11 июля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Стронг рашен мэн, водка и калашникофф
Короче, летал я как-то в Штаты, в головную контору нашей фирмы. В Нью Йорке были дела-дела-дела, а когда закончили, решили чутка расслабиться. Поехали в Спрингфилд, в гости к главному инженеру конторы. Не так уж и далеко, каких-то 200 км, да еще по побережью залива... красота.
В общем, приехали, чувак барбекю замутил, вискарик очень умеренно (все малопьющие включая меня), жена с детьми что-то на буржуйском рассказывают, я малых втихаря русскому мату научил (одному 17, второму 20). Из их вопросов понял только насчет медведя и калаша. Сказал им, что медведь дома, в москве остался. Наказан за пьянку и плохую чистку автомата. Ну они посмеялись... А главный наш по железкам и говорит - давай вечером, вместе с боссом, в кабак местный пойдем. А фигли отказываться - фирма платит за все, почему бы и не сходить, на телок посмотреть.
Приходим значит, там все дела - ковбои в шляпах вискарь с содовой цивилизованно потягивают, жиртресты чизкейки ведрами хавают, какая-то чикса силиконовая вокруг шеста цаплей выхаживает. Присели, взяли по шоту рома, главинж с колой, мы с боссом чистоган потягиваем, отдыхаем. Мне то конечно, не в кайф особо - мордобой не устроить, законопослушные все до тошноты, до телок ихних тоже нет желания. Тоска, бля, смертная. Бзсхднст...
Продолжение поста "Стронг рашен мэн, водка и калашникофф" здесь...Ипотека
Так получилось, что мне надо было забежать и оплатить ипотеку после работы, работаю я на предприятие не самом чистом (в прямом смысле слова) и на рабочих местах все у нас ходят в том, что не жалко. Времени переодеться не было поэтому я побежал прямо так.
Прикид, конечно, был не очень, но идти было недалеко совсем. Одет я был в шорты, на которых были несмываемые пятна краски, в майке с дыркой и в дырявых кроссовках.
Когда я зашел в банк сотрудники спросили по какому я вопросу - я ответил, что пришел оплатить ипотеку, меня попросили подождать. Я сел на диванчик ждать своей очереди. Рядом со мной сидела молодая пара. Они тоже услышали, что я пришел оплачивать ипотеку, а они ожидали своей очереди для консультации насчет ипотечного кредита.
Девушка спрашивает у меня:
- Простите, а вы взяли здесь ипотеку?
Продолжение поста "Ипотека" здесь...Некоторые плюсы общественного транспорта летом
Разговор с внуком
- Деда! А расскажи, как было, когда ты маленький был!
Мальчонка поудобнее устроился на скамейке и замер в ожидании. Дед улыбнулся, потрепал его по голове и погрузился в воспоминания. Через несколько минут, как будто вынырнув из прошлого, дед заговорил.
Раньше то оно все лучше было! Что там говорить! Я когда маленький был, даже сотовых не было ещё! Что ты так смотришь? Не веришь что ли? Это сейчас вам повшивали эти процессоры или как их там... Все под рукой. Задницу даже с дивана поднимать не надо. А я вот маленький был когда, что мы только не делали! По гаражами прыгали, в лес ходили, костры жгли... Как это зачем? Ну интересно же. Или вот на рыбалку... Тогда ещё можно было. Романтика! А в озерах, представляешь, даже купаться можно было. И я купался, а как же! Сейчас все испоганили... А от дождя не прятались, кстати! Наоборот, все выбегали и босиком бегали. Весело было. Что говоришь? Не, тогда от дождей не умирали ещё. Даже пить можно было! Ну что я тебе, врать что ли буду? Сам попросил рассказать. Ну вот и слушай тогда. В гости друг к другу ходили. Ну вот что ты заладил? Энергии много тратится... Помешались все на своей энергии. Конечно пешком. По парку иногда прогуляться, потанцевать... Музыка, так за неё вообще молчу. У нас музыку тогда ещё люди писали. Даже профессия такая была - композитор. Ну вот как тебе объяснить? Нравилось им. Тьфу ты! Не рационально! Зато для души! Не, внучок, душа есть! Что ты мне не говори, а она есть.
Продолжение поста "Разговор с внуком" здесь...90-е, видак и групповуха
В 1994 г. славно потрудившись на летней лососевой путине, и заработав нормальные бабосики, я решил, что в этой жизни мне нужен только видеомагнитофон. В открытой продаже их тогда у нас не было, поэтому нужда заставила брать это «чудо» японской аудио-видео индустрии, с рук. Аппарат назывался «Хитачи» и для Российских людей он явно не прокатывал, слишком уж нежным его сделали. Основная функция данной потехи состояла в том, что бы посылать хозяев куда подальше, типа то кассета не канает, то стоит он неровно, то перегрелся, короче: - маты, маты и ничего кроме матов (то ли дело «Шарп», жрет все. Помню люстра упала прямо ему на открытую плату. И что в результате? Люстра в говно, прощай дом, здравствуй помойка. А плату склеили скотчем, и вся любовь, «Шарп» пашет). Ну да ладно, история совсем про другое.
После всей суеты, связанной с этим глобальным приобретением, мы с моим другом Александром (сокращенно США) по старинному Русскому обычаю решили покупку обмыть. Купив ВСЕГО ОДИН батл водки и взяв на прокат ВСЕГО ОДНУ кассету с фильмом Айс Вентура (на большее денег просто не было), мы с Сантилой приступили к совмещению приятного с приятным. Фильм был уматный, Джим Керри как всегда чудил, а самое главное версия фильма была полная, да и переводчик тоже постарался на славу.
Ну, значитца сидим мы, ржем как табун лошадей и тут раздается неежный такой стук в дверь.
Испытание
Их заметили уже у самых ворот, когда солнце клонилось к горизонту, окрашивая багровыми тенями серую каменную кладку стены.
Невысокий седой старик в грязном холщовом балахоне, с походным мешком через плечо, и девочка лет тринадцати, маленькая и щуплая.
Чужаков в городке не любили, но, согласно Последней Братской Конвенции, вынуждены были пускать путников за периметр, чтобы они могли напоить коней и переночевать.
- Деда, посмотри на ограду, - тихо сказала девочка своему спутнику. Старик внимательно разглядывал редкий частокол пик с насаженными на них головами. Все головы были женскими, с разинутыми в муках ртами и выколотыми глазами.
- Вижу, - глухо проворчал он и отвернулся от страшного зрелища, чтобы постучать рукояткой дорожного посоха в ворота.
- Цель путешествия? – отрывисто и грозно рявкнули из узкой бойницы окна.
- Паломничество, - смиренно ответил старик и подтолкнул девочку поближе к воротам. - Меня зовут Край. А это Варва, послушница из Храма Божьего Гнева. Исполняет зарок - пройти пешком до Серого Ущелья и вернуться обратно. Сроку месяц.
За дверью изумленно хрюкнули, потом лязгнули замками и цепями. Заскрипел-запел железный ворот, поднимающий металлическую решетку с прутьями-ножами.
Святая корова! Это же лучшие цитаты из «Теории Большого Взрыва»
1. Бугагашенька! (Шелдон)
2. Ах ты гравитация, бессердечная ты сука! (Шелдон)
3. Камень — ножницы — бумага — ящерица — Спок!
4. Небольшое недопонимание? Это у Галилео и папы римского было небольшое недопонимание. (Шелдон)
5. Не стоит раздражать тех, кто имеет доступ к твоей пище! (Пенни)
6. Дружбу сексом не испортишь! Как можно испортить мороженое, посыпав его шоколадкой? (Раджеш)
7. О! В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди! (Шелдон)
8. Умный — значит сексуальный. (Говард)
Продолжение поста "Святая корова! Это же лучшие цитаты из «Теории Большого Взрыва»" здесь...
Минутка поэзии
Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.
А принцев-то этих – раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.
И лижут девчонки хуи бизнесменов,
И в жопу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.
И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хер печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.
Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное блядское блядство,
А замуж, девчонки, блядей не берут.
Мысли мёртвого человека
- Здорово Сань... Ну у тебя и лицо. Прям, как у того ротвеллера. Бухал небось вчера? Хе-хе... Впервые ты до меня с женой своей дошел. Я и забыл уже как Ирка выглядит.
- Славик! Припёрся старый хуй. Цветочки бля, принёс. Не пожалел бабла, судя по букету. А еще неделю назад когда я тебе позвонил в надежде перехватить пятерку грина ты очень вежливо послал меня нахуй. Образно конечно... Но очень неприятно.
Да ладно, Славк. Хуй с ним. Я тебя понимаю особенно когда ты вот тут сейчас лепишь на ухо моей жене про то какой я был ниибацца друг и какой заебатый парень.
...Людмила Алексеевна. А вы то тут какими судьбами? Каюсь, двадцать пять лет как я школу закончил я даже вас и не вспоминал ни разу. Разве что на "одноклассниках" с Ленкой Сазоненко про вас перетёрли... Кстати, о "Жопоклассниках"... Где мой ноутбук?
...Я кажись, воткнул эту блядскую галочку "запомнить меня на этом компьютере". Вот охуенно будет когда кто-то влезет в мою почту. Явки, сука, пароли... Письма от чатовских блядей. И чего теперь делать? Бля как неудобно получается...
Продолжение поста "Мысли мёртвого человека" здесь...Что если бы люди реагировали на прикосновения как футболисты?
Ну как всегда
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Клянусь паспортными данными
В последнее время всё чаще кажется, что всё произнесённое вслух людьми не воспринимается как важное. Говорить можно что угодно, много раз, пока документы не подписаны. Трудности у людей, которые поверили давно обещанному и ждут? Ну, если они поверили и выполняют свои обязательства по сделке, то это их проблемы.
Например, моя тётя Т. Живёт в двухкомнатной квартире со взрослым сыном, уже лет пятнадцать вздыхает, что она из деревни, ей нужен полноценный дом, а не эта жалкая лачуга на садовом участке, где даже кур не разведёшь. После выхода на пенсию она даже несколько раз снимала у знакомых дом в деревне на лето. Когда сын надумал жениться и стал задумываться об ипотеке, тётя встала на дыбы и заявила: вот ещё глупости, зачем покупать ещё одну квартиру, когда в центре города есть их, хорошая?
Пусть лучше сын купит ей дом в деревне, обустроит его, а сам останется здесь. Ну, а дальше легко догадаться. Дом был куплен, за год обустроен по полной программе… Разумеется, тётя осталась жить в городе, никуда не переезжая из своей отдельной комнаты и заставляя молодых ютиться в уголке за перегородкой. А что такого, она имела право передумать! И вообще, она уже сорок лет как городская, как вы смеете заставлять её жить вдали от цивилизации! И даже продать дом нельзя: он был оформлен на тётю.
Продолжение поста "Клянусь паспортными данными" здесь...
Пикапер от Бога
— Смотри. Видишь вон там Полярная звезда.
— Да.
— Давай поебемся?
Старый конь борозды не портит
После нашего «фееричного» выступления на турнире по футболу, прошло несколько месяцев. За холодной и слякотной весной, пришла весна дождливая, за ней, как побитый пес приковыляло лето, которое до середины июля исходило «соплями». Наступил август, а затем начался очередной учебный год. В сентябре в Москве проходил очередной стритбол, на который мы записались в надежде погонять мячик под лучами теплого солнца, которое сопровождало бабье лето. Плюс ко всему этому полагался бонус, в виде девушек, которые посещали сие мероприятия, чтобы полюбоваться на мужиков в «семейниках» прыгающих и бегающих, а не сидящих на кортах, пьющих пиво, параллельно засеивая площади вокруг себя семенами подсолнуха.
Ехать на соревнование мы должны были вчетвером: я, шпала, танкер и хохол. В день «Х» мы собрались в условленном месте.
- Шпала, хохол, где? – спросил я
- Не знаю… - задумчиво произнес «центр»
- Что ты не знаешь? Где этот салоед?
Шпала лишь стоял и пожимал плечами…
- Пошли, он тут недалеко живет – сказал я
Кузина герцогини Кембриджской в Playboy
Двоюродная сестра Кэтрин Миддлтон (новоиспеченная жена принца Уильяма и возможно будущая королева, после свадьбы получившая титул герцогини Кембриджской), 22-летняя Катрина Дарлинг снялась для американского Playboy.
Как живут в Москве...
Многие спрашивают: Как вы живете в Москве.
Вот пример одного дня в переписке с подружкой по СМС.
9:00 Привет зайка, как дела у тебя?
В ответ тишина, зайка спит. 9:30, 10:00, 10:30, примерно
10:40 Привет солнце! Я только, что встала! Аааа, проспала на маникюр, доеду позвоню.
В 11:30 звонок: Я доехала! Сейчас коготки подточу и в ресторанчик, с друзьями посижу.
12:10 СМС : Очень устала еду в ресторан
13:00 СМС: Доехала. Чмоки тебя.
Продолжение поста "Как живут в Москве..." здесь...Первая любовь
Несколько раз обещала рассказать про свою первую любовь, но предупреждала, что это грустно закончившаяся история, однако, раз друзья настаивали, рассказываю. Но предупреждаю: под катом секс, причем подростковый и неудачный. Трепетным не смотреть.
С сексуальным воспитанием в России все скоро будет, как во времена моей молодости, вероятно, а нам довелось жить в эпоху душещипательных историй, темных слухов и оскорбительных слов. Поэтому, может, кто и задумается о сексуальном воспитании молодежи всерьез, потому что дети ж не чужие, их жалко. Да и детям, возможно пригодится, чтобы не расстраивались, если у них что не получится.
Моя первая любовь началась романтическим летом, а закончилась на ромашковом лугу. Тоже летом.
Секса в мое время действительно не было, так что пресловутая фраза "В СССР секса нет" вполне справедлива. Этого слова мы не знали. Для полового сношения употреблялась матерная лексика, неприличные слова, которые воспитанные дети не говорят, частица "это" или междометие "ну", перед которыми ставился глагол "дать": давай, это, ну, того. С похабной улыбкой.
Продолжение поста "Первая любовь" здесь...