11 августа, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Папа
Он много выпивал после смерти мамы. Однажды он набрался так сильно, что забыл забрать меня из детского сада. Пришёл только за полночь. Воспитательница, которой пришлось забрать меня к себе, ругалась, но отец сумел договориться. Неделю он к алкоголю не притрагивался.
Потом школа. Младшие классы прошли кое-как, а по мере взросления становилось тяжелее. Я ненавидела убогие шмотки, которые мне приходилось носить и которые приковывали к себе ухмыляющиеся взгляды одноклассников. Одна едкая шутка, вторая, третья – сколько их было? В седьмом классе меня повели к директору за то, что я двинула по лицу Валере Кургузову, клоуну из «А». Долбанный придурок, только и умел, что насмехаться, а, получив по зубам, чуть не расплакался. Привёл свою мамочку. Орала, ругалась, обзывала меня. Я послала её на хрен вместе с сыночком. Директриса вызвала моего отца. Он приехал с работы. Слушал, кивал головой, соглашался. Заставил меня извиниться. А дома сказал, что гордится мною. Сказал, что я поступила правильно.
- Я рад, что ты умеешь дать отпор, - сказал он.
Эхх, мужики… У меня плохие новости
Часть 1. Увеличение члена
Как ни странно, но, судя по письмам, которые ко мне приходят, очень многие мужчины думают, что где-то есть такое чудо-средство, которое употребил, и - вуаля! - и двадцать пять.
И просят Катьку подсказать. Ну прелесть же!
Эхх, мужики… У меня плохие новости.
Член у мужчины растёт до 17 лет. То есть, если вам уже есть 17 - знайте, эта ваша штука такой уже и будет. Всегда. А к старости даже слегка усохнет.
Но все ж хотят ещё чуть-чуть. А потому в мире очень много рекламы средств, обещающих увеличение. Это крема, таблетки, вакуумные помпы. И мужчины, недовольные своими размерами, чаще всего лелеют надежду на то, что с этим можно что-то сделать. Можно. Растянуть руками и так держать.
Увы, увы, таких таблеток нет. И чудо-крема - тоже.
И даже вакуумная помпа не даёт в этом плане никакого продолжительного эффекта. Она вообще для другого.
Современные родители
Современные зарисовки
Одна пришла в кафе почту проверить, а официант ей говорит: паспорт покажите. А та говорит: вот еще. А он ей: тогда никакого вайфая. А она ему: а у вас в меню тирамису - а маскарпоне откуда, м? А он ей: а у вас на футболочке радуга! А она ему: а у вас на стене фоточка голой Евы Грин, а маркировка "18+" где?! А он ей: надо еще проверить, может у вас трусы кружевные! А она такая - раз, и юбку приподнимает: что, убедились? А он такой: ну и что, вайфая все равно не будет без паспорта. А она ему тогда говорит: ладно, мне уже 37, сыну одиннадцать, разведена. А он говорит: моей тринадцать уже, два года не видел. Глаза у вас какие красивые. Если очень надо, проверяйте почту, пароль: название нашего кафе, только наоборот. А она ему: спасибо. И телефон еще потом оставила.
10 вещей, которые мы разучились делать с авто
Какую-нибудь четверть века назад в России (точнее, ещё в СССР) нельзя было быть просто автовладельцем. Нужно было ещё быть немножко автомехаником, чтобы ремонтировать машину и просто готовить к поездкам. Итак, 10 вещей, которые наши отцы и деды делать умели, а мы уже нет (или почти нет). Да простят меня владельцы отечественного автопрома...
Регулировать подсос
На карбюраторных машинах была такая ручка, которую вытягивали на себя перед тем, как запускать двигатель. Особенно часто ей пользовались в мороз. На водительском сленге эту штуку называли «подсос» и многие ошибочно полагают, что ей мы открывали дроссельную заслонку точно так же, как педалью газа. На самом же деле она позволяла карбюратору подавать больше топлива, а вовсе не воздуха. Получившаяся обогащённая смесь лучше сгорает в непрогретом моторе. Со временем карбюраторы «научили» самостоятельно регулировать состав смеси, а позже их вообще вытеснили господствующие сегодня системы впрыска с кучей сложных датчиков.
Продолжение поста "10 вещей, которые мы разучились делать с авто" здесь...Пацаны и чиксы
Как на Руси иноземные товары запрещали
Со времен Ивана Грозного на Руси периодически запрещали иностранные товары. В XVII веке речь преимущественно шла о табаке и алкоголе, в веке XIX были введены санкции на торговлю с целой страной — Великобританией. Последней вехой в российской борьбе за рынки стали «ножки Буша» — американские куриные окорочка.
Грозный пришел, порядок навел
Российская цивилизация никогда не была сверхзакрытой. Жесткие ограничения на контакты с внешним миром — подобные действовавшим в средневековой Японии, где для европейцев был открыт только Нагасаки, или Китае — вошли в российский обиход уже в ХХ веке.
Тем не менее Россия также защищала свои границы и свои рынки, в том числе используя для этого нормативные документы. В середине XVI века при Иване Грозном сложившееся в начале столетия единое государство — в историографии его называют Русским централизованным государством — получило своды нормативных документов. Судебник касался преимущественно вопросов принадлежности к сословиям, а церковные вопросы стали предметом Стоглава. Для их принятия был созван общий Церковный и Земский собор.
Продолжение поста "Как на Руси иноземные товары запрещали" здесь...Мальчик-мудачок
Жил-был на свете мальчик-мудачок. Сам он себя таковым, конечно, не считал. Да и другие не считали. До поры до времени. Не было для этого поначалу никаких предпосылок. Паренек вроде не глупый и способный. И на работу хорошую его взяли хоть и по протекции, но с возможностью роста и прочими перспективными ништяками. Единственное, что нужно было делать - это работать. И не сказать, что работа тяжелая. Монотонный творческий процесс и больше ничего сложного.
Как уже догадались мои самые прозорливые читатели, рассказ этот про то, как один человек проебал все шансы в жизни. Хотя, ему еще и тридцатника нет. Все началось с лени. Она жила где-то глубоко внутри мальчика-мудачка и активизировалась в моменты душевной боли. У обычного человека этот порог достаточно высок, но мальчик-мудачок потому так и называется, что крайне болезненно переносит любую, даже самую маленькую, жизненную неудачу. У него сразу же опускались руки, появлялось потребность в антидепрессантах в виде алкоголя и упоение разрушающим чувством жалости к себе. Как следствие, поздний отход ко сну [ведь ночью эффект от пиздостраданий ярче, а следовательно красивее] и просыпание на работу.
Продолжение поста "Мальчик-мудачок" здесь...
Разные взгляды на дерьмо
Конфуцианство: Конфуций сказал "Дерьмо случается".
Даосизм: дерьмо, которое можно назвать словом "дерьмо" — это не настоящее дерьмо.
Синтоизм: Вы унаследовали дерьмо ваших предков.
Кришнаиты: дерьмо случается, дерьмо случается, Харе-Кришна, Харе-Рама.
Индуизм: дерьмо случилось в прошлой жизни.
Буддизм: дерьмо может случиться и в следующей жизни.
Дзен: чем пахнет дерьмо, которое никогда не случится?
Зороастризм: половина Вселенной вымазана дерьмом.
Продолжение поста "Разные взгляды на дерьмо" здесь...Растянутый Твиттер
Никогда не просите жонглера передать вам солонку.
***
В рекламе "Сибирской короны" нужно было снять не Дэвида Духовны, а Микки Рурка. У Рурка – лицо, будто он одним только этим пивом и питается.
***
Хотел бы я иметь память, как у великого полководца Андрея Македонского, который знал по имени каждого из тридцати тысяч солдат своей армии.
***
Лайфках. Читая новости, перед каждым заголовком мысленно кричите себе “Сюрприз! Сюрприз!” Тогда любая новость покажется гораздо позитивней.
Мы робкие – с нами алкоголь!
***
Мимимишность зашкаливает: спящие животные
Кобели
Часа 4 утра или ночи, хер поймешь, темень непроглядная. Сквозь сон слышу звуки, которые наполняют спящий двор и заставляют просыпаться рабочий люд. Создается впечатление, что кто-то битой расхерачивает машину, но сигнализации, почему то не слышно. Поднимаюсь и подхожу к окну, звук идет как раз с той части стоянки, где стоит моя машина, сквозь густые кроны деревьев трудно понять, что там происходит. Бах, бах, бах…дзинь. Хуяк, хуяк, бряк…
- Ты что там творишь? – послышался голос кого-то мужика из соседнего подъезда
В ответ тишина.
- Сейчас в полицию позвоню! – настаивает на ответе голос
- Сука, сука, кобель чертов! – дальше опять слышны удары
Наступает пауза…
- Кобель! – и опять удары
- Ленка, ты, что ли сучка? Отойди от машины блядь! – басит все тот же голос
Вестник моды
Есть у одних моих знакомых один их знакомый Сережа. И Серёжа этот, в духе последней моды – крайне верущ и духовен. Настолько верущ, что даже вроде как прислуживает по выходным в каком-то храме, хотя сам вроде и не священник. Ну, я не силён в этой части, и не знаю как это там, но вроде как-то так бывает у них.
И вот некоторое время назад обнаружили у этого Серёжи рака. Прямо в печени сидит, подлец, и метастазами шевелит угрожающе. И от этого Серёжа сделался весь грустный, жёлтый и немножко умирает.
Я собственно о нём и узнал исключительно через это, поскольку там сейчас, как часто бывает в стране с самой лучшей медициной, идёт активный сбор средств на операцию в гейской, фашистской Германии.
И вот одни мои знакомые мне и пишут поинтересоваться на предмет, нет ли во мне сострадания к ближнему и не готов ли я отдать часть своих средств на благое дело. Ну и историю про Серёжу и про его святость рассказывают, в качестве мотивирующего фактора. Типа – не героинщик какой умирает, а хороший парень, по воскресеньям работающий в церкви.
Ну и диалог у нас такой, по классике вышел:
Вы что же, не сочувствуете детям германии?
Сочувствую.
Так купите журналы!
Не хочу.
А! Полтинника жалко?!
Минутка вежливости
– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
Рыбачки
Утром я открыл глаза от женского крика и воплей Казановы. Руку что-то зажимало, я повернул голову направо, на ней лежала голова Таньки. Мать твою…- пронеслось в голове. Я осмотрелся, слева сопел Серега, все были в одежде, я тихо приподнялся, мысленно воздал хвалу Создателю, за то, что в очередной раз уберег пьяного мудака от очередного косяка, и вылез из палатки. Там вокруг нашего первобытного костра бегали Казанова и Дианка. Она проснулась в 8 утра, и пока Казанова спал, нашла его телефон, который он всегда тщательно скрывал от своих баб. А там был полный гарем эмира Аравийского, все виды женских имен от А до Я. Диана понятное дело отличалась от всех пассий блядуна, каждая женщина хочет быть единственной в жизни своего мужчины, но не каждая может себе это позволить, Дианка могла позволить себе это.
- Козел! Что это за бабы у тебя в телефоне? - орала она, и на бегу кидала в Казанову приготовленный им же, вчерашний шашлык
- По работе! – уворачивался он
- По какой работе? Саша! – заметила она меня. У вас много баб на работе?
Участковый
Утро…
День второй всегда плох… На нем я и остановлюсь. Я уже стар для марафонов в неделю.
Выкидываю бутылки, убираю квартиру, принимаю душ. Из коридора слышан шум. Пидерасты разломали камеру и вырвали кнопку звонка, поэтому теперь люди до меня, как когда-то на тюрьме достукиваются через две железные двери. Я так и остался на тюрьме, те же двери, та же клетка…Открываю двери, стоит знакомый алкаш с ТФТ панелью:
- Николаевич здоров, возьми, а?
- На хер она мне упала?
- Ну, возьми?
Оглядываю телек и понимаю, что это то дерьмо, которое сперли этажом ниже, неделей раньше
- Блядь, Мишань, это ты что ли тогда базарил, когда мы в лифте сидели?
- Нууу
- Ясно
Иду на кухню беру пару блоков сигарет, один хер бросил почти, достаю из холодильника две бутылки водки, все это несу знакомцу
Новые суперсанкции против США
- Попросить Зураба Церетели построить новый памятник: 200-метровый Христофор Колумб стоит с гигантским замкОм и надпись «Колумб закрывает Америку».
- Наладить производство новых игрушек. Например, кукол из картона с лицом Джейн Псаки. Кукла будет называться Дурилка картонная. Или сделать мягкую куклу с большими лопоухими ушами и лицом Обамы, а название написать по-украински — ЦеБАРАШКА. Второй вариант можно сделать с Порошенко и назвать ЦеПАРАШКА.
- Выпустить новые игральные карты. Тузами в них будут Путин, Лукашенко, Ху Цзинь Тао и Ким Чен Ын. Джокер в шутовском колпаке будет темнокожим. На шестёрках будут изображены главы стран ЕС плюс Порошенко. (Нужно будет придумать и новую карточную игру — подкидного барачкА).
- Необходимо отказаться от праздников, пришедших к нам с Запада: Хэллоуина и Дня святого Валентина. 14 февраля можно объявить Днём антиамериканских санкций, делать открытки-путинки с георгиевскими ленточками и отправлять их по адресу «Вашингтон, Белый дом».
Продолжение поста "Новые суперсанкции против США" здесь...