Фотоохота за задницами

Чётко!

Вчера сисьги, сегодня попки - помболу ЗАЧЕТ!

Я не помню - выкладывал я это или нет. Но, вот разбираю старые папки...

Невыдуманные истории из невыдуманной жизни.

Крысиные войны.

У Младшего была днюха. Ну, все как положено — водка, мясо, девочки. Сняли мы квартирку в частном секторе — костерок во дворе, гитарка, романтика.
Похмельным утром надо квартирку сдавать — а душа праздника требует! Тут одна из подруг предлагает к ней на дачу рвануть. Мы переглянулись — а почему нет? Дача, водка, мясо, озеро, девочки — поехали! Взяли, значит , все по второму кругу и поехали на дачу. По дороге я прикемарил в автобусе. Просыпаюсь, выходим всей толпой и тут меня Младший озадачил. Маман звонила, ага. Спрашивала, когда, дескать, дома будем. Я у виска пальцем кручу — только приехали, явно не сегодня. А он мне заявляет -
Маман в зале закрылась. На кухню не заходит.
С каких таких делов ?- спрашиваю.
А на кухне - крыса! - отвечает мне Младший.
Хуяссе! - чешу я репу — А че она там делает?
Тут Младший на меня посмотрел, как на дебила — Да похуй , как она туда попала и че она там делает! Че нам теперь с ней делаеть?!
Я призадумался. Когда к нам на балкон батя мышь привез, вместе с картошкой, я ей быстро погребение нарисовал. Эта дура в монтажной пене под подоконником нору вырыла, семок туда натаскала, гопница серая — и решила перезимовать, ага! Щаз! Я туда же монтажной пены дунул. Поскреблась еще пару дней — и все! Как фараон в пирамиде.
А тут времени ждать нету. Да и кухня больше, чем балкон. Хуй его знает де этот оккупант хвостатый нору вырыл. А может и с подьезда по диверсантски просочилась. Ну я у Младшего спрашиваю — какие предложения.
Давай думать!
Давай. - отвечаю — Только тут без сто грамм не разобраться.
Сели мы на терассе, девочки закуску рубят. Мы пивком разминаемся и мясо на шампуры насаживаем. О крысе, соответственно, не забываем.
Слушай — говорит Младший — Ножи у нас походные есть? Есть. Мы их на палки привяжем и шо копьями крысу зафигачим?
Не-а, - говорю — Мать тока новую плитку на пол положила... Пиздец и нам и крысе одновременный.
Тут нам народ начал подсказывать всякие яды и крысоловки — но мы эту тему сразу отмели. Опять же время — ждать надо. И потом, крысы — такие хитрожопые! Хрен тебе, а не шоб крыса сдуру в капкан полезла. Тока с голодухи. Не катит.
Предложил Младшему крысу из стволов мочить. А фиг ли! По травматику(который резиновыми пулями стреляет) или пневматическому возьмем , кухню на сектора разобьем — и сиди, шо Шарапов с Жегловым. Тока те кошку ловили , а мы - крысу. Но тут Младший вспоминает, шо в кухне еще и новая мебель, а в случае рикошета и повреждения мебели — нас за крысой без суда и следствия в подвале в расход пустят. Я уже подумал воздушку со снайперским прицелом у товарища взять и в коридоре засаду устроить — но тут маман позвонила и сказала, шо этот серый оккупант уже по коридору шастает.
Вспоминаем, что у соседа есть кошка! О,бля! Идея, хуле. Маман идет к соседу и говорит, что бы он дал ей кошку. Сосед(немного обалдевший) спрашивает — на хрена?! Маман, мол так и так, - крыса, все дела... Ну он кошака под мышку и к нам на кухню. Кошак на пол как только был поставлен — глаза дурные сделал, мявкнул и... Обратно на соседа по брюкам влез. Тот ему говорит, ты что, мол позоришь,гнида усатая — а ну крысу лови. Но кошак то ли по запаху понял, шо от крысы может пиздюлей огрести, то ли то же с бодуна был и ему не разборок, в соседа вцепился намертво. Так на нем домой и уехал.
Поняли мы с Младшим — крыса, блять, там у нас серьезная. И порешили - полюбому ее валить надо.
У народа, который это все слушает, глаза вылазят тихонько на лоб. А когда я по телефону Семену позвонил и попросил два травматика на завтра — народ и вовсе притух.
Че, - спрашивают — реально мочить из стволов будете?
Да! - отвечаем мы с Младшим - а че с ней долго цацкаться?!
Я еще, на всякий случай, позвонил и за винтовку договорился. Сели мы с Младшим и под шашлычок с водочкой весь план операции набросали(даже план-схему кухни нарисовали, с разбивкой по секторам).
Народ напросился к нам назавтра в гости, так как никто такое побоище пропустить не хотел. И что бы вы думали?! Сосед, когда кошку отнес, взял обломок швабры и вернулся. Запиздячил крысу!!!
Вот никакой фантазии у человека — пришел и все опошлил, бля!

Татарин Донецк. 2010 г.

На третей снизу малой спалил фотографа

"Татарин" писал:
Я не помню - выкладывал я это или нет. Но, вот разбираю старые папки...

Невыдуманные истории из невыдуманной жизни.

Крысиные войны.

У Младшего была днюха. Ну, все как положено — водка, мясо, девочки. Сняли мы квартирку в частном секторе — костерок во дворе, гитарка, романтика.
Похмельным утром надо квартирку сдавать — а душа праздника требует! Тут одна из подруг предлагает к ней на дачу рвануть. Мы переглянулись — а почему нет? Дача, водка, мясо, озеро, девочки — поехали! Взяли, значит , все по второму кругу и поехали на дачу. По дороге я прикемарил в автобусе. Просыпаюсь, выходим всей толпой и тут меня Младший озадачил. Маман звонила, ага. Спрашивала, когда, дескать, дома будем. Я у виска пальцем кручу — только приехали, явно не сегодня. А он мне заявляет -
Маман в зале закрылась. На кухню не заходит.
С каких таких делов ?- спрашиваю.
А на кухне - крыса! - отвечает мне Младший.
Хуяссе! - чешу я репу — А че она там делает?
Тут Младший на меня посмотрел, как на дебила — Да похуй , как она туда попала и че она там делает! Че нам теперь с ней делаеть?!
Я призадумался. Когда к нам на балкон батя мышь привез, вместе с картошкой, я ей быстро погребение нарисовал. Эта дура в монтажной пене под подоконником нору вырыла, семок туда натаскала, гопница серая — и решила перезимовать, ага! Щаз! Я туда же монтажной пены дунул. Поскреблась еще пару дней — и все! Как фараон в пирамиде.
А тут времени ждать нету. Да и кухня больше, чем балкон. Хуй его знает де этот оккупант хвостатый нору вырыл. А может и с подьезда по диверсантски просочилась. Ну я у Младшего спрашиваю — какие предложения.
Давай думать!
Давай. - отвечаю — Только тут без сто грамм не разобраться.
Сели мы на терассе, девочки закуску рубят. Мы пивком разминаемся и мясо на шампуры насаживаем. О крысе, соответственно, не забываем.
Слушай — говорит Младший — Ножи у нас походные есть? Есть. Мы их на палки привяжем и шо копьями крысу зафигачим?
Не-а, - говорю — Мать тока новую плитку на пол положила... Пиздец и нам и крысе одновременный.
Тут нам народ начал подсказывать всякие яды и крысоловки — но мы эту тему сразу отмели. Опять же время — ждать надо. И потом, крысы — такие хитрожопые! Хрен тебе, а не шоб крыса сдуру в капкан полезла. Тока с голодухи. Не катит.
Предложил Младшему крысу из стволов мочить. А фиг ли! По травматику(который резиновыми пулями стреляет) или пневматическому возьмем , кухню на сектора разобьем — и сиди, шо Шарапов с Жегловым. Тока те кошку ловили , а мы - крысу. Но тут Младший вспоминает, шо в кухне еще и новая мебель, а в случае рикошета и повреждения мебели — нас за крысой без суда и следствия в подвале в расход пустят. Я уже подумал воздушку со снайперским прицелом у товарища взять и в коридоре засаду устроить — но тут маман позвонила и сказала, шо этот серый оккупант уже по коридору шастает.
Вспоминаем, что у соседа есть кошка! О,бля! Идея, хуле. Маман идет к соседу и говорит, что бы он дал ей кошку. Сосед(немного обалдевший) спрашивает — на хрена?! Маман, мол так и так, - крыса, все дела... Ну он кошака под мышку и к нам на кухню. Кошак на пол как только был поставлен — глаза дурные сделал, мявкнул и... Обратно на соседа по брюкам влез. Тот ему говорит, ты что, мол позоришь,гнида усатая — а ну крысу лови. Но кошак то ли по запаху понял, шо от крысы может пиздюлей огрести, то ли то же с бодуна был и ему не разборок, в соседа вцепился намертво. Так на нем домой и уехал.
Поняли мы с Младшим — крыса, блять, там у нас серьезная. И порешили - полюбому ее валить надо.
У народа, который это все слушает, глаза вылазят тихонько на лоб. А когда я по телефону Семену позвонил и попросил два травматика на завтра — народ и вовсе притух.
Че, - спрашивают — реально мочить из стволов будете?
Да! - отвечаем мы с Младшим - а че с ней долго цацкаться?!
Я еще, на всякий случай, позвонил и за винтовку договорился. Сели мы с Младшим и под шашлычок с водочкой весь план операции набросали(даже план-схему кухни нарисовали, с разбивкой по секторам).
Народ напросился к нам назавтра в гости, так как никто такое побоище пропустить не хотел. И что бы вы думали?! Сосед, когда кошку отнес, взял обломок швабры и вернулся. Запиздячил крысу!!!
Вот никакой фантазии у человека — пришел и все опошлил, бля!

Татарин Донецк. 2010 г.

Ну, извините - старый стал, память подводит.

дротююю

"Татарин" писал:
Я не помню - выкладывал я это или нет. Но, вот разбираю старые папки...

Выборочно дротю !
А чё Татарин написал заутра прачту )

пополню штоли

ихх!

sexy girls