07 августа, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Из будней борделя
Было время когда мне довелось воочию наблюдать внутреннюю жизнь молодого веселого коллектива, занятого не совсем обычным делом. Поделюсь некоторыми из своих наблюдений.
Итак, один, скажем, приятель, снял большую квартиру в областном центре неподалеку от Москвы, поселил в ней несколько знакомых симпатичных девчонок из окрестных городков и деревень, создал несколько липовых девичьих аккаунтов на сайтах знакомств, и этим дружным коллективом, в непринужденной атмосфере зарабатывал небольшую копейку, организуя платные свидания на этой территории для изголодавшихся мужчин. Крыша у него была хорошая, ни разу не возникло никаких-либо сложных ситуаций с клиентурой, которые он, бывший сотрудник силовых структур, не смог бы разрулить самостоятельно.
Продолжение поста "Из будней борделя" здесь...Зигзаги судьбы
...Инесса бежала плотно прижав сумку к груди, сердце то уходило в пятки, то стучало в затылке.
-Грёбанные каблуки - Инесса обернувшись, краем глаза увидела, что преследователь уже совсем близко...
***
День начинался вполне банально: будильник, "бля ещё пять минут", "бля ещё пять минут", БЛЯ!1111ОПАЗДЫВАЮ!111, душ, кофе, бег рысцой до остановки.
Скучное совещание, дежурный подкол от коллеги за опоздание, рабочее кресло, открытый эксель.
Чтобы такого отчебучить?- мозг Инессы безвольно висел где-то посреди мысли, не в состоянии зацепиться ни за работу, ни за ещё хоть что-нибудь.- Вот жеж блять. Пойти штоль вечером к гадалке? Где он, мой суженный ходит, гавнюк хренов. Хоть бы знак какой-нибудь, что ли. Оххх...
Ох уж этот шарик!
Попытки заткнуть стариной Фрейдом все дыры в наших текущих познаниях о причинах психических расстройств не новы. И довольно регулярны. И мы, конечно, пытаемся возразить, что нельзя всю психиатрию сводить к километрам дефицита пенетрации, но тщетно. Опять же, пациенты время от времени отмачивают такое, что портит всю научно-медицинскую статистику.
На очередной вызов Денис Анатольевич и его орлы прибыли одновременно с сотрудниками МЧС. Цель вызова прочно застряла в густых ветвях раскидистого дерева и теперь громко выражала своё неудовольствие.
Причин для неудовольствия у дамы было много. Погода (жаркая и потому склонная к активным действиям сексуального характера в отношении всего окружающего). Геополитика (просто склонная к оным действиям). Правительство (если верить оратору с дерева, пострадавшее от чьих-то действий сексуального характера). Город (тоже пострадавший, всем населением, жилым и нежилым фондом, и дорогами - в особенности). Отдельной статьёй многоэтажного покрытия шли мужики (как пол), дерево (как конкретный экземпляр) и какой-то шарик (без уточнения, но очень, очень виноватый).
Процесс выковыривания дамы из кроны дерева тоже не обошёлся без комментариев.
-- Нежненько! Нежненько, я сказала! Ты свою жену так же будешь тащить, гад?
Встреча одноклассников
Я кричал, кричал, КРИЧАЛ.
Встреча одноклассников – такая глупость, каждый раз одно и то же, они все (все, ты слышишь?) стремятся быть лучше, показать себя, приезжают на дорогих машинах – зачем? Мы же вроде как пить собирались… Они надевают все самое дорогое, если бы только девушки, но нет, нет, парни тоже – часы и рубашки, только строгие брюки, модные телефоны, печатки. Они смеются и показывают, что их ничего не заботит, проблем нет, нет никаких проблем, все хорошо, а у тебя? Тоже? Вот эта девочка – ее так гнобили в школе: за внешний вид, такой серый, за фигуру и дешевую одежду, да, это точно она, теперь она не ест вместе с нами мясо, отодвигает вилкой, не пьет ничего, кроме воды; она на диете, да, теперь она выглядит лучше всех, ухоженное лицо, точеная фигура, господи, она так старается. И платье, конечно, самое яркое и облегающее. Двигаемся дальше, Серега, тебе ли так светиться успехом? Тебе ли смеяться так громко? Еще в школе мы знали, что проблем с будущим у него не предвидится, папа-депутат обеспечит безбедную жизнь Сергуне, так и вышло, так и пошло, не было ничего удивительного для нас в этом, впрочем, как и всегда, и все его шалости. Учителя просто закрывали глаза на них. Исключить? Да вы что? Да как мы можем? Сереженька так хорош в математике. Эвклид, не меньше, да что там – смотри, как деньги считает. На раз-два Эвклида уделает, сколько раз, кстати, он уже мелькнул пачкой купюр при всех? Твой ли это успех, Серега, или все же папин?
Утро Москвы: пятидесятые годы
Актуальное
В посольстве:
— Цель вашей поездки?
— Пожрать.
Феминизм и ключ на двести
Вот вы говорите: равноправие полов. Феминизм, по вашему... Что ж, хорошо, когда права у всех равные. А только не получится такого. Почему? Да вот не получится – и все тут. Ну ладно, так и быть, расскажу вам историю одну, а вы сами судите, как оно...
Электростанция у нас древняя, механизации почти никакой, все вручную, как и двадцать пять лет назад было, когда я только начинал. Дым, рев, грохот... Всякое бывало – и трубы рвались, где пар на девяти атмосферах, и горели мы, и котел разрывало... Старье! Ну да мы не жалуемся, работаем себе потихоньку, пока что не закрыли нас.
Как вдруг является к нам этакая деваха на вид лет двадцати и заявляет: мол, буду работать в вашей бригаде! Вот как бы вы отреагировали? Посмеялись, конечно, посоветовали ей в конторе себе место подыскать, благо там как раз учетчица на пенсию ушла. Другая бы так и поступила, а эта в крик: да вы все, мужики, сволочи, да мы ничем не хуже, да у меня инженера диплом, да про право женщин на труд чего-то загнула мудреное. В общем, долго рассказывать, оказалась она какой-то троюродной племянницей нашего директора, а с директором нашим спорить – что бетон зубочисткой дробить. Вызвали меня к шефу и приказали – принять, показать, рассказать и отнестись как к обычному работнику. И никаких, мол, возражений.
Продолжение поста "Феминизм и ключ на двести" здесь...
Стеснительность у женщин чуть за сорок
Стеснительность у женщин чуть за сорок…
С грустинкой взгляд, морщинки возле век.
Лишь иногда в них вспыхивает порох
Девчонок, доживающих свой век.
Как будто вздрогнет кто под взглядом дерзким,
И спрячется за шторками ресниц.
Так иногда задернешь занавески,
Убив в себе желание прыгнуть вниз
И испытать свободой наслаждение
В последний миг до вечной темноты...
Те женщины — прекрасные творения,
Стоящие у пропасти черты!
Про работу
Всё так же работаю простым мастером в Мега корпорации. Мастер которого вызываю когда у вас что то сломалось. Будь то двери или кран, вам надо повесить полочку или прочистить трубы. В общем мастер на все руки.
Про феншуй.
Заявка поставить счётчик на воду. Приехал, поставил, проверил, показал, гарантию выписал, уехал. Через пол часа звонок от начальства «Ах ты ж !»№;%: насос. Там всё протекает». Приехал и сразу спрашиваю «зачем трогал?». Заказчик-«мне не понравилось как стоит. Не красиво. Я решил не много, подкрутить и повернуть, что бы красиво было». По феншую блять.
Объясняю заказчику что, его феншуй, правила установки и не симметричные руки входят в дисбаланс, вследствие чего лопнула пластиковая труба. Заказчик заладил, хочу «вот так». Объясняю, что если делать по его феншую то кран не будет закрываться. С этим он согласился. А вот этот пимптик (косой фильтр грубой очистки) надо бы к стенке повернуть, что бы, не было видно. Объясняю, что правильно устанавливать его надо вот так и вниз. Это раз. А во вторых чистить как то надо будет. Вот как ты как его будешь чистить, если фильтр к стенке повернут? С этим он согласился. Переделал, как было. С тебя Х денег. За шо? Да за то, что твой феншуй, не даёт покоя мне.
Продолжение поста "Про работу" здесь...Операция «Птичка в клетке» или как влюбить в себя парня за неделю
Сразу же хочу подчеркнуть и тем самым обратить на это внимание особенно невнимательных читателей - влюбить, а не найти. Где вы его будете искать, прежде чем влюбить, мне совершенно не интересно. Да я и не знаю, если честно, где современные девушки ищут парней. Это было небольшое лирическое отступление. А теперь коротко о главном…
Первое, что необходимо помнить и никогда не забывать - мужик существо свободолюбивое. Любое вмешательство женщины в его зону комфорта рассматривается как посягательство на его свободу. Каким бы прекрасным любовником и обходительным ухажером он не был, подчеркивайте при первом удобном случае [но не слишком часто], что вам хорошо с ним, вам нужен только секс и ничего больше. Тем самым вы дадите ему понять, что не имеете претензий ни на него, ни на его свободу. А ему только это и нужно. Это же так удобно! Классная девчонка, которую вполне устраивает только секс, а в перерывах между встречами он волен распоряжаться своей жизнью как посчитает нужным. Мечта, блять… Только не нужно ему говорить о том, что вы тоже вольны распоряжаться своей жизнью по собственному усмотрению. Он сам это узнает и поймет в самый подходящий момент.
Продолжение поста "Операция «Птичка в клетке» или как влюбить в себя парня за неделю" здесь...Смайлик
Я знаю. Я точно знаю. Но тебе, и вот тебе, и тебе приходило как-то раз сообщение без смайлика в конце? И пиздец... Откладываешь, телефон, закрываешь ноутбук, переворачиваешь планшет. Ждешь 3 секунды, глубоко дышишь. После переворачиваешь планшет еще раз, открываешь ноутбук, берешь в руки телефон. И пытаешься найти. Но нет. Ничего нет! Ни одной вонючей худой скобки...
Нихуя.
Сообщение без смайлика. Перечитываешь всю ветку беседы. Где упустил нить? Где обосрался? Думаешь: что делать? Отправлять сообщение с вопросом: "Я, конечно, извиняюсь, но где, ебаный в рот, смайлик? Что ты этим хотела сказать? Тебе что, не весело со мной?" Но не можешь отправлять такое: нить вашего душевного единства настолько тонкая, что ее может разорвать любой неосторожный шаг. Представьте себе первый развод из-за того, что кто-то не поставил смайлик.
Приходит муж домой. Жена: "Где картошка?" - "Я не купил". - "Почему? Я же прислала тебе сообщение: купи картошку". - "Ты не поставила смайлик в конце, я обиделся, не купил картошку и вообще считаю, что ты - сука, и нам нужно развестись".
Староста
Решил поделиться своей историей. Учился я тогда на втором курсе универа. Была у нас староста - простая девушка с неимоверным чувством ответственности и справедливой строгостью. Всегда могла войти в положение и прикрыть, помочь, чем только сможет. Постоянно отчитывала лентяев в группе, но перед преподами стояла за них стеной. В общем, однажды, в феврале, я пошел выпить с компанией знакомого и переборщил с алкоголем так, что просто полз по квартире. И тут мне стукнуло кому-то позвонить. Звонил я много кому, кто меня потом послал, и тут дошла очередь до старосты. В районе двенадцати ночи, вторник, я звоню ей. Говорили мы так же недолго, после чего идет провал в памяти. Следующее, что я помню: я просыпаюсь в незнакомой мне комнате, голова раскалывается, все тело ломит, я еле встаю с кровати и вижу на столе записку с пожеланием доброго утра, ключом и подписью: "Завтрак в микроволновке, пиво в холодильнике, ключ оставишь под ковриком". Ничего не поняв (было не до этого), я достал пиво и через какое-то время мне стало легче. Я уже заварил чай, поел бутерброды, что лежали в микроволновке и начал пытаться хоть что-то вспомнить. Ни к чему не придя, я прибрался, привел себя в порядок и ушел к себе домой, плюнув на того, кто обо мне так позаботился. Вернувшись к себе, я позвонил знакомому, с которым мы пили и дальше он поведал мне, что собственно произошло: во время пьянки, я уполз под предлогом позвонить.
Продолжение поста "Староста" здесь...Реальные новости из газет 91 и 92 года
Михаил Борисович Ходорковский, один из создателей и лидеров международной финансовой группы "Менатеп", утвержден сегодня в качестве заместителя министра топлива и энергетики России. В его ведении, как предполагается, будет находиться стратегия привлечения частных инвестиций в отрасль.
***
Заботу о подследственном по делу ГКЧП Василии Стародубцеве проявило собрание членов Крестьянского союза Псковщины. Оно приняло резолюцию, обязывающую колхозы области собрать 68 тысяч рублей, которые решено направить на освобождение Стародубцева из камеры "Матросской тишины".
***
Депутат Моссовета Ирина Иващенко призвала женщин России провести забастовку против взлетевших цен на белье для новорожденных: пользоваться противозачаточными средствами и не рожать детей.
***
12 марта в Кремлевском Дворце съездов состоялось тайное посвящение в "Смерть и Перевоплощение" - театрализованное супер-шоу, организованное буддийской общиной АУМ из Японии и Учителем Секо Асахару. На организацию шоу японская сторона затратила около 70 тысяч долларов. Весь сбор буддисты передали московскому детскому дому #17. В завершении Учитель Асахара поблагодарил за помощь Руцкого и Хасбулатова.
Пойдем перекусим!
Родная тема
Поехала к бабуле на выходные. На еле пыхтящем автобусе не доехала всего ничего - скрутило живот.
Выскочила, а вокруг ни кустика! Поля, поля. Пшеница колосится, но не такая высокая, чтобы спрятаться в ней. Где-то вдали увидела будку с буквами "М" и "Ж". Неслась к ней быстрее лани. Потом было такое облегчение!
Вдруг из-за тонкой перегородки раздался мужской голос: "А у вас не будет туалетной бумаги?" Вот позорище. Думала, что я тут одна, и не ограничивала себя в звуках. Покраснела, побледнела.
Вышли мы вместе. Оба смущенные. Пошли ловить попутку. Саше нужно было в ту же деревню, что и мне. Потом его вспомнила. В юности мы большой компанией ходили в ночное на каникулах: пекли картошку, травили байки. Оказалось, что нас многое связывает. Даже в этот день знакомства в туалет мы ломанулись, потому что завтракали в одной и той же забегаловке, только в разное время. Выходные те провели рядышком. Больше не расставались.
Свадьбу отметить хотели в туалете, родители отговорили: в России приличного клозета не найти.
Недалекое будущее Рунета
Приходишь такой в горисполком. Там очередь в кабинет №22. На двери табличка "Старший специалист Гуськова А. Н."
Отстоял 3 часа. Заходишь постучавшись робко. А там сидит такая клуша лет 50. Крепкая. Помада на губах алая как флаг. Сушки ест. С чайком.
— Здравствуйте. Мне бы это... Ну фильтр хотел отключить. Если можно.
Недалекое будущее Рунета.
— А чо? Порнуху хочешь, да, дрочер старый?
— Да нет, ну что вы. Мне бы в библиотеку Конгресса. Там, знаете, говорят, есть такая книжка...
— ЧТО!? Каого Конгрессу? Тебе Ленинки мало? Какой ещ конгресСс!?? Ты может вражеский шпион?
— Да не я, Антонина Николавна, это ну... правда. Я ж докторскую пишу.
— АА! Интелехент вшивый. Ну–ну. О чем пишем?