наиболее распространенное время для разрыва отношений составляет от трех до пяти месяцев после знакомства.
Каждый третий подросток подвергается насильственным действиям во время свиданий.
На сайтах знакомств каждая десятая анкета — «липовая», созданная мошенниками.
Статистика показывает, что девяносто два процента родителей-одиночек остаются до конца жизни одни.
Продолжение поста "34 факта о свиданиях" здесь...СССР в фотографиях
Хроники семейной жизни
Случилось это месяца 2 назад. Помню, как сейчас...Поехала с подругой на рынок за покупками, но забыла список дома. Позвонила мужу, попросила переслать список СМСкой.
Пришло что-то похожее на:
-килограмм чего-то там;
-килограмм того;
-упаковку этого;
-30 сантиметровый дилдо.
Ясное дело, я как девушка приличная, совершенно не в курсе, что такое это самое дилдо.
Продолжение поста "Хроники семейной жизни" здесь...Почему классно быть немного задротом?
Вообще, для большинства людей «задрот», «нерд» или «гик» — это слова с отрицательной оценкой. Всё потому, что они понимают их значения неправильно. Несмотря на некоторые отличия, косметические для большинства людей, все эти три слова означают людей, которые чем-то сильно увлекаются. «Задрот», правда, действительно плохое слово, потому что чаще всего оно обозначает человека, который крайне сильно помешан на той или иной теме, настолько сильно, что бывает потерян для общества. С другой стороны, если посмотреть на это немного иначе — не все задроты несчастны. Большинству из них общение нужно поскольку-постольку. Большое заблуждение многих людей в том, что они уверены, будто каждому нужно общение, отношения и общество. Да, нужно, но в разной степени. Этим чувакам, как весьма сильным интровертам (экстраверты среди них тоже встречаются), если и нужно общество, то только подобных им людей. Но мы немного отвлеклись.
На самом деле любой чувак, искренне любящий какую-то тему или несколько тем, является нердом. Нет разницы, чем ты увлекаешься: боксом, единоборствами, качалкой, Warhammer 40k, комиксами, ролевыми играми, покатушками на велике, чтением или походами в горы. Если ты искренне этим интересуешься и жизни без этого не видишь, ты нерд, смирись.
Продолжение поста "Почему классно быть немного задротом?" здесь...Тайна
Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!
Гарем? Легко!
Перспектива иметь гарем многим кажется соблазнительной. Все мужики любят разнообразие, всем хочется время от времени пробовать что-то новенькое. Если гарем — предел твоих мечтаний, надо сделать так, чтобы мечта воплотилась в жизнь. Как иметь несерьезные отношения сразу с несколькими девушками? Как сделать, чтобы они были доступны для тебя по первому зову?
Постоянный поиск
Важно понять: постоянная ротация девушек в твоей постели — это бесконечная игра. Ты никогда не можешь расслабиться, откинуться на царское ложе и созерцать свое королевство. Тебе всегда надо вкалывать, чтобы был результат. Если новичок в этом деле, просто выходи в свет, выходи и знакомься — и так без конца.
Если у тебя был секс с девушкой, у тебя есть два выхода: либо она вскоре исчезнет (буквально через пару встреч), чтобы продолжить кататься на бесконечной карусели из членов, либо начнет навязывать тебе обязательства. Помни: поскольку ты ищешь непостоянства, у тебя нет никаких гарантий. Ты просто выходишь и делаешь свое дело. Единственная постоянная вещь в нашей жизни — непостоянство женщин. Осознание этого делает тебя храбрым и автоматически более привлекательным. Время идет, ты избегаешь обязательств — вот залог стабильности. Женщины постоянны в своем непостоянстве, ты постоянен в своих попытках с ними сблизиться.
Продолжение поста "Гарем? Легко!" здесь...
Операция "Птичка в клетке"
Некоторые люди, не смотря на то, что являются вполне дееспособными, не устают поражать меня своей тупостью. Раньше я думал, что на такое способны только женщины, но мужчины, оказывается, тоже бывают истеричками. Вот представьте себе такую вполне обыденную ситуацию – два человека объявили себя парой. Проще, конечно, было бы сказать, что они поженились, но сейчас же стало модно сожительствовать. Да и пидорасы тоже могут объявить себя парой, а пожениться по суровым законам нашей страны – нет.
Что происходит дальше? Вот вы лично, что заметили на следующий день после официального или условного объявления себя парой? Что-то изменилось или осталось как прежде? Ну, похмелье, естественно, не в счет. Я вообще не понимаю тех, кто намеренно пытается найти условные десять различий между жизнью до и после. Это можно принять, когда жених впервые увидел невесту только в загсе. Но что-то я не припоминаю подобных случаев в современной действительности. Может быть, вы припомните. Хотя, исключения мы все равно рассматривать не будем.
Продолжение поста "Операция "Птичка в клетке"" здесь...
Раз все пишут про Украины, будем выкладывать баяны
Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! – ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, – сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?
Месть
Необходимо было заплатить за второй семестр обучения в универе. Наскреб нужную сумму, и поехал в банк образования.
Подхожу к окошку, здороваюсь с кассиршей, заполняю квитанции и отдаю деньги. Девушка пересчитала и говорит: "Еще 359 рублей, комиссия". У меня в кармане ни гроша - только сотка на проезд. Я объясняю, мол, впервые о комиссии слышу, раньше все сходилось тютелька-в-тютельку. А она упирается, мол, такие порядки у нас, где вы раньше были - меня не волнует, и все такое. Я расстроился, уехал домой. Потерял два часа времени, погода испортилась, отсиживал часы на работе.
Хрен его знает, почему эта ситуевина меня так задела - может, звезды на небе так встали, но в ту ночь перед сном ко мне в голову пришла одна идейка.