Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вот это сиськи!
Девушки топлес развлекаются на пляже
Фотобомбочки
Красота спасет мир
Очередные нелюди!
Утро над морем
Проверил на свою голову
Утро в сосновом лесу
Я не умею водить
Местные особенности
После тренинга "Как стать успешным"
Монументальное
Аппендикс
А вам слабо?
Как в Питере борются с рекламой проституток
Вкус греха
Смешные комментарии из социальных сетей
Креативные тайники заключенных (7 фото)
Слоненок решил поиграть с быком

Принцип Лоскута

В те далекие застойные годы, когда за вареной колбасой выстраивалась огромная очередь из-за того, что деньги на нее были у всех, даже у простых пенсионеров, а квартплата была чисто символической и этим лишь подчеркивала скорое наступление коммунизма, в наших магазинах появились кафетерии, оборудованные югославскими кофеварками и отечественными миксерами «Воронеж».

Заведения пользовались огромной популярностью у непьющего населения города. Здесь можно было быстро и недорого перекусить бутербродами, предварительно выковыряв пальцем жир из «Особой», и запить томатным соком, разбавленным водой или полупрозрачным кофе захимиченным из пережженного сахара. Место буфетчицы всегда считалось непыльным и денежным, и симпатяжки устраивались на него по большому блату, обычно через собеседование на продавленном директорском диване.

О женщинах и мужчинах

Как надоели все глянцевые журналы, упругие отфотошопленные попки на картинках, губки бантиком, уточкой, да фиг поймешь чем, невероятный загар на теле и сиськи n-ного размера. Женщины, к чему все это? Откуда все это началось, и кому это нравится? Почитав ЯП — да никому, все мужики против разукрашенных кукол, поспрошав мужчин, окружающих меня, — тоже не любители. Но все же что-то тут не так....
Но это так, предисловие....
Я замужем вот уже более 5 лет. Детей пока нет, да и молодые еще, надо пожить в свое удовольствие, если получатся невзначай — то мы не против))) Суть в том, что уже который месяц у меня такое ощущение, что мы не два молодых любовника — а два сожителя, которые иногда вместе встречаются на кухне и едят, и от нечего делать иногда спят друг с другом. Муж в моих словах не видит ничего страшного, и говорит, что мне кажется, что я надумываю. А мне не по-себе, я даже уже начала сомневаться правильный ли выбор я сделала. Где тот человек с которым я познакомилась, с которым я прожила столько лет счастливо и беззаботно? Или бытовуха сожрала все?

И так каждую ночь

О волшебных свойствах силикона

Два раза в сутки, рано утром, на рассвете, и поздно вечером, после заката, у кота наступает период гипепрактивности. С диким утробным рёвом он начинает хаотично метаться по дому. Из кухни в комнату, из комнаты в санузел, и так далее. Маршрутов-то немного, все траектории изучены. Любые попытки пресечь это шоу, как то громкие окрики, метание в кота подушкой, и попытки просто поговорить по душам, ни к чему не приводят. Он затаивается где нибудь на минутку, а потом снова принимается за свои безумные игрища.

Положить этому конец помогло случайное происшествие.

Для того, что бы попасть из кухни в комнату, коту нужно в прихожей совершить разворот на сто восемьдесят градусов. Кот делает это не снижая скорости, красиво, с двойной пробуксовкой. Ну, полицейский разворот в американских боевиках видели? Вот так же, только лучше. Жопу конечно изрядно заносит, но он приспособился. Наблюдать за этим весьма увлекательно.

Жить среди торжествующего быдла

На примере Украины мы видим, что происходит с людьми, если мыть им изо дня в день мозги одним и тем же. Знакомая моей мамы, с которой они выросли на одной улице, после института уехала на Украину да так там и осталась. Сейчас майданит вовсю. И это несмотря на то, что она русская-прерусская, что в ней нет ни капли украинской крови, что отец её бежал из концлагеря. Майданит не одна, а на пару с сыном, взросление которого проходило под лившуюся с телеэкрана антироссийскую пропаганду.

Влияние телевидения на народные массы переоценить нельзя. Его можно только недооценить. Если в ящике изо дня в день называть белое чёрным, то люди в это поверят. Не все, конечно, а только те, кто не склонен к критическому восприятию информации. Таких, увы, большинство.

Десять лет на телеканале «ТНТ» идёт реалити-шоу «Дом 2». На днях увидела там совершенно дикую сцену -- немыслимую для современного и здорового общества.

Привет из соцсетей!

Кругом обман!

На курсах пчеловодства неожиданно узнал, что медведи, оказывается, не любят мёд. Точнее в ульи медведи действительно залезают, и действительно, если сильно голодные, съедают и мёд, но если более сытые – то мёд оставляют. А то, что их в улье интересует на самом деле – это личинки пчёл.

Вот так на 35-ом году жизни узнаешь, что не всё о чём пишут в Винни Пухе можно считать абсолютной истиной.

Контрольная закупка

Предыстория.
Работала как-то моя не состоявшаяся теща буфетчицей в кафе, с гордым названием «Пиццерия», тогда в мелких кафе еще не было понятия «бармен».
На дворе начало 90-х, как на самом деле должна выглядеть пицца никто не знал, поэтому тупо раскатывали тесто до состояния блина и клали туда все подряд, засыпая сверху сыром. Мысль о том, что может быть пицца только с сыром или только с помидорами, никому не приходила в голову, про то, что можно на всю пиццу положить пять кусочков колбасы, сквозь которые видно небо, уже не говорю.
Итог сей басни: пицца получалась вкусной и не дорогой, народ в кафе потянулся. Потом кому-то в голову пришла «гениальная» идея продавать пиццу кусками и удешевить в розлив водку. А тогда уже потянулся совсем другой народ, и кафе превратилось в разливуху, ибо нормально выпить и закусить горячим за такие деньги больше было негде.
История.
Контингент местных алкашей был ограниченным и через месяц всех уже знали в лицо, а через пару месяцев, особо благонадежным, наливали в долг. Конечно, теща, по старой советской привычке, слегка не доливала, а уж знакомым рожам и подавно.

Пятничная картинка

Без трусов

Мы с парнями как-то раз качали железо в зале, как вдруг открылась дверь, и на пороге появилась она. Женщина. Ну как женщина… Ну да, женщина. В меховой шапке.

Хорошенько оглядевшись, она откуда-то из-за спины достала виноватого мужика и втолкнула его в зал, прошипев: «Где???» Кажется, она прибавила ещё несколько слов, среди которых были такие противоположные по смыслу, как «сука» и «кобель».
Виноватый мужик с не очень трезвым лицом вежливо обратился к публике:
-П-пацаны, тут трусов никто не находил?.. Семейных… Вчера… А?..
Ребята повытягивали удивлённые лица, мол, нет, братан, не видали.
Казалось, вопрос исчерпан, но взгляд мужика выражал такую неземную боль и мольбу, что надо было что-то делать. Он смотрел на нас, мы на него. Неловкость. Женщина медленно потянула руку к мужику, чтоб поудобней взять захват за воротник.
Тут наш Валера неожиданно спросил:
-Какие, говоришь, они были-то?

Бопслей

-Пап, что ты пьешь?-пристает обожаемая дочь..
-Пиво…доча, пиво.
-А зачем?
-Ну Олимпийские игры же..Вот бобслей показывают- я болею за наших!
-Болеешь..?
-Ну да…А чтоб не болеть сильно- пиво пью. Ну, это как лекарство…
-АААА…- дочь уходит по своим мелким делам. Ненадолго. Успеваю добить очередной кругалик.
А Мелкая видимо что-то обдумала:
-Папа! Какое смешное слово-босплей! -исполняет фирменный женский прием –позиция между мужчиной и телевизором (каким генным кодом они передают эти сверхспособности?) : - Что такое босплей? Давай поиграем в босплей! Папа!!!!

Следи за собой, будь осторожен

Старость не радость

Ну, собственно, приплыли. Еду сегодня на работу в метро. Стою. Передо мной сидит женщина с мелким лет 6-8. Вдруг мелкий встает, обращается ко мне:
- Садитесь, пожалуйста
- ???
- Ну вы уже дядя старенький, вам нужно сидеть
- ???!!!
Далее вмешалась мама, с улыбкой сказала, что дядя вовсе не старенький и что-то там еще...
Короче я походу реально старею. Вот смотрю на молодых студентов как они с бешеными лицами развлекаются. Первая мысль - дебилы. Хотя сам когда-то был таким же дебилом. Но сейчас уже даже вспомнить стыдно.

Или, например, музыка. Что сейчас слушает молодежь? Дабстепы всякие и рэпчик. Для меня это сорта говна, ведь мои вкусы формировались, когда Хой был жив, Цой был тоже жив, но уже мертв, а про братьев Горшеневых почти никто не слышал.

Когда собираемся с друзьями-ровесниками, ни у кого даже мысли не возникает пойти в клуб или побухать во дворе. Все чинно в квартире, на кухне, ведем дебаты про всякое.

Мужчина должен

Многие (да и я тоже), когда пишут о межгендерном - ну, про М и Ж - добавляют всегда, что конечно же "никто ничего не должен", просто им так нравится и таковы их пожелания в пространство.

А я вот думаю, что имею право сказать "мужчина должен". Хотя бы потому, что мне ничего не надо - у меня уже есть все и более того - а пожелания мои имеют целью исключительно улучшение межполовой экологии, и, как следствие - повышение уровня сексуальной жизни граждан всея земли и благорастворение в воздусях.

Так вот:

1. Мужчина должен быть приятен на вид. Заметьте, я не сказала "красивый". Красота - дело вкуса: кому-то нравятся блондины, кому-то негры; кому-то - стройные и тонкие, а кому-то - здоровенные качки.

Лето проебали!

Чудо в московском метро

Ехала сегодня на метро по работе. На Белорусской заехал инвалид-колясочник. Начал толкать речь о том, чтобы ему помогли. Ну москвичи - народ добрый, все начали кидать мелочь, все дела.

На Маяковской двери вагона открываются, калясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем! А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет:

-Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура, товарищи!

Двери вагона закрылись, люди осмыслили ситуацию и начали ржать.

Битва за чистоту

В прошлом году я снимал квартиру в Москве в районе станции м. Кунцевской на очень выгодных для меня условиях. Из плюсов были низкая стоимость и большая площадь, а из минусов — владельцами были мои дальшие родственники, обязательное "отсутствие женщин" и "порядочек". Сами родственники жили за городом и в Москве появлялись довольно редко. Иногда приезжал дядя Миша — довольно старый, немного странный мужчина, которому (как мне кажется) было все пофигу, за исключенем чистоты в доме. "Порядочек" был его фетишем. Пыль, грязь и заполненное мусорное ведро — недопустимы. Газетка перед входной дверью должна лежать. Кровать он заправлял по теодолиту — чтоб ни градуса наклона и все строго перпендикулярно.

Приезжал дядя Миша в Москву по делу — сходить на прием и получить лекарства в больнице. Перед приездом всегда сообщал за неделю. Приезжал, ночевал, утром уходил в больницу и уезжал, если успевал сделать дела до 6 вечера. В общем не мешал. Я стралася не расстраивать его чувство прекрасного и перед его приездом выкидывал мусорное ведро в котором обычно было пару бутылок из под минералки и пакет из–под чипсов. Газетку перед входной дверью он стелил сам как только приезжал. Очень она ему нравилась — газетка. Даже слово "газетка" он всегда произносил как–то особенно тщательно.

Сексуальные женские животики

Как на самом деле жилось в СССР

"В СССР же как-то жили", — стандартная отмазка ватников до 30 лет или артистов и пропагандистов, находящихся на подсосе у государства.
Мне далеко за 30 и на подсосе у государства я не нахожусь, поэтому могу рассказать "как мы жили".

1. Йогурт я впервые попробовал после 1991 года. До этого из кисло-молочных продуктов был только кефир и ряженка, в стеклянных таких бутылках. О различных марках и вкусах речь тогда не шла. Со вкусом — как повезёт. Типа лотереи.

2. Бананы и помидоры продавались зелёными и мы их клали "на дозревание" в тёплое место. Из остальных фруктов и овощей круглогодично — только картошка, морковь, лук, свекла и яблоки. Полгода где-то продавалась капуста. В овощном магазине, кстати, всегда стоял отвратительный запах гнили.

Доброе утро

Раннее утро, первое января, вымерший город. Стылая позёмка гоняет туда-сюда обрывки мишуры и кучу грязных сморщенных воздушных шаров. По пустой улице, ёжась от холода и пряча нос в воротник уныло бредёт одинокий собачник с маленькой крысой на поводке. В это время неподалёку распахивается дверь подозрительного заведения с надписью "Казино", и пара дюжих охранников выталкивают наружу легко одетую девицу. Дверь закрывается. Девица растерянно озирается, видит мужика, и бросается к нему с криком.
- Мужчина! Мужчина, подскажите, как пройти к станции!
- Туда! - машет рукой мужчина с собакой.
- А который сейчас час?
Мужчина смотрит на часы.
- Тридцать пять минут седьмого.