Попытки заткнуть стариной Фрейдом все дыры в наших текущих познаниях о причинах психических расстройств не новы. И довольно регулярны. И мы, конечно, пытаемся возразить, что нельзя всю психиатрию сводить к километрам дефицита пенетрации, но тщетно. Опять же, пациенты время от времени отмачивают такое, что портит всю научно-медицинскую статистику.
На очередной вызов Денис Анатольевич и его орлы прибыли одновременно с сотрудниками МЧС. Цель вызова прочно застряла в густых ветвях раскидистого дерева и теперь громко выражала своё неудовольствие.
Причин для неудовольствия у дамы было много. Погода (жаркая и потому склонная к активным действиям сексуального характера в отношении всего окружающего). Геополитика (просто склонная к оным действиям). Правительство (если верить оратору с дерева, пострадавшее от чьих-то действий сексуального характера). Город (тоже пострадавший, всем населением, жилым и нежилым фондом, и дорогами - в особенности). Отдельной статьёй многоэтажного покрытия шли мужики (как пол), дерево (как конкретный экземпляр) и какой-то шарик (без уточнения, но очень, очень виноватый).
Процесс выковыривания дамы из кроны дерева тоже не обошёлся без комментариев.
-- Нежненько! Нежненько, я сказала! Ты свою жену так же будешь тащить, гад?
-- У меня жена домашняя, по деревьям не лазит! - оправдывался сотрудник МЧС.
Выполнив свою задачу, спасатели дали слово Денису Анатольевичу, и тот приступил к сбору анамнеза. Оказалось, что полёт в окно был шагом отчаяния, и только это (сексуально пострадавшее, да) дерево не позволило завершить этот (сексуально агрессивный, а как же) суицид. А всему виной эта (нетрадиционно ориентированная) окружающая среда. Нет, при чём тут атмосфера? Фауна, доктор, фауна!
Вот посудите сами: вся моя (сексуально пострадавшая) жизнь — это, буква ять, борьба! Со всеми приходится ругаться. Сначала — с одноклассниками и учителями в школе. Потом — с однокурсниками в производственном лицее. С родителями — вообще постоянно. Почему ругаться? Да потому что козлы! И овцы! На одну работу устроилась — опять козлятник! Поругалась, уволилась. Устроилась на другую — буква ять, коровник! Разругалась в дым, ушла, пусть без меня пасутся и доятся! На третью стала устраиваться — а там такая макака на собеседовании сидит! Меня психопаткой обозвала! Ну, я ей макияж-то и подправила. В общем, и там не взяли.
-- Там, - Денис Анатольевич указал на дерево, - Вы ещё что-то про мужиков такое интересное говорили.
Дама повторила. С удовольствием, выражением и всеми деепричастными оборотами. Денис Анатольевич, закончив конспектировать, попросил уточнить — за что она их так? Что они ей такого сделали, эти мужики?
-- А ничего не сделали! Того, что должны! Точнее, не делают! Все, блинный торт, разбежались!
Оказалось, знакомство с племенем винторогих козлов (самый мягкий эпитет) обычно заканчивалось очень быстро. Чаще всего — с недолётом до постели. Ну да, слово за слово, да словом сверху, да коленом по фабержам — вот и все отношения. А почему?
-- Наверное, потому что козлы, - предположил Денис Анатольевич.
-- Даа!!! Вот вы доктор, вы понимаете! - обрадовалась дама.
-- Остаётся последняя загадка, - продолжил доктор. - Что за шарик вы там (снова указующий жест на крону дерева) так лихо поминали?
-- Пошли, - дама решительно взяла Дениса Анатольевича за руку и потащила за собой. - Я покажу.
В сопровождении санитара (мало ли что, вдруг доктора придётся спасать) они поднялись на пятый этаж, в квартиру, где Денису Анатольевичу был предъявлен надувной шарик. Ну, вы знаете такие, из них ещё фигурки всякие крутят: собачек, лошадок, цветочки разные. Фигура, скрученная из этого шарика, полностью исключала возможность двойного толкования.
-- Хм, а неплохо получилось, очень даже похоже, - оценил Денис Анатольевич.
-- Плохо! Плохо получилось! - возразила дама. - Вернее, вообще ничего не получилось!
-- То есть? - не понял доктор.
-- Он слишком мягкий!!! - в этом вопле было столько отчаяния и несбывшихся надежд, что спецбригада дружно вздохнула.
-- И стоило из-за этого в окно бросаться? - спросил Денис Анатольевич.
-- А зачем такая жизнь? - махнула рукой дама.
-- А дойти до секс-шопа было лень? - спросил санитар.
-- Я ходила! - всхлипнула дама. - Но так застеснялась, что послала продавщицу... тестировать изделия!
-- Вот что, - сказал доктор. - Давайте-ка мы вас подбросим в наш диспансер. Не думаю, что есть резон класть вас в обычное отделение, а вот в дневном стационаре или в отделении неврозов вам могли бы помочь.
-- Чем? Мужиками? - вскинулась было дама, но доктор успокаивающе поднял ладони:
-- Для начала — пригладить колючки и растопырки вашего характера. Для этого у нас есть психотерапевты. А там, глядишь, и мужики разбегаться перестанут. А фаллоимитатор вы потом всё же себе прикупите. Как средство экстренной заместительной психотерапии. А то каждый раз в окно сигать — это же никакое дерево не выдержит.
