Уважаемые господа и, особенно, ДАМЫ! Толчком (очень символичное слово, как никогда подходящее к моему опусу) к написанию этого поста послужило моё понимание и осмысление избитой в интернетах фразы: Принцессы не какают. Итак, тема про говно, обязана уйти в золото (как минимум) . Сколько букв будет - не знаю, ибо пишу это как крик души...
Собрались мы тут с семьей посетить один из женских монастырей. Точной целью мероприятия я не интересовался. Для меня важно само путешествие, познавание нового, осмотр достопримечательностей, мест, где я еще не был, в общем я люблю путешествовать, и делаю это с огромным удовольствием.
А когда моя машинка остается дома и меня везут – вааще супер... Итак, теперь само действо. Гуляем по территории монастыря, фотаю и... Чувствую - очень мне приспичивает... По большому. Нет, по огромному, гигантскому...
Отдаю фотоаппарат родне (о чем впоследствии я очень пожалел) и направляюсь в ранее присмотренный туалет. Заведение находится формально в монастыре, но вход в него-с мирской стороны, то есть там, как я понял, не действуют ни заповеди ни прочие условности.
Да, тут я должен пояснить, что день был прохладный, но к обеду разжарило и многое паломницы и посетители были вынуждены снять куртки и повязать их на пояс на манер туземных повязок.
На входе в заведение я узрел группу паломниц в количестве полутора десятков особей, дожидающихся очереди на посещение отхожего места. Быстренько просочившись между ними я зашел внутрь крепостной стены, где и расположен тувалет. Небольшое отступление для понимания далее происходящего. Сортир представляет из себя: налево - открытая и заблокированная доской снизу от запирания дверь с трафаретом "М" Как я уже на выходе узрел - остальные двери заведения заблокированы от закрывания таким же образом.
Направо - открытая и заблокированная доской снизу от запирания дверь с трафаретом "Ж" Входная дверь открыта капитально, и всё это сделано, видимо для лучшей вентиляции заведения, благое дело, чо... Зайдя в мужскую часть клозета я узрел картину маслом. Три кабинки с чашами "Генуя" на двух из которых двери отсутствуют. Судя по очереди паломниц и их комментам далее - женская часть такая же. Степень засранности - максимальная, сантиметров 80 от уровня чаш. Вонища невыносимая, бумаги нет, как и держателей для нее. Несмотря на дикую лезь в животе я замечаю в урне, что до меня в качестве бумаги посетителями использовались:
-рабочие перчатки, ну я в таких машину чиню, с синими резиновыми пупырышками...
-карточки метрополитена!!!
-носки (несколько).
Еще даже не начав расстегивать штаны, я понял, что акустике туалета построенного много веков назад обзавидовались бы большие и малые театры вместе с консерваториями и органными залами...
Я СЛЫШАЛ АБСОЛЮТНО ВСЁ!!! Интимные подробности я опущу, из уважения к дамам, но отдельными комментами выходяших к своим товаркам паломниц я поделюсь. И я очень жалею, что не догадался включить диктофон на мобиле...
Диалог рас.
-Блядь, прости Господи душу мою грешную! Подол юбки обосрала...
-Так пойди застирай.
-Да нет там воды. Представляете, щас пойду мощам поклонаться-а от меня говнищем прёт!
-У меня есть святая вода из ХХХ(название предыдущего по посещению храма, или монастыря) давай ей замоем?
-Давай.
Диалог два.
-Только время ваше потеряла...
-Чиво такое?
-Та пОсидела, пОпердела... толку нихуя.... прости Господи душу мою грешную!
-Чо? Так и не посрала?
-Неа... ток ноги гудять...
Диалог три.
-Ебанаврот! Прости Господи душу мою грешную! Курточку говном измазала ап стену!
-Та мож сказать, что птица нагадила?
-Какая нахуй птица! Прости Господи душу мою грешную! Тут как верблюд лизнул!
Я не представляю, как выглядит след лизки верблюда, но процесс опорожнения у меня пошел значительно быстрее, хех...
Диалог четвертый.
-Бляяя... Джинсы обоссала... Прости Господи душу мою грешную!
-Ну хорошо что не обосрала, ща на солнушке и ветерке просохнуть...
-А вонять то не будут?
-Та не сцы! Проветратся, пока в очереди будем стоять...
В общем, я, мужик, разменявший пятый десяток, наконец то понял, что принцессы не просто какают. Они и дрищут, и матерятся (при этом просят прощения у бога), о обоссываются, и пачкаются в говне.
Предчувствуя первый же вопрос, я отвечу, что в качестве туалетной бумаги я использовал носовой платок в который я сморкаюсь. Платок для вытирания рук и пота остался при мне.
Еще мне непонятно, почему администрация монастыря, получающая нехилые денюшки от продажи всего, от посуды под святую воду до магнитиков, кружек, иконок и другого товара не может обеспечить элементарное: чистоту и туалетную бумагу. Или хотя бы относительную чистоту и стопку рекламных газет. Это же не очень сложно...
И еще. Женщины, постарайтесь вести себя иногда так, словно вы в присутствии мужчины, пусть и виртуально.
И последнее, чуть не забыл. Очень бы мне хотелось посмотреть на ту даму, которая оглушающе (при этом мне почему-то вспомнился старый мультик про гиппопотама) и продолжительно ПЕРДЕЛА, приговаривая при этом:
-ташоштакоя... ташоштакоя... ташоштакоя...
В общем, Прости Господи душу мою грешную, за то что я написал это. Но не написать этого я не мог.
