05 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
12 сексуальных глупостей
Археологи доказали: древние люди тоже знали о сексе и умели им пользоваться! Но лучше бы этого не делали, потому что вместе с сексом предки нахватались таких глупостей, что до сих пор стыдно вспоминать. Так что лучше не читай даже.
1. Ветром надутые.
Надо сказать, что мужчины к женщинам изначально относились с опаской. Все знали, что внутри каждой женщины живет много-много маленьких людей, которых она умеет выпускать через одну дырочку в теле, но вот как все эти люди туда попадают — было страшной загадкой. Конечно, об участии мужчины в процессе наши предки догадались довольно быстро, но это участие было явно чем-то не слишком важным. Сколь угодно много было примеров того, как обильная телом матрона делала это ежедневно со всеми мужчинами племени, включая горбатого Бумбу, а все равно оставалась порожней, в то время как другая женщина клялась, что ни один мужчина к ней не прикасался, и только успевала приносить из кустов все новых младенцев.
Шахматы
Шахматы. Вы любите шахматы? Я - нет. С детства. В чем почти согласен с интеллигентным тараканом, знакомым Михал Михалычу Жванецкому. "Шахмат я просто боюсь", - говорил этот интеллигент до мозга хитиновых ног: "потому что там обязательно унижают одного из двоих. Ему доказывают, что он слабее, и просят не раздражаться. Видимо, это прекрасно, но не для меня".
Так вот я их не боюсь, но это не для меня. Хотя купили мы как-то шахматы. И пневматические биатлонные винтовки. Нам их пристрелять руки чесались, а другой мишени кроме шахматных фигурок мы не придумали. Отличная вещь, доложу я вам, эти шахматы в таком варианте. Я у Сашки выиграл в те шахматы. Я-то КМС по биатлону, а он на стенде стреляет "по мастеру". Мне ж сподручнее. Он белыми играл. Первым для пристрелки - ферзя. Затем ладьи, слонов и коней с пешками. Последним, понятное дело - король. Сначала пимпочку ему, чтоб не зазнавался, потом уже и самого. Жалко, что быстро кончаются. Но и это не беда потому что мы вместо шахмат ложку приспособили. Ложка лучше шахмат. Ручку на горизонтальной заборной арматурине загнули и все. Попадаешь в ложку, а она вокруг арматуринки крутится. Весело.
Продолжение поста "Шахматы" здесь...Женщины в форме и с оружием
Беспроблемная женщина
На что только ни идут женщины, чтобы привлечь и удержать возле себя мужчину: стараются быть и красавицами, и умницами, и любовницами, и хозяйками, и личностями, и королевами на людях, и, вообще, «10-в-1».
Вы, конечно, можете возразить, заявив, что женщины проделывают всё это, прежде всего, для себя. Быть независимой и самодостаточной -- в тренде.
Только вот собственной независимости и самодостаточности большинство баб жаждет лишь на словах. На самом деле, быть независимой и самодостаточной -- самый страшный кошмар практически любой бабы. Посули ей остаться независимой и самодостаточной до конца дней её -- так она развопится: «Не надо мне этого! Чур тебя! Изыди! Я семью хочу! Детей! Внуков!»
В свете тотальной политкорректности современные женщины требуют, чтобы те уловки, на которые они идут в конкурентной борьбе за мужские письки, плечи, сердца и кошельки, именовались личностным ростом. Однако сути дела это не меняет: женщины всеми правдами и неправдами пытаются избежать одиночества.
Продолжение поста "Беспроблемная женщина" здесь...Аниме - гавно!
Со мной однажды случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех ушлепков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик: "Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком говно затолкаю.
Продолжение поста "Аниме - гавно!" здесь...В камменты призываются маралофаги
Заднеприводной кот
Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
"А по молодости надежды подавал..."
Приятель рассказывает.
Очередной этап кубка России по шахматам среди детей проходит в Петергофе. Участников, юных победителей областных, краевых и международных турниров, поселили вместе с родителями в гостиницу при доме отдыха. В свободное от шахмат время участники - это просто дети, бегают, верещат, повизгивают.
По территории дома отдыха ходит печальный мужчина очень средних лет. Он приехал дикарём отдохнуть на несколько дней и теперь скучает. Подходит к нам с дочкой: "Скучно тут, да и дети какие-то всё время шумят. Может, в шахматы сыграем?". Отвечаю: "Сам я пока занят, вот с дочкой сыграйте.". "Ну... ладно, хоть с дочкой...", садятся играть.
Продолжение поста ""А по молодости надежды подавал..."" здесь...
Истина где-то рядом ...
Будучи студентом работал в "МакДональдсе".
Стоял на "первом окошке" на мак-драйве. Кто не в курсе, система устроена так: два окна расположены на расстоянии в ~5 м. В первом водитель делает заказ и платит деньги, во втором окошке получает свой заказ.
Так вот заказал у меня мужик, расплатился, получил чек и поехал на следующее окно. На чеке печатается, помимо прочего, фамилия и инициалы кассира, то есть мои: Юрченко И. Проходит минут 10, продвигается очередь, и подъезжает снова тот-же водитель. Ну, думаю, может дозаказать чего решил.
- Здравствуйте ещё раз. Эм... простите... а чья это фамилия на чеке?
- Здравствуйте, моя фамилия, я ж кассир.
- Фуууух ты Господи, я уже перепугался. Дело в том, что я тоже Юрченко И. Думаю, ну всё уже, даже фамилию мою знают.
Порой очень отличается от того,что снаружи
Работаю мастером ногтевого сервиса в одной из сети студий Москвы. Через мои руки за 12 часов рабочего дня может пройти до 14-15 человек, и с каждым ведется непринужденная беседа. Каждый человек,садясь в кресло клиента ведет себя по-разному, кто-то стесняется,кто-то с гордо поднятой головой,а кто-то по-дружески просто..
Хочу поделится с вами теми историями.которые поведали мне мои клиенты и рассказать как же все таки обманчив первый взгляд и как же порой бывает ошибочно первое впечатление.
1. Садится в кресло женщина около 50-60, божий одуванчик. Милый голосок, приятная улыбка, пожелания самые минимальные,очень скромно и даже чуть виновато,что отнимает у меня мое свободное время (смешная,я же за это деньги получу))). Волосы почти все седые, в пучке,руки в морщинках...Представили?
Продолжение поста "Порой очень отличается от того,что снаружи" здесь...Это было у моря, где ажурная пена...
– Вы пристаёте!
– Нет, что вы! Ручку поцеловать… какой восторг, какое упоенье!
– А ножку погладить?
– Можно и ножку… ай-й, кто это?!
– Гос-споди…
Солнце валилось за борт, готовясь взять ежевечернюю морскую ванну.
По берегу, уставшему от гомона отдыхающих, не спеша прогуливалась сладкая парочка. Поскрипывал пёстрый песок, а выше, в строю кипарисов, искал пристанища на ночь мокрый вечерний бриз. Московский адвокат Аарон Вигдорчик выгуливал Манюню Ставраки, местную лялечку, принадлежащую к общедоступным красотам. Промокая пот, бессознательно поглаживая животик, старый ходок то и дело склонялся к Манюниной лапке, слегка, впрочем, огрубевшей в толчее фруктовых базаров, и, не умолкая, жаловался на жизнь, промелькнувшую так внезапно. Словом, делал всё, что положено в таких ситуациях.
В Аду всегда пасмурно
Завывания ветра смешивалось со скрежетом машин. Я сидел на скале возле моря, наполненного человеческими муками и отточенными движениями машин.
Добро пожаловать, это ад.
Здесь не жарко, нет котлов, а я не имею ни рогов, ни хвоста, а трезубец мне никогда не был нужен, на мне любимые потрепанные джинсы, кроссовки и обычная футболка серого цвета. .
Если говорить начистоту, то сюда попадают все.
Это мое любимое место наблюдения за морем. Погода здесь всегда дождливая. Сейчас моросит дождь.
Все люди, находящиеся здесь, не знают, что они умерли. Если прислушаться, то можно услышать, как какой-то мужчина сетует на то, что у его соседа машина хорошая, а сам он себе «такую» позволить никогда не сможет. Это его наказание. «Глупо»- скажете Вы. Отнюдь. Представьте то, что человек просто существует за счет злобы за успехи других людей, эта злоба питает машины, которые воспроизводят энергию для нашего городка под названием «Ад».
Девушки такие девушки
Забавляют девушки, радующиеся неудачам бывших.
Это что-то типа "Ура! Я давала неудачнику!"
Корпоратив
Был у меня знакомый, ну как, знакомый, тамада, короче. Если по-современному говорить: арт-директор. Переводя совсем уже на русский язык, арт-директор – это чухан, который руководит другими чуханами, которые не дают нажраться гостям в щи, а если даже те и нажираются, то задача подчиненных арт-директора, отвлечь гнев бухих людей на себя, чтобы они не покрошили тот или иной ресторан или друга друга в муку. Профессия, если, допустим, корпоратив проходит у какой-нибудь строительной компании, довольно опасная. Очень похожа на работу тех, кто отвлекает быков на корриде, пока тореадор ретируется с арены, чтобы бык не развальцевал жопу. Вообще, строители интересно веселятся. Когда градус зашкаливает, они делятся на группы, на отделы, на подразделения и начинают бить друг другу морды. Так, управляющий небезызвестного Суриков Холл рассказывал, что со стороны все это выглядит, как будто они заранее знают, кто кого будет бить. Как будто есть установка, перед корпоративом: сегодня всем составом пиздим бухгалтерию! И не ебет, что там одни бабы! Так вот, задача ведущего и артистов сделать так, чтобы драк не было, и чтобы компания не влетела на деньги за порчу имущества. Ну, и повеселить честной народ конечно.
Продолжение поста "Корпоратив" здесь...
Не верь бабам!
Сижу на работе, ковыряю старый видеорегистратор, с надеждой вдруг оживет. Заходит в кабинет "девочка". Для предыстории работа ее заключается в том, чтобы возвращать долги в фирму.
Так вот, заходит эта девочка в таком платье, аля порнозведа + женщина вамп. Я сходу пару раз перекрестился, посоветовал паранжу. А она говорит:
- Да я с ареста. Познакомилась с парнем на сайте знакомств, он нам денег должен, общалась, флиртовала, в любовь играла, и в итоге назначила свидание. Он купил вина. Я к нему тук тук в дверь, он мне "да ты еще красивее чем на фото".
Вино и комплименты не пригодились, ибо за ее спиной стояли два судебных пристава...
ИТОГ: из квартиры вынесено почти все, парень больше никогда не поверит женщинам...
Дневник домового. Продолжение.
29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…