13 марта, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ваня и асфальт
Как утверждал кто-то из древних и потому, несомненно, мудрых - «Non progredi est regredi». Что в вольном переводе с латыни означает: плоха та бл**ь, что не желает стать депутатом. Вот и Ваня (помните, я о нём уже не раз рассказывал?) недавно снова посчитал прибыль от СТО и магазинчика запчастей, почесал в затылке и решил: пора. Пора...нет, не волнуйтесь, не в политику. Всего-то навсего к верхней планке среднего бизнеса. Раз уж с нефтяниками и цементным заводом не выгорело — надо пробовать что-то другое.
А на какой из российских бед можно хорошо заработать? Нет, не на дураках. У Вани друг как раз в таком заведении работает, каждый месяц своими расчётками пугает почище Стивена Кинга.
Вы можете возразить — мол, а как же частные лотереи и финансовые пирамиды? Нет, Ваня уже задумывался. И отверг такой вариант. Сказал, что он человек вполне чётких и устоявшихся моральных принципов. То есть, в принципе готов потенциального клиента того. Убедить расстаться с некоторой суммой денег. Но не таким способом.
Женщины - горячие штучки
Сколько же раз я слышала, читала и видела мужиков, которые мечтают о собственной нимфоманке.
Грезят о женщине страстной, ненасытной в сексе, жадной до их члена, раскрепощенной и горячей.
Чтобы возбуждалась быстро, пылала долго и отдавалась развратно.
Но почему-то в жизни случается так, что встретив подобную знойную даму, порадовавшись ей какое-то время, потом мужики сбегают.
Причины побега всегда одинаковы.
Рано или поздно мужчина пресыщается, привыкает и в башку его начинают лезть разные "умные" выводы.
Когда эйфория и счастье обладания спадают, то "разумный" самец задумывается, а вдруг его личной горячей штучке мало одного члена?
Вдруг она настолько темпераментна, что радует не только его?
Про немцев
Немцев в Европе не любят все. Даже голландцы, что в принципе тоже немцы (т.н. голландский "язык" есть только вариант фризского диалекта немецкого языка). И это чувство, надо признать, взаимно. Внутри немец разгильдяй, похлеще поляка или русского. Но он стремится к орднунгу, чего нет абсолютно ни в одном народе Европы. При разговоре с другими людьми, даже с немцами, немец постоянно напряжен. Он внутренне готов к тому, что собеседник начнет гадить: обувью, руками, ртом. И он ждет этого. Гостям немец любит напоминать, что пора уже и домой, но уйти от немца тяжело. Немец любит долгие проводы гостей. Выпихнув вас в прихожую, он с вежливой улыбкой будет вас доставать пустейшими вопросами и разговорами. Может и час этим заниматься. И вы одетый, пыхтя и мечтая уже смыться на улицу, вынуждены будете поддерживать беседу.
В Германии нельзя жить среди менее успешных. Немец внутренне социалист. Он не терпит соседства с более богатым. Успешным устраивают коллективную травлю. Нет, никто не будет гвоздиком писать вам неприличное слово на крыле автомобиля. Вам будут гадить куда изощренней. Редкая неделя обойдется без того, чтобы на вас куда-нибудь не нажаловались.
Продолжение поста "Про немцев" здесь...История про дальнобоя
В тот день я загрузился самым что ни на есть – говном, прессованными удобрениями из куриного помета. Хотя и ящики были запаяны полиэтиленовой пленкой, но воняло все равно, как изо рта моей соседки бабы Нади, которая кажется вообще не знала что такое зубная щетка и при разговоре с ней приходилось быстро вставать на съ**б, чтобы не обстругаться своим обедом.
Я бы конечно эти удобрения не повез, но ставочка была в этот раз дивно хорошая – шестьдесят рублей за километр это вам не в АТИ ковыряться, тут можно и диспетчеру презент сделать. А поскольку загрузка была как раз обраткой до дома и разгружаться надо было через двое суток по утру, то после разгрузки решил заскочить к диспетчерше, отблагодарить ее шампусиком, конфетами и прочими ништяками, за хорошую ставочку. Тем более, что она вроде как новая, первый раз загружала, меня ей передала моя стариная знакомая, ушедшая в декрет из транспортной компании, с которой я уже больше пяти лет работаю, звали новую девочку Ларисой, в глаза ее не видел, но показаться надо было бы.
Продолжение поста "История про дальнобоя" здесь...Как стать модным в восьмидесятые
Главное – правильная прическа!
Шутите осторожней
Работаю конструктором элитной мебели. И часто вижу такие пары: пузатые мужики + молодые меркантильные ТП. В последнее время приходится работать с клиентами напрямую. Сегодня пришёл солидный взрослый дяденька со своей молодой курочкой заказывать библиотеку. Я как полагается показываю каталоги, обрисовываю разные варианты постановки, предлагаю на выбор материал. И после долгого обдумывания породы дерева, и после глупых вопросов ТП и всех "а можно сделать это красненьким?", мужик предоставил выбор своей молодой спутнице. Та пролистав быстро каталог и ткнув в брусок темного дерева, прищурилась и радостно закричала "давай сосну". Я не выдержала и сказала:" Барышня, соснете дома, а мы принимаем только наличные".
Меня уволили, завтра за расчетным... The end.
Минутка образования: 15 фактов о Достоевском
1. В романе Ф. Достоевского «Бесы» цинично-надменный образ Ставрогина вам станет более понятен, если знать один нюанс. В рукописном оригинале романа есть признание Ставрогина об изнасиловании девятилетней девочки, которая после этого повесилась. Из печатного издания этот факт изъят.
2. Достоевский, в прошлом состоявший в революционной организации беспредельщиков Петрашевского, в романе «Бесы» описывает членов этой организации. Подразумевая под бесами революционеров, Фёдор Михайлович прямо пишет о своих бывших подельниках – это было «…противоестественное и противогосударственное общество человек в тринадцать», говорит о них, как о «…скотском сладострастном обществе » и что это «…не социалисты, а мошенники…». За правдивую прямоту о революционерах В.И.Ленин обзывал Ф.М.Достоевского «архискверный Достоевский».
Продолжение поста "Минутка образования: 15 фактов о Достоевском" здесь...
Это судьба
Время 4 утра, я как и все нормальные люди сплю. Снится мне следующее: Нахожусь я где-то в Беларуси, какое-то здоровенное мероприятие, куча известных людей, Батька выступает, речь какую-то толкает. И тут внезапно появляется ВВП (пора прекратить уже обращать внимание на ситуацию с Украиной, а то ВВП уже во снах снится.), танцует, поёт какую-то песню, потом подбегает ко мне, садится в какую-то белую восьмёрку пассажиром, и кричит мне, ПРЫГАЙ, ГОНИ!....
Я от такого аж проснулся. Ну чё, время 4 утра, я проснулся. Пойду, думаю, чаю налью тогда уж. Иду на кухню, ставлю чайнеГ. А на улице же лето похоже наступает уже, с крыши ползёт снег понемногу (крыша скатная). Смотрю рядом с машиной упал нормальный такой кусок льда... Чуть ли не в трусах, с единственной мыслью:"Лишь бы с*ка завелось!", выбегаю на улицу, завожу машину и отгоняю на безопасное, от места падения, расстояние. Ухожу домой. И через 10 минут, точно туда где стояла машина, падает мощная такая льдина. А теперь вопрос, что бы было если бы мне в 4 утра не приснился Вова Путин и не сказал "ГОНИ!"? lol.gif Слава Вове, герою слава lol.gif Спас мне трактор :D
20 слов и выражений, которые имеют интереснейшую историю происхождения
Прошляпить
Это слово, равно как и выражение «Эй ты, шляпа!», не имеет никакого отношения к головным уборам, мягкотелой интеллигенции и прочим стандартным образам, которые возникают в нашей с тобой голове. Словечко это пришло в жаргонную речь прямиком из идиша и является исковерканной формой немецкого глагола «schlafen» — «спать». А «шляпа», соответственно, «соня, раззява». Пока вы тут шляпен, ваш чемодан драпен.
Ерунда
Семинаристы, изучавшие латинскую грамматику, имели к ней серьезные счеты. Взять, например, герундий — этот почтенный член грамматического сообщества, которого в русском языке просто нет. Герундий — нечто среднее между существительным и глаголом, причем применение сей формы в латыни требует знания такого количества правил и условий, что нередко семинаристов прямо с занятий уносили в лазарет с мозговой горячкой. Взамен семинаристы стали называть «ерундой» любую нудную, утомительную и совершенно невнятную чушь.
Продолжение поста "20 слов и выражений, которые имеют интереснейшую историю происхождения" здесь...Не свои кресты
Ты счастлива? - спрашивает Лизка у мамы.
Маме уже за шестьдесят.
И мама отвечает: "Нет".
* * * * *
Сейчас моя Лизка заболела. И я подумала, что не последнюю роль в этом сыграло то, о чём я расскажу.
Возможно, в ближайшее время я вообще буду часто писать про Лизку. Потому что хочу найти людей, которые прошли через подобное.
Как бы изменить этот ё*аный мир…
* * * * *
Очень-очень страшно, когда любимая мама несчастна, а ты не можешь ей помочь. Никогда и ничем.
Потому что поздно, и потому что, к сожалению, свою жизнь она прое*ала.
Сама.
Сталкер
Скорая Вечерний вызов "выс. АД", ничего более — ни возраста, ни пола. Приехав, я обнаружил приличную комнату в общаге, неплохой ремонт, чистоту и приятного вида женщину лет 45, лежащую на диване. Жалуется на резкий подъем давления, все сопутствующие ему симптомы. При тонометрии — 140/100
(при рабочем 110/70). Высоковато. Пока копаюсь в укладке, разыскивая анаприлин, интересуюсь:
— С чем связываете это состояние?
— Да в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, — раздается в ответ. — За артефактом сдуру полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим.
У меня — парез языкоглоточного нерва. Женщина на вид — почтенная мать семейства, на вид способная даже коня на скаку затащить в горящую избу — но уж никак не сидеть за компьютером.
— Э... а что за артефакты с собой были? "Ломоть мяса" есть?
— Ой, а вы тоже играли? — искренне удивляется женщина. — Да, есть, еще "Морской еж", "Мамины бусы"!
— А костюм? На Янтаре взяли?
Кодовое слово
Странное дело, на днях, точнее - позавчера, звоню приятелю в Одессу, бывшему одноклассничку. Звоню чисто по делу, никакой политики.
- Привет! Как дела? Ты вообще-то приезжать в отпуск собираешься? Обещал, что в марте. Смотри, квартира пока свободная. Только скажи - когда, а то я там небольшой ремонт затеял.
- Да куда я теперь поеду? Вы же нам войну объявили.
- Какая война? Идите вы на хуй, никто с .......
Связь неожиданно обрывается. Набираю снова, абонент временно не доступен. Перезваниваю на телефон его жены:
- Ты чего трубку бросаешь?
- Я не бросаю, у меня телефон отключили, говорят - деньги кончились.
- Так ты чего, тоже веришь, что Россия вас оккупирует? Да кому вы на хуй нужны, о какой войне речь, если.....
Опять не успеваю договорить, та же картина. Абонент не доступен. Ну да и хрен с ним, надо будет - сам позвонит. Сегодня с утра встречаю соседа Петю.
- Слушай, ты на Украину часто звонишь?
Бывает же
Как-то лет двадцать назад я возвращался с работы. Был час пик, автобусы подходили переполненные, а мне так не хотелось толкаться, да и устал прилично за рабочий день. А тут как назло уличный торговец выкатил тележку с пивом, прямо к остановке. Я купил бутылочку и решил немного переждать, пока подойдет более свободный транспорт.
Пиво выпилось, а его все не было, пришлось сесть на маршрут, идущий приблизительно в мою сторону, но потом надо было делать пересадку, чтобы попасть домой.
Наконец колымага тронулась, выехала на мост… и встала. Пробка. Чуть проедем, опять стоим. Тут –то я понял, какую ошибку сделал, когда выпил бутылочку пива. На пересадочной остановке я вылетел из автобуса как пуля. Местность я знал неплохо, нет здесь ни кафе, ни общественных сортиров, беда просто. Я бросился во двор ближайшего дома, там оказалась помойка, обнесенная бетонной стеной, да еще кустики вокруг: ну просто спасение. Я проломился сквозь кустики и пристроился к стене. Вот уж воистину, чтобы ощутить, что такое блаженство, надо сначала попасть в такую вот беду.
Жириновский предложил убрать букву "ы" из алфавита
Лидер ЛДПР Владимир Жириновский предложил убрать букву "ы" из русского алфавита.
"Убрать эту букву гадкую, это азиатчина, нас за это не любят в Европе… Это от монгол к нам пришло, ни в одном европейском языке буквы "ы" нет. Гортанный звук, это звери так говорят: "ы-ы". "И" — все, достаточно", — сказал Жириновский.
Он отметил, что дети также не выговаривают букву "ы". У меня был сын маленький еще, "ы" дети не могут выговаривать. Говорит: "Папа, папа, там мишка". Я думаю, какой мишка? Медведь что ли? Оказывается, мышь", — сказал Жириновский.
Письмо с Украины 2025 года
Здравствуй, Дмитро!
Сегодня такой замечательный день – я поймал голубя!! Хотел зажарить и поесть, но вспомнил о тебе и решил дать весточку! На почте конверт стоит 10 еврогривен, а голубь прилетит к тебе бесплатно. Так что, на ужин я лучше наловлю лягушек и улиток. Ведь так приятно чувствовать себя настоящим европейцем!!
Как ты живешь? Я – просто замечательно!! В нашем гетто вчера был концерт – слушали песни Уитни Хьюстон!! Великая музыка! Великая культура!!
Как же я люблю Америку!!! Обожаю Евросоюз!!
Слава героям!!
Все чаще и чаще я замечаю перемены к лучшему. Теперь мы кушаем два раза в неделю, а бабушке впервые выдали пенсию. Мы сразу заплатили 1/1000 своего долга за сланцевый газ.
Это настоящая победа!! Благодарю Евросоюз за это. (*Пойду, плюну на портрет Путина. Я не помню, кто это такой, но так положено по 1 ст. Конституции от 2014 года.)
Слава героям!!