Один мой знакомый прислал шедевральную переписку. Его в одной из социальных сетей вечером соблазняла красотка из соседнего города.
Текст эпичен. Орфография соблюдена, пунктуация не использовалась, посему я добавил кое-где точки, вместо переноса строки
Ж - привет! ты че водолас! Я обажаю море солнце пляж
М - Доброго времени суток, нет я не водолаз
Ж - а кто ты?
М - человек
Ж - Мы тут с девчонкой решили собаку воалаза ннна берегу помыть так она у мужиков всю рыбу поровала с сеток мы так угарали
понятно мы все люди
ты поверь мне от тебя ничего не нужно так общение
М - хорошо
Ж - ну давай общаться
М - о чем?
Ж - ну тебе сколько лет?я не вижу в близи фото
М - а разве не написано в инфо?
Ж - я не залазила на твою страницу
М - а вам сколько лет и пол?
Ж - да это комп так прощелкнул я девушка вот какая есть на фото вот такая и есть на самом деле (фото)
М - я младше вас на 1 год
Ж - мне 18 июля исполнилось 38 лет как бы так ты 1977 давай на ты
М - хорошо
Ж - ну скажи как мужчина,как я выгляжу? на твой взггяд? я не обижусь?
М - не моего вкуса
Ж - а что страшная. со мной и австралия общается и америка
М - я не австралия и америка
Ж - тебе видать яркие девушки не по вкусу,серых мышек любишь. я встричала таких мужиков в жизни они прутьсь по по серым мышкам
М - Надежда, вы хотите признания?могу ваше фото вывесить на сайт знакомств, там много других мужиков
Ж - я ничего нехочу,ну ты первый сказал,что я не в твоем вкусе
М - разочаровал. извините Надежда, но я женатый человек
Ж - ну вывеси на сайд знакомств,давай поугараем. хотя я змужем 21 год
М - вы об этом хотите поговорить?
Ж - и я мужу своему никогда не изменяла
Ж - мне так общение поугорать,у меня свой бизнес,машина ит. я порядочная девушка
М - отлично. раскажите про свой бизнес .очень интересно
Ж - я занмаюсьженской обувью
М - продаете? можете показать на фото ваши работы-работу?
Ж - зачем у меня свои покупатели обувь модельная вся на каблуках
М - интересно
Ж - да вм лучегорск набири кто меня знает расскажут. кто я и что и как меня звать .а ты где живешь сам?
М - Владивосток
Ж - а 500км .у вас там обуви полно. я собираюсь на море в ливадию покуражиться надо . я без море вообще не могу. это моя стихия я по гороскопу даже рак
М - удачно вам в Ливадии отдохнуть
Ж - спасибо. мы в этом году покуражились на речьке с катером с мотором японским с бананом у нас 2 смена закончилась завра 3 смена . у нас была 1 смена потм 2 смена всем под сраку лет а у всех пионерская зорька в жопе. все корче мы куражные
М - молодцы
Ж - да вот мы мы такие если ты бы с нами покуражися
М - я? зачем?
Ж - ты бы охуел и обосался. от смеха
М - я уже
Ж - накатил
М - уху ел
Ж - я тоже в накатке. у меня автомат стирку постирал а у меня сил нету повесить я в ахуе, что я в кураж вошла
М - не люблю когда девушки матерятся
Ж - да пиши что хочешь я простая в этом плане всепойму
М - Человек не может представить как выглядит реальный мир, поскольку он может видеть менее 1% от электромагнитного спектра и слышать не более чем 1% от акустического. 90% клеток в вашем теле работают в симбиозе с микроорганизмами, которые имеют собственную ДНК и не являются "вашими". Атомы в вашем теле представляют на 99,9999999999999999% пустое пространство и ни один из них не является порожденным вами - все заимствованы из бывшего звездного вещества, когда-то возникшего в чреве взорвавшейся звезды. Человек имеет 46 хромосом, на 2 меньше, чем картофель. Радугу человек показывает как бы только себе: ее существование связано с особенностями человеческого зрения и зависит от конических фоторецепторов в ваших глазах - для других живых существ, не имеющих подобных конусов-колбочек, радуга вообще не существует. Таким образом, вы не просто смотрите на радугу – вы создаете ее. Это довольно удивительно, особенно если учесть, что все красивые цвета которые вы видите, составляют менее 1% электромагнитного спектра.
М - что вы думаете по этому поводу?
Ж - да я так иногда матерюсь так-то нет если в культурном месте
я в этом году увидила в первую тройную радугу мы попутали .это было так красиво. я снела на фото. мы сидели в троем был сильный ливень а потом три радуги
М - Надежда, вы пьете?
Ж - такого никто из нас не видел
М - Пьете сейчас одна?
Ж - иногда бывает
М - женский алкоголизм опасное явление, знаете?
М - какие ваши любимые напитки?
Ж - щас муж придет домой мне шашлыки жарит а я по тихой пиво с корюшкой
М - муж работает до поздна?
Ж - Я знаю я бывает даю себе рассллабление а потом в руке себя беру и становиться все на сввои места муж сегодня отдыхает а завтра ему в день на работу он железнодорожник,
замучиласьотжигу крутить, 10 литров накрутила чуть не сдохла руки все горят 2 кг чеснока перечистить. вы городские даже не знаете что это такое
М - конечно не знаем, но очень интересно расскажите по подробней
Ж - это помидоры крутяться на месорбке с чесноком и перец горький добавляется и хрен корень. и получается четкая штучка ,а потом на хлеб мажешь с борщом знаешь как четко вкатывает .ты спрашивай у меня по части овощей я тебе поодскажу
М - а какой сорт пива предпочитаете?
Ж - зимой с морозилки дастаешь а у тебя все свое домашнеее. пиво я вообще не любитель я пью коньяк
М - так сейчас вы говорили что пьете пиво, так какое?
Ж - у меня 5 лет назад была язва желудка и у меня от него рвота открыватся
М - так вы сейчас что пьете?
Ж - да я выила стакан а потом почусвовала что не идет на желудок открылыла открыла коньяк хеносси. коньяк.у меня три плазмы дома везде музон орет
М - никогда не пробовал три плазмы и коньяк после пива
Ж - ну коньяк лучше чем водка
М - да? когда заканчиватся коньяк?
Ж - а что я там бокал пива выпила я просто проснулась мммне плохо сушняк
М - после пива сушняк?
Ж - пол позуря за 2500 закончились щас муж шашлыков принесет по рюмке долбанем супружеские обязанности выполним и спать ляжем
М - отлично, так сколько вы уже выпили? вам нравится секс при алкогольном опьянении? Надежда, что молчите?
