Никогда не просите жонглера передать вам солонку.
***
В рекламе "Сибирской короны" нужно было снять не Дэвида Духовны, а Микки Рурка. У Рурка – лицо, будто он одним только этим пивом и питается.
***
Хотел бы я иметь память, как у великого полководца Андрея Македонского, который знал по имени каждого из тридцати тысяч солдат своей армии.
***
Лайфках. Читая новости, перед каждым заголовком мысленно кричите себе “Сюрприз! Сюрприз!” Тогда любая новость покажется гораздо позитивней.
Мы робкие – с нами алкоголь!
***
Из резюме Сергея Зверева: “1995-2005 – стилист. 2005-2010 – певица. 2010-2014 – белковая форма жизни”.
***
Смотрю "Мементо". Только не говорите мне, чем там всё начинается!
***
– Где-где вы видите себя через пять лет?!!
***
Продлил контракт с пельменями еще на два года.
***
12 способов скрыть свою продуктивность от работодателя.
***
Пока соседский вай-фай не разлучит нас...
***
Тот, кто сказал, что каламбуры – низшая форма юмора, не был в цирке и не видел клоунов.
***
Мой веселый, звонкий мяч,
Ты куда помчался вскачь?
It's too much! It's all too much!
***
Можно вывезти девушку из деревни, но нельзя убедительно объяснить полиции, почему эта девушка лежит связанная у тебя в багажнике.
***
Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!
***
С детства люблю фильмы, в которых есть говорящие животные. Вчера, вот, посмотрел “Каменную башку” с Валуевым.
***
Она его не бросила даже после караоке.
***
– Да, милая
– Кто-то ломится в мою дверь!
(Час спустя)
– Всё, клади трубку и вызывай полицию
– Нет, сперва ты положи трубку и вызови полицию
***
Если хотите спрятать труп, спрячьте его в своих фотографиях из отпуска.
***
Этот неловкий момент, когда во время секса ты шепчешь не то имя порно-сайта, на котором сейчас находишься.
***
Крестный ход – это как карнавальное шествие в Рио-де-Жанейро, у всех участников которого страшная депрессия.
***
Экраны мультитач избаловали нас. Сегодня я попытался увеличить зарплату, раздвинув ее двумя пальцами.
***
Помните: родители – не вечны. Позвоните родителям прямо сейчас и попросите денег.
***
К собаке приходили призраки, потому что конура была построена на месте кладбища котиков.
***
Родители! Будьте осторожны! Если вы отправили семилетнего ребенка на месяц к бабушке, вернувшись от нее, он может начать петь песни Баскова.
***
Ты куда помчался вскачь,
Мой безжалостный палач?
***
У Пьеро на щеке была нарисована слеза, потому что он убил одного из своих сокамерников по кукольному театру.
***
Лайфхак. Если вам гонят какую-то пургу, а от вас требуется изображать озабоченность, просто вспоминайте свой старый пин-код.
***
Если фикус бить, а не поливать, он начнет приносить тапочки.
***
Дочь разбила коленку. Зелёнки дома не было, но я воспользовался плацебо – зеленым маркером.
***
Нагим я пришел в этот мир. Нагим и пойду выносить мусор. (Из мыслей моего соседа дяди Коли)
***
Весь Твиттер обсуждает футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
***
“Аншлаг! Аншлаг!” можно было бы смотреть, если он был похож на “Игру престолов”. Было бы здорово, если бы в “Аншлаге” начали убивать героев.
***
Тятя! Тятя! Наши селфи!
***
Французы называют оргазм – “маленькая смерть”. Кажется, мне все время попадались бессмертные девушки.
***
Кроме способа приготовления на коробках с продуктами следует писать, с каким фильтром готовое блюдо лучше размещать в Инстаграме.
***
Мой фирменный коктейль по-бондовски: "Смешать, но не пробовать".
***
Пишут, что изобрели рубашку, которую можно не гладить. Так я давно ее изобрел. Просто беру обычную рубашку и не глажу.
***
Если посидеть на своей руке, то потом можно делать селфи, будто это тебя кто-то другой снимает!
***
Бигмаковой росинки с утра во рту не было.
***
А потом гадкий утенок освоил фотошоп и превратился в прекрасного лебедя.
***
“И вообще, вы не мои родители!” – Хлопая дверь, Маугли выбегает из волчьей норы, и улетает куда-то на лиане.
