Продолжу рассказывать про Ванин джип (начало тут).
Само собою разумеется, что репутация сводника зарабатывается не просто так. И не одним эпизодом. И прыжок на фаркоп с двумя ведёрками, окончившийся женитьбой незадачливого Талалихина, был лишь первым случаем в марьяжной карьере «Дефендера». Второй случай произошёл вскоре. Прямо на свадьбе.
Ваня уже и думать забыл об этом приглашении — ну мало ли что наговорят два юных создания с перепугу! Но ребята позвонили через полтора месяца и сказали, что ждут. Вместе с джипом. Свадьбу планировали провести в селе, что недалеко от города: невеста оказалась оттуда родом. Припомнив все сельские свадьбы, на которых успел побывать, Ваня вздохнул и потёр занывшее правое подреберье, но приглашение всё же принял: уж очень ребята уговаривали. И записал свой «Дефендер» на следующий четверг на автомойку: машину всё надо было отмывать после очередной рыбалки, а тут такой повод.
В пятницу утром Иван был на месте. День обещал быть по-летнему знойным, и Ваня уже в который раз порадовался, что отказался от парадной формы одежды: костюм и галстук были совершенно не аутентичны его медведеобразной фигуре, а на такой жаре... Словом, печёный медведь в галстуке — это смело для повара и необычно для гурмана, но не очень-то гуманно по отношению к собственно медведю. И теперь, глядя на гостей, он посмеивался и сочувственно качал головой: больше половины приглашённых пожертвовали собственным комфортом ради возможности щегольнуть в тройке. Или в шелках и нейлоне.
Джип нарядили от души. Ленточки, бантики, здоровенная кукла на бушприте...тьфу ты, капоте! Прямо флагман эскадры на параде, а не джип. Даже на фаркоп кто-то умудрился навязать огромный красный бант. Кажется, невеста. Самую малость не хватало занавесок с рюшечками на окнах, подушечек в салоне и горшочка с фиалкой на полке у заднего стекла.
Свадьба проходила широко, с размахом. Букет невесты в прыжке, достойном опытного голкипера, поймала свидетельница. После ЗАГСа прокатились в соседнее село, полюбовались на вот уже несколько лет подряд продающуюся за миллион долларов усадьбу, испили воды из святого источника (кто сказал, что святость будет меньше, если ею водку запивать?), рванули в город, подарили по букету цветов Татищеву на коне и собаке на постаменте (символ верности, редкая свадьба мимо проедет, чтобы не навестить) — и отправились обратно, к накрытым столам.
Ваня сидел рядом с дедом невесты, Игнатием, и обсуждал с ним нюансы геополитики. И нравы современной молодёжи: ишь, свидетельница-то, как букет словила, так глазками-то и стреляет, причём по площадям! Хотя нет, гляди-ка, Ваня, вон того себе приметила. Городского. Ага, и сетка прицела сразу появилась. Не, не отвертится малой, я эту девку с пелёнок знаю, у неё хватка — ну чистый ротвейлер! Потом плавно свернули на тему интернета. Сдав деду Игнатию адреса пары остро интересовавших того сайтов, Ваня зевнул и поинтересовался, где тут можно заночевать. Дед Игнатий проводил гостя, клятвенно пообещав присмотреть за джипом, припаркованным во дворе дома. Уже засыпая, Ваня вспомнил, что он так и не закрыл машину, но одеваться и идти куда-то по темноте было лень. Опять же, где-то в этой темноте могла подкарауливать настырная вдовушка, от которой ему этим вечером с таким трудом удалось сбежать, спасибо деду. Начинал накрапывать дождик, убаюкивая шумом капель и долгожданной свежестью.
Ближе к рассвету Ваня проснулся от страшного вопля, разорвавшего деревенскую тишину. Он вскочил, наспех оделся, путаясь в штанинах, и бросился во двор, где уже было многолюдно, шумно, местами матерно, но в основном — весело. Вокруг джипа собралась толпа не вполне ещё проснувшегося и находящегося на тонкой грани между вчерашним хмелем и сегодняшним похмельем народа. Судя по количеству ятей в общем речевом потоке, кого-то собирались побить, но пока ещё были готовы выслушать контраргументы. Пришлось вмешаться и затребовать оперативную сводку.
Оказалось, что под утро дед Игнатий, снедаемый застарелым простатитом и чувством ответственности за вверенную ему технику, решил воспользоваться удобствами во дворе. На улице всё так же накрапывал дождик, поэтому пришлось накинуть плащ с капюшоном. Проходя мимо джипа, дед обмер: в машине кто-то копошился! Причём довольно активно, судя по тому, как подрагивал и раскачивался кузов. Дед Игнатий метнулся в подсобку, ухватил первый попавшийся дрын, вернулся и рванул на себя дверцу. Закрыто! Другая дверь тоже не поддалась. С третьей попытки удалось открыть дверь багажного отделения. Дед успел разглядеть чей-то голый зад и чьи-то круглые коленки. А потом его снесло звуковой волной.
Сидетельницу и парнишку из города, уже успевших одеться, мелко потряхивало, они жались друг к другу, как два нахохлившихся воробушка, но старались держаться смело.
-- А что это был за крик такой жуткий? - спросил у них Ваня.
-- А вы представьте себе картину, - передёрнувшись, ответил парнишка. - Ночь, капли дождя по крыше, свет фонаря...
-- И тут дверь открывается, - подхватила свидетельница. - И в проёме стоит вот это (жест в сторону деда Игнатия)! В балахоне и с косой!
Народ уже начинал тихо посмеиваться. Правда, один из присутствующих не разделял общего настроения.
-- Доча! А что вы делали ночью в этой машине? - грозно спросил отец свидетельницы и как бы невзначай попытался отобрать косу у деда Игнатия.
-- Мы гуляли! А потом пошёл дождик! - свидетельница с опаской смотрела на борьбу за сельхозинструмент между отцом и дедом Игнатием. - И мы укрылись в машине!
-- А потом я стал делать ей... - перехватил инициативу парень, но замешкался, глядя на косу.
-- Куннилингус? - с надеждой спросил дед Игнатий, за что тут же и пострадал.
Подоспевшая супруга отвесила ему смачный подзатыльник.
-- Тебе сколько раз говорили — не выражайся при детях! - сверкнула она глазами.
-- Ты, старая, прежде чем драться — погугли! Это, между прочим, такой термин научный! Он означает... - новый подзатыльник прервал тираду, и навострившие было уши бабульки, которыми была богато представлена команда поддержки, разочарованно вздохнули.
-- Я погуглю! Я тебе так погуглю — ни один травматолог не разгуглит!
-- Так что ты ей там делал? - прищурился отец свидетельницы, делая очередную попытку завладеть косой.
-- Предложение! Предложение руки и сердца! - в отчаянии воскликнул парень.
-- Херассе! - восхитился дед Игнатий. - Раньше кавалер на одно колено вставал, причём своё, а сейчас оба вверх задирает, причём девичьих!
-- А ты не завидуй! - замахнулась в третий раз супруга, но дед ловко нырнул, и оплеуха досталась отцу свидетельницы.
-- Ты хорошо подумал? - спросил Ваня парнишку, вклиниваясь между бабкой и потирающим щёку мужиком и оттесняя деда назад, от греха подальше. - А то скажешь потом, что насильно оженили.
-- Да мы, в общем-то, уже давно...хм...знакомы, - пожал тот плечами. - Она часто к подруге в гости приезжает. И давно мне нравится. Так что я на полном серьёзе.
-- Ну смотри, никто тебя за язык не тянул, - улыбнулся Ваня.
За утренней ухой народ снова скучковался по интересам. Невеста с женихом о чём-то болтали с друзьями и подругами, потенциальный тесть с потенциальным зятем обговаривали, когда приедут сваты, а Ваня в компании деда Игнатия плюсы и минусы «Дефендера» в сравнении с УАЗиком.
-- Старый, а ну поди сюда! - в дверях появилась супруга деда Игнатия с веником наперевес. - Куннилингус, говоришь? Я тебе сейчас устрою куннилингус, старый развратник!
-- Ёкарный бабай! - поперхнулся ухой дед Игнатий. - Нагуглила!
Дед шустро полез под стол и по-пластунски двинул к дальнему выходу. Ваня хмыкнул в кулак и покачал головой. Второй день свадьбы обещал быть не менее интереным, чем первый.
