Вот и я пришел на огонёк в поисках дешевой славы поделиться жизненным опытом и воспоминаниями. И, глядя, как потрескивающее во тьме пламя пытается украсить звездное небо новыми искорками, я начинаю расположившимся у огня с трубками путешественникам портить волшебный вечер рассказывать живую и поучительную историю,
снабженную прологом, моралью и эпилогом, а также, в положенных местах, развязкой и кульминацией.
Дело в том, что этак лет 7 назад я, после развода, занимал почетное третье место на фестивале мудаков
неофицальном чемпионате мира по неудачным свиданиям. В моей коллекции была пара лесбиянок, распространительница Амвей и даже оплаченные, но НЕ ДАВШИЕ проститутки.
Так вот, мамины подруги озаботились данной ситуацией, и одна из них предложила встретиться "с хорошей девушкой из профессорской семьи, практически девственницей".
Я позвонил на сотовый и договорился о рандеву в одном из кафе после работы.
В этот день, у меня была днем КАЗАВШАЯСЯ мне важной встреча, поэтому я был в костюме, галстуке и прекрасен. Когда рабочий день, затянувшийся из–за стандартных "а чой–то ты в костюме, жениться штоль собрался" произнесенных всеми, начиная от охранника и заканчивая генеральным директором, подошел к неминуемому концу, я вошел в условленное кафе, и, не зная предмет своей страсти в лицо, позвонил ей на сотовый.
Одна девушка взяла трубку и я стремительно рухнул к ней за столик. И обмер. Дело в том, что девушка была не просто некрасива, а очень похода на обезьяну. Причем в ней не было игривости мартышки или агрессии гиббона. Она была вылитой гориллой, с короткими руками, ногами и мощными надбровными дугами. Пока я механически вел с ней беседу, в моих воспаленных мозгах листался учебник о эволюции человека с питекантропами, неандертальцами и человеком умелым. В то время, как тысячи ученых по всему миру на протяжении столетий искали недостающее звено — оно само пришло ко мне на свидание. Я даже поверил в практическидевственность. Я заказал ей банановый десерт как само собой разумеющийся.
Каким–то чудом я поддерживал светскую беседу, а сам вспоминал популярную в то время программу "В цирке со звездами". Ксюша Собчак в ней крутилась под куполом цирка, а остальные дрессировали попугаев, прочих хищников и всячески стремились. Вглядываясь в черты своей прекрасной незнакомки у меня упала шляпа перед моими глазами зримо, как наяву вырастала
следующая картина.
Я, в своем парадном костюме, вывожу под руку свою обезьянку в свадебном платье на арену. И, под хохот и улюлюканье зала, она начинает кувыркаться по бортику.
Виденье было настолько ярким, что у меня потемнело в глазах и я чуть не упал в обморок. Но, к чести моей, мне хватило сил проводить даму до маршрутки.
Что касается вытекающей морали, то прошу считать этот пост антитезой предыдущему, на популярности которого готов паразитировать. И, если там автор убедился в наличие сисек, но упустил отсутствие духовных высот, то в моем случае я не обнаружил ни того, ни другого.
Что же касается гипербол, развязок и всяческих кульминаций — я устал, но в следующий раз они непременно будут. Оставайтесь на связи.
