26 августа, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дневник смартфона
1 августа.
Лежу на полке в магазине, зарядиться хочется… Решил в блокноте, скрытым файлом, начать вести дневник. Днем народ ходит, глазеет, ночью скучно, хоть Ring Ring вой… Хорошо хоть ребята из б/у отдела байки травят иногда.
2 августа.
Меня купят когда-нибудь или нет? Я уже устаревать начинаю. Наши галдят «Хоть бы не к бабе, хоть бы не к бабе…» А мне все равно, чем тут пылью покрываться.
3 августа.
Оп-па, смотрит… Ну йомайо… ну сколько можно меня тыкать? Денег нет – не бери, есть – нельзя было отзывы почитать? Да лучший я, лучший. Ссскбл снова не купили.
4 августа.
Ааааааа ты что творишь??? Вот коза, уронила! Нет ну наберут же криворуких в продавцы. Какой суперклей??? Ты еще изоленту синюю возьми! Да неужели, додумалась просто захлопнуть корпус. Как же ты мне надоела, все, больше не трогай, лучше в пыли буду, пока ты меня не разбила.
Наесться на рубль: быль времен СССР
Трудно поверить, но вплоть до конца 80-х из-за этой его твердости и инфляции в "капстранах" стоимость доллара устойчиво понижалась!
На один независимый, надежный советский рублик гражданин любой союзной республики мог приобрести немало полезного. В частности — еды. Итак, вспомним, сколько стоили в 70−80-х годах ХХ века наиболее популярные продукты питания.
Сырные берега
Килограмм обычного сыра обходился от 2 рублей 10 копеек до 3-х рублей. Ассортимент, правда, был, по сравнению с теперешним скудноватым. Никаких тебе импортных каммамберов, пармезанов и эмменталей! Бульте любезны кушать наши, полезные и натуральные колбасный, российский, советский, голландский, пошехонский, выруский и пр. В столице можно было случайно набрести на более продвинутые сорта — чеддер, швейцарский (4. 50!) и рокфор с благородной плесенью. Однако, прелесть этих гастрономических изысков большинство покупателей не понимали. Помню, как в гастрономе на Первомайской пожилая женщина, увидев на прилавке рокфор, стала сокрушаться в полный голос: «Вот ведь сволочи, ни стыда ни совести нет! Сыр протух, заплесневел, а они его на прилавок!»
Продолжение поста "Наесться на рубль: быль времен СССР" здесь...
Юные годы чудесные
Решила пожаловаться на окружение, на друзей-приятелей, на ТВ, на соцсети. Везде-везде орут-кричат: «Наше детство было лучшим! А ты помнишь, как было классно?!» А я не хочу! Я сейчас живу прекрасно!
Хотите, расскажу, что всплывает в памяти при слове «детство»? Слушайте…
Итак, семья: мама — главный агроном совхоза (строгая, но справедливая, характер авторитарный), папа — слесарь на заводе (мягкий добрый алкоголик), дочка — это я.
Въехали в новую квартиру, дом на окраине посёлка у леса. Теперь не видно остановки, куда приезжает автобус из райцентра. Мама ходит встречать отца, чтоб по пьяни никуда не свернул.
Прибегает подружка-соседка с криком: «Твой папа лежит на траве!», следом заходит мама и берёт топор: «Пойду отрублю ему голову, чтоб не пил больше». Я бегу за ней с криком: «Мамочка! Не надо!»
Продолжение поста "Юные годы чудесные" здесь...Бортовой журнал, из цикла "Я, опер"
Старая потрёпанная "амбарная" книга, с полуоторванным переплётом. Официальное название "Журнал учёта выездов следственно-оперативной группы, но с лёгкой руки безвестного бывшего моремана его называют "Бортовым журналом".
По идее, его должны были вести следователи прокуратуры, но иногда, точнее, частенько им было в лом (некогда, пальцы заплетались, нужное подчеркнуть), и его вели все, кому не лень, для последующего изучения благодарными потомками.
В этом журнале причудливо сочетаются страшное, порой трагическое, с развесёлой "чернухой", может быть, иногда и циничной, но без юмора в правоохранительных органах можно элементарно "слететь с катушек".
Я давно уже не в погонах, но память в который раз выхватывает из самых потаённых своих уголков его страницы...
1 января 199... года.
Выезд по адресу ... на труп мужчины, пьяный замерз в сугробе. Криминала нет. Бррр, не хотелось бы быть на его месте!
Ниже, другим почерком:
Напьёшься - будешь!
Знаток киноклассики...
Милота
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндер-сюрприз.
Почему ты несчастна в семье?
Когда ты была маленькой, то думала, что уж тебе-то обязательно достанется принц. Но годы шли, а кругом водились одни козлы. Прыщавый козёл с дискотеки, с которым ты лишилась девичьей чести, женатый козёл, который компостировал тебе мозг три года, но так и не развёлся с парализованной на словах женой, три офисных хомячка-козла, сменивших один за другим друг друга, так и не составили твоего женского счастья в постели.
В конце концов, ты от безвыходности выбрала своего козла, и назначила его своим мужем. Впрочем, муж -- это когда штамп в паспорте, на деле он всё же просто сожитель. Ты убедила себя, что он тебе даже нравится, но годы шли, шли, а раздражение только накапливалось.
В любимом человеке не могут раздражать даже разбросанные по дому носки. Если бесит поднятый стульчак унитаза, то это значит только одно -- вот конкретно этого мужика ты не любишь. Терпишь, сжав зубы. В конце концов, ты ему проешь плешь, и он от тебя уйдёт. Останешься злобной и полинявшей драной козой на обочине жизни.
Продолжение поста "Почему ты несчастна в семье?" здесь...Семидесятые годы
Упс ...
Закрытие McDonald's еще можно пережить, но что вы скажете, когда будет разрешено только отечественное порно?
Благодать
После того как в Таиланде нас с Самсоновой благословил монах - благодать полилась на нас мужицким дождём уже к вечеру того же дня. И дождь этот был какой-то кислотный. Первые его капли зацепили нас ещё в Таиланде, но мы не хотели секса с тремя жителями города Грозный, и не хотели замуж в Австралию. Поэтому позорно бежали.
В Москве благодать полилась уже Ниагарским водопадом. Позавчера к Самсоновой на Киевском рынке подошёл златозубый таджик, и, забыв поздороваться, сходу спросил: "Хочешь куннилингуса?"
Самсонова хотела в общем-то зубной пасты купить. И всё. О таджикском куннилингусе она даже не мечтала. А он нашёл её сам. И шёл за ней километр до Самсоновского дома, ни на секунду не переставая демонстрировать свои большие возможности в сфере оральных удовольствий, и вылизывал себе глаза как златозубая ящерица геккон.
Домой Самсонова пришла без зубной пасты и с синдромом Туретта. Поплакала, выпила валерьянки, и поехала на встречу со мной.
Вещи-убийцы
Одежда и косметика, которые могли свести в могилу или оставить калекой до конца жизни во времена Средневековья, эпохи Возрождения и Нового Времени.
Мы привыкли думать, что пренебрежение своим здоровьем ради красоты – тенденция XXI века. У женщин примерно до середины предыдущего столетия не было возможности лечь под нож, чтобы первый размер стал третьим, а живот не выпирал. Однако они придумывали массу других занимательных способов навредить себе, а порой и окружающим. И в этом им помогали предметы обихода, без которых жизнь тогда казалась еще более немыслимой, чем жизнь без юбки в пол персикового цвета для некоторых современных девушек.
Корсет: смерть от удушья
До того момента, как в начале XX века Поль Пуаре на пару с Коко Шанель избавили женщин от корсетов, от него успело пострадать немало европеек. Степень фанатизма в разные времена колебалась, как и представления об идеале. Если в предыдущем столетии талия в 60 сантиметров считалась осиной, то в конце XIX века этот параметр был почти в два раза меньше – 33 сантиметра. А все из-за популярной в то время французской певицы-актрисы Полин Полер, достигшей пресловутого совершенства.
Продолжение поста "Вещи-убийцы" здесь...О дружбе и взаимности
"Добрый день! Интересный у вас блог! Давайте дружить взаимно. Я вас уже добавила"
Когда эти письма счастья только начали приходить, я всё мучился - что же они мне напоминают? А потом вдруг - ба! Боже мой! Да это же восьмой класс! Восьмой класс, Ира Попова. "Ира Попова хочет с тобой дружить!". Помню-помню, как же как же! Осенью, в самом начале года, мы на картошку как раз ездили. Подходят две девочки из параллельного. Отозвали в сторонку, и одна, ковыряя носком сапога картофельное поле колхоза имени Н.К.Крупской, с некоторым вызовом говорит.
- Ира Попова хочет с тобой дружить!
А вторая сбоку страхует. На случай видимо моего бегства или обморока. Я сперва хотел сказать - а подумать? Но глядя в их серьёзные, сосредоточенные лица понял, что для шуток не время. О чем тут думать, действительно?! Ира Попова хочет дружить! Тут думалка должна сразу засохнуть и отвалиться просто за ненадобностью. Но некие сомненья всё ж одолевали.
Продолжение поста "О дружбе и взаимности" здесь...Что увидел муж?
Муж пришел домой и сделал снимок своей жены. Через некоторое время он ее убил. Что он увидел на фото?
Что везли Камазы на Украину?
Помните старый анекдот?
Вывозит прапорщик тачку с говном через КПП, офицер его спрашивает:
-Что спиздил?
-Да ничего, гавно везу!
-Врёшь! Я проверю!
-Проверяй...
Тот рылся, рылся в говне, ничего не нашёл...
-Ладно, езжай.
Прапорщик вывозит тачку за ворота, отъехал подальше, вывалил гавно:
-Что спиздил, что спиздил... тачку я спиздил!
Есть инфа касающаяся Камазов, гуманитарки и "внезапного" наступления ополченцев по всему фронту. Пруфа нет, со слов одного человека, имеющего непосредственное отношение к тому конвою. Верить или нет, личное дело каждого.
Продолжение поста "Что везли Камазы на Украину?" здесь...30 летние москвичи
Наблюдения за 30 летними москвичами.
Расскажу про мужиков с которыми каждый день приходится общаться на работе и вне. Личные наблюдения за 30 летними коренными москвичами среднего уровня. Менеджеры, руководители отделов итд.
Про жилищный вопрос.
В среднем лет до 27 лет москвич проживает с родителями в стенах родной панельной трешки. Вариант заработать самостоятельно на свое жилье практически не рассматривается, так как это потребуется сверх усилий, как от самого москвича, так и от его родителей.
Посему каждый москвич знает, что есть прямая связь между продолжительностью жизни бабушки, и началом его самостоятельной жизни.
Крайний вариант, который может случиться - это потребность быстро наладить половую жизнь, которая толкает молодых москвичей к аренде квартиры.
Правильный вид сзади
Понты и Шенгеская виза
Друг работает в туристическом агенстве.
Рассказал историю.
-"Я за несколько лет(точнее за 7) работы в этой сфере, очень много клиентов перевидал. И богачей и люд попроще. Конечно бывало, что люди покупающие дорогие туры-понтовались или были надменными(ну классика: я тебе котлету денег принес, ты мне "пятки облизывать должен") Но не все, конечно. Директора, бизнесмены,содержанки богатых папиков и.т.д. По разному себя люди вели. Адекваш, всегда больше.
Приходит ко мне парень в офис. Парню 25 лет. Весь такой на понтах. Кожаная куртка, рубашка, брюки. Весь на строгом. Цепь на шее золотая(тоненькая, правда). Перстень за пальце на одном, на другом печатка. Демонстративно крутил цепочкой с ключами от машины и брелком сигнализации от нее.
В общении-дерзковат. Понты через край. Все активно намекал, что у него свой бизнес и ему надо тур в Испанию, отдохнуть.
Мастер Класс по Соблазнению в Сети
Один мой знакомый прислал шедевральную переписку. Его в одной из социальных сетей вечером соблазняла красотка из соседнего города.
Текст эпичен. Орфография соблюдена, пунктуация не использовалась, посему я добавил кое-где точки, вместо переноса строки
Ж - привет! ты че водолас! Я обажаю море солнце пляж
М - Доброго времени суток, нет я не водолаз
Ж - а кто ты?
М - человек
Ж - Мы тут с девчонкой решили собаку воалаза ннна берегу помыть так она у мужиков всю рыбу поровала с сеток мы так угарали
понятно мы все люди
ты поверь мне от тебя ничего не нужно так общение
М - хорошо
Ж - ну давай общаться
М - о чем?
Ж - ну тебе сколько лет?я не вижу в близи фото
М - а разве не написано в инфо?
Ж - я не залазила на твою страницу
М - а вам сколько лет и пол?