Нынче, мужичкИ, я сварю вам обед и заодно расскажу всю правду о супер-героинях, которых вы видите вокруг себя каждый день.
Навеяно недавним постом о списке мужчины женщине. Список тот, конечно, карикатурный и убогий, но ведь, если разобраться, наше постсоветское общество предъявляет к женщине просто фантастические требования. И преподносится это как нечто само собой разумеющееся. И самое главное – многие женщины упорно пытаются этим требованиям соответствовать.
Аперитив.
Начнем с домашних обязанностей. Помню, вышла как-то у меня дискуссия с одним приятелем, который невинно так удивлялся: мол, чего это современные девушки жалуются на тяжесть быта? Наши бабушки стирали в тазиках, мели веником, мыли посуду руками и стирали пеленки теми же самыми руками, да не какими-нибудь ариэлями, а дегтярным мылом, а у нынешних женщин есть и робот-пылесос (у вас, кстати, есть робот-пылесос?), и посудомоечная машина, и машинка-автомат и прочие достижения техники. И почему бы не загрузить белье в машинку, а кашу в мультиварку и не отправиться делать массаж любимому? На что я его спросила: ну если нынче всё так просто, почему бы тебе не загрузить кашу в мультиварку и не отправиться исполнять перед любимой танец первобытного ненадертальца, авось повеселишь ее после тяжелого трудового дня своей читой-дритой? Или ты боишься загрузить кашу в машинку, а белье в мультиварку? Ну так сам же сказал, что вся техника нынче доступна для понимания даже пятилетнему ребенку. На что последовал стандартный ответ: я же мужчина, я не должен заниматься домашними делами.
...Больше перца.
Я щас расскажу как джинсы стали причиной распада отношений. Есть у меня подруга Л. И как-то у Л. появился бойфренд, назовем его Евлампий. Так как Евлампий был истинный Евлампий, он предложил Л. съехаться и жить вместе, точнее, В МЕСТЕ, где живут его родители. Л. на тот момент была: а) жутко влюблена в Евлампия, б) не имела опыта подобных сожительств, поэтому согласилась. И вот однажды приехала Л. в новый дом, а её ненаглядный скинул грязные джинсы и бросил их на кресло. А мама Евлампия и говорит Л.: иди, возьми Евлампушкины джинсы и постирай их на руках, ибо ради одной пары джинс ни к чему запускать стиральную машинку. А Л. и отвечает: простите, мамо, но я устала поле работы, а Евлампий мальчик большой и может сам свои джинсы постирать. На что мама и Евлампий сказали, что такая сука невестка в их семье долго не протянет. Им нужна нормальная трудовая баба, а не какая-то там фифа, которая не желает вкалывать вторую смену в доме.
Закуска.
Итак, мы уже выяснили, что стирать-варить-убирать в доме должна женщина. Чем я сейчас и занимаюсь, дорогие мужичкИ, и попутно пишу для вас этот хм…текст в неопознанном литературном жанре.
Помимо того, что у женщины в мозгу должны быть встроены функции шеф-повара, прачки и полотерки, она еще должна быть красивая. Причем, красота её каким-то чудесным образом должна прибывать независимо от утечки денег из семейного бюджета. Чтобы у нее были красивые шелковистые волосы, упругие сиськи, жопа и кожа как у младенца во всех местах без исключения. И шоб одевалась как модный блогер Кьяра Фераньи. Короче, чтобы тебе не стыдно было хвастаться такой красотой перед друганами. А если нет, то половина мужского населения считает, что они автоматически получают карт-бланш на измену. А знаешь сколько стоит годовой абонемент в фитнес-центр? Разовый поход к косметологу? Антицеллюлитный массаж? Ты же хочешь, чтобы у твоей подруги была упругая жеппа? Так приготовься выложить 600 рэ за сеанс стандартного массажиста. Или ты наивно полагаешь, что всё это дано твоей женщине от природы? Ну, в общем-то, это так и есть, каждая женщина по-своему прекрасна. А если твоя женщина для тебя не прекрасна, посмотри на себя в зеркало. Твоя женщина просто героиня, раз терпит рядом с собой столько времени нечто невразумительное со стрижкой под три миллиметра, пивным пузом и хреновой зарплатой, раз сумма в 600 рублей вызывает у тебя зубовный скрежет.
Горчицы хочешь?
Грустная история, смотри не подавись. Один мой знакомый – Аграфен, любит прихвастнуть, что вот завтра, вот прямо завтра он выделит своей жене «сто рублей» (с), aka сто тысяч дензнаков в российской валюте, чтобы она пошла и купила себе шмоток и косметики. При этом жена его ходит в старых, давно немодных платьях. А когда однажды на день рождения общего друга я пришла в новом платье и новых туфлях, жена Аграфена печально посмотрела на меня и сказала: как же мне хочется новое платье. Как же мне хочется новое платье, блеать! Я готова была провалиться сквозь землю от неловкости, хотя провалиться надлежало бы Аграфену. И вы думаете, что они бедные? Ага, щас. Летом Аграфен купил себе какой-то навороченный мотоцикл за «сто рублей» (с), видимо, тех самых, что он приберег жене на шмотки.
Первое блюдо.
Третий непременный пункт, которым должна обладать современная женщина – это образование. Конечно, речь идет о высшем образовании, но если за плечами будет еще и аспирантура, то это ваще класс. Но мало иметь высшее образование, нужно закончить еще с десяток полезных курсов, вроде курсов массажистки, курсов игры на фортепиано, знать английский, немецкий, китайский и какой-нибудь гагаузский языки. Ах да! Еще у женщины должно быть хобби. Вязание, вышивка, флористика, тантры и мантры, и прочие умения, отличающие ее как умелую мастерицу, потому что хобби должно приносить не только радость, но и доход. А если женщина интересуется туризмом, футболом или стритрейсингом каким-нибудь, то она дура и ваще не имеет права быть компетентнее в таких истинно мужских вопросах.
И при всем при этом женщина должна иметь хорошую денежную работу. Вот только одна проблема: хорошая денежная работа в 90% случаев связана с вкалыванием в офисе или за его пределами с 8-ми утра до 8-ми вечера. Как в оставшиеся сутки уместить красоту, готовку, упругую жопу и игру на мандолине одному Богу известно. Ну и непреложная аксиома – женщина не должна демонстрировать свой ум. Она должна кокетливо хлопать глазками и говорить: ну мииилый, ты же такооой умный, прибей вот этот гвоздик вот в эту стену. Хотя на самом деле эта женщина может набить на стене из этих самых гвоздиков копию картины Леонардо да Винчи «Мона Лиза».
Некоторые любят погорячее. Знакомый кладовщик работает кладовщиком за двадцать пять тысяч рублей в месяц. Жена работает хозяйкой частного детского сада с зарплатой в четыре раза больше. Знакомый кладовщик ни во что не ставит свою жену. Ну и все. Че тут еще рассказывать?
Второе.
Женщина всегда должна быть веселой и мудрой. Вот знаете, что до меня, глупой бабы, все никак не доходит? Если мужчина – хозяин и глава семьи, то почему все твердят, что создавать благоприятную психологическую атмосферу в доме должна женщина? Почему женщина должна сглаживать семейные конфликты, если она, следуя вашем учению, глупее мужчины во всех аспектах? Что тут не так? Просветите.
А быть всегда веселой – ну что это за странный пункт? Ни у кого нет знакомых драгдилеров, дающих путевку в вечно веселое настроение? И пофигу, что есть такие вещи как недомогание, недосыпание, месячные, стрессы на работе, реакции на смену погоды и т.д. И скажи, мужчина, тебе правда хочется видеть рядом с собой женщину, которая постоянно хохочет как дурочка? Я однажды такую видела – мне стало страшно. Наверное, она знает всех драгдилеров в округе.
А еще эта вечно веселая женщина должна воспитывать детей, ибо неча мешать мужчине думать о том, как космические корабли бороздят просторы Вселенной. Или пить пиво с друзьями. И вообще, че ты спать мешаешь?
Чайная ложка паприки.
А вот еще сюжет. Некий форумчанин Мелентий с одного форума говорит: хочу, чтобы девушка была королевой на кухне и шлюхой в постели. И чтобы всегда веселой, да. А еще чтобы была девственницей в 25 лет. Не знаю на какой литературе и фильмах Мелентий взрастил свои представления об идеале, но года идут, а 25-летнюю королеву-девственницу Милеша так и не сыскал, хотя искал по всему своему королевству в поселке имени Заветов Ильича.
И компот.
А еще женщина должна быть жертвенной. То есть, если у мужика все плохо, она должна помогать и поддерживать, а если все плохо у женщины, мужик может смело поменять ее на другу женщину – «с в/о, без мат. И сем. Проблем» (с). История случилась буквально недавно. Есть у меня знакомая семейная пара – дядя за 50 и жена за 40. У жены был свой очень успешный бизнес, у мужа бизнеса не было, я толком и не знаю где и кем он трудился. И вот жена один раз в жизни сделала непростительную ошибку, которая стоила ей ее успешного бизнеса. Муж, вместо того, чтобы поддерживать ее хотя бы морально, завел себе любовницу и стал предаваться загулам, нимало не таясь. Все его видели, все знают. И общество отнеслось к этому нормально. А теперь представьте наоборот. У мужа дикие проблемы, жен заводит любовника и уходит в загул нимало не таясь. Вопрос к задачке: как скоро ее втоптали бы в грязь?
Покушал? Молодец. Иди попей пива.
