В общественном транспорте
Заходя в транспорт, обязательно перегородите путь выходящим. Особенно если у вас на руках ребёнок. Ребёнка при этом следует выставить вперёд наподобие щита.
Зайдя, бросьтесь занимать свободное место, если вам выходить через две остановки. Если вам ехать дольше пяти минут, станьте у самого выхода, особенно если вы в компании трёх друзей.
Если вы вошли в последнюю дверь в час пик и у вас нет билета, у вас целых две минуты на то, чтобы протолкаться к кабине водителя. Не передавайте деньги через других пассажиров: ваши кровно заработанные непременно украдут. Если талончик у вас есть, то всегда можно протолкаться к компостеру. Передавать такой ценный предмет, опять же, небезопасно.
Если вы женщина и у вас волосы ниже плеч, ни в коем случае не завязывайте их в хвост. Окружающим будет очень приятно, если ваша шикарная грива будет лезть им в глаза и рот.
Если вы мужчина, садясь, раздвигайте ноги пошире, иначе никто не сможет оценить вашу мужественность в полном объёме.
Если вы в компании, начните громко обсуждать, какая Манька дура и что лучше — «Ауди-А6» или «БМВ-Х5». Громко ржите.
Если компании у вас нет, достаньте купленные заранее самые дешёвые наушники и врубите погромче свою любимую музыку. Всему салону очень приятно слушать пятую симфонию Бетховена: хр-ш-ш-ф-шв-шв.
Если вы не меломан, позвоните тёте. Поздравьте её с днём рождения. Позвоните папе. Спросите, почему он не поздравил свою сестру с днём рождения. Позвоните маме. Пожалуйтесь, что ваш отец настолько туп, что не помнит, когда у его сестры день рождения. Перезвоните тёте и спросите, позвонил ли отец с поздравлениями.
В подземном переходе
Закурите.
Идите как можно медленнее, ведь в переходах так приятно гулять.
Придерживайтесь левой стороны; нет, правой; нет, забейте. Идите, как удобно.
Если вы идёте в компании, растянитесь всем составом как можно шире. Поиграйте в «цепи» с идущими навстречу.
На улице
Закурите.
Придерживайтесь левой стороны; нет, правой; нет, забейте. Идите, как удобно.
Бросьте окурок, фантик от мороженного и билет от автобуса на землю. Проверьте карманы — возможно, вы выбросили не всё. Проверьте сумку.
Встретив знакомого, станьте посреди тротуара и разговаривайте. Имеет смысл только в случае, если количество пешеходов на тротуаре превышает одного человека на квадратный метр.
Если у вас есть ребёнок, позвольте ему бросаться под ноги прохожим. Громко ругайтесь, если прохожий споткнётся и заденет деточку.
Если у вас собака, особенно злая, особенно бойцовской породы, не забудьте оставить поводок и намордник дома. Пёсику нужно разминаться.
В магазине
Берите тележку, даже если вы пришли за молоком и хлебом.
Выбирая товар, стойте ровно посередине между рядами. Игнорируйте старающихся протиснуться мимо вас.
В очереди на кассу прижимайтесь к впереди стоящему как можно теснее — вы же не хотите, чтобы кто-нибудь пролез между вами? Если впереди стоящий делает шаг вперёд, делайте два шага в ту же сторону — так ваша очередь подойдёт быстрее.
Не пытайтесь поздороваться или поблагодарить кассира. Вы не какой-нибудь плебей.
В подъезде и дома
Закурите.
Бросьте окурок на пол. Затушите его плевком.
Оставьте пакет с мусором у мусоропровода. Это, конечно, если там нет прокисшего молока или борща. Борщ и молоко следует вылить в шахту мусоропровода.
Если мусоропровода в доме нет, пакет следует оставить на лестничной клетке.
Слушайте музыку исключительно громко. Вы же не хотите, чтобы соседи подумали, что вам не нравится Стас Михайлов? Также поощряются ночные гулянки и перманентный ремонт.
Если вы слышите в подъезде чьи-то крики или иные громкие звуки, игнорируйте их. Даже если там убивают человека, пока вы не знаете точно, можно считать, что ничего не происходит. В научной среде это называется убийством Шрёдингера.
Если в подъезде перегорела лампочка, сломался доводчик или домофон, вам, как скромному человеку, приличествует промолчать о данных мелких неудобствах. Позвольте соседу проявить себя с лучшей стороны и позвонить в ЖЭС.
