Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как защитить подъезд от мудаков
Дамы позируют в торговых залах
Чужой-автослесарь и его ученик,.
Тепло комнаты
Урок секса для четвероклассников
Когда отношения зашли в тупик
Баба, будь бдительна! Человек с фотоаппаратом не дремлет!
Младший брат зашел пожелать спокойной ночи
Ожидание заслуженного
Их нравы
Кадры со съемочной площадки "Терминатора"
Довыеживался
Фотосессия молодой Шэрон Стоун в 1983 году
Цвет вкуса
Что такое лень
Первая чашка
Как китайцы тусуются в ночное время
Бомбануло или как я с моря возвращался.
Блондинка из пригорода

Шлагбаум

Весна сменилась летом, которое плавно перетекло в осень. Я уже и думать забыл про шлагбаум, который решили установить инициативные граждане нашего дома, во главе незабвенной Еленой «Прекрасной». Наш двор, все больше стал напоминать древнюю Трою, где мы все неебаться «троянцы», живущие в своей крепости, прячущие Елену, а обитатели бизнес-центра «жители Спарты», которые постоянно посягают на наши машино места. И все они жаждят выдать пиздюлей нашей Елене «Прекрасной», которая периодически подгаживает им. Негласная война продолжается. И если на Украине падают бомбы и снаряды, то у нас падают «хуи» и трехэтажные конструкции из мата. Утром выхожу из подъезда.

— Еб твою мать, баран! Ты чего перегородил мне выезд? — орет какой-то мужик на соседа
Сосед, бывший офицер, по габаритам как «Ока» снисходительно смотрит на крикуна

Облакогонитель и неадекват

Случай произошел на съемках одной известной передачи в июле

…Оператор вплотную приблизил камеру, а осветитель быстро направил софит на низенького мужчину в странном балахоне, словно фашист-охранник луч прожектора на бегущего из концлагеря заключенного.
-Значит, вы утверждаете, что за несколько минут уберете на небе эту большую тучу? Засекаю время! Если вы это сделаете, то пройдете в основную сетку передачи! Обещаю!!!- воскликнул ведущий и задрав рукав картинно уставился на свои золотые часы.
Мужчина странно хохотнул и обвел желтоватыми глазами немногочисленную съемочную группу, расположившуюся в небольшом скверике. Потом завыл злобно клацая челюстью, как голодный вурдалак, присел на корточки и «по –рачьи» выпучив белесые глаза стал гневно таращиться на небо, словно оно должно было ему приличную сумму и не отдавало.
По съемочной группе легкой рябью пробежала волна нарождающегося страха. А стоящий рядом молодой человек с надписью на бейджике «помощник режиссера» даже перекрестился.

Показалось

Гм.. Ошибочка вышла

Заходил сегодня в автобус и не успел наступить на ступеньку, врывается бабулька, толкает меня подальше, берет свою сумку с каким-то кустом внутри и вталкивается в автобус с криком: "Одни уроды ездят". Я смотрю на нее и пониманию,что это моя бабушка...Она увидев меня: "О! Внучок садись сюда,а я на дачу еду:)"

Я сел послушно и больше не рыпался..

Камень

Июнь, Рига. Мы с мужем и Дианой возвращались из Юрмалы. Об этой поездке я потом расскажу отдельно - думаю, очень многим будет интересно. Намекну только, что это было 21-го числа.
Так вот. Возвращаемся мы из Юрмалы. Диана за рулём, я - рядом, любуюсь родной Ригой. Муж - на заднем сиденье, любуется нами. Вообще, надо сказать, этот подлец отлично пристроился: я его во всех странах теперь знакомлю с красивыми девчонками и он по этой причине всей душой полюбил путешествия.
Едем мы, значит, и я рассказываю Диане, что завтра хочу посетить район, в котором родилась и прожила первые пять лет. Найти нашу улицу, наш дом. Вот подготовлюсь морально, соберусь с духом - и поеду, обязательно. Прямо завтра. Или послезавтра... Но точно поеду.
- А на какой улице вы жили? - спрашивает Диана.
- На Лудзас.
- Номер дома помнишь?

Честная инфографика

Писатель в банке. Творец под гнётом капитала.

Знакомый литератор, человек тревожный, решил взять ипотеку. Пришёл в кредитный отдел, заполняет Формуляр. Банк попался любознательный, анкета дотошная, любая неточность чревата отказом.
Дальнейший рассказ не предназначен для детей с расстройствами внимания. Нужно будет следить за пальцем, сосредоточьтесь.

В графе «семейное положение» было только "холост", или "в браке". А литератор как раз летал по небу, отравленный гормонами. Он написал как есть: «Не женат, но собираюсь». Потом ещё подумал и вписал дату – 24-е октября. Свадьба сразу стала как живая. Чехов бы гордился таким кратким и точным ответом на каверзный вопрос.

Он жил с милой девушкой, простой и улыбчивой. Вкратце рассказал и о ней. Снова перечитал, нахмурился. Выходило так, будто у него свадьба, а у неё – нет. Могло показаться, будто он решил надуть сожительницу. Даже дату объявил, циник.

Эмоциональная измена

Жила-была семейная пара. Жила вполне себе спокойно и счастливо. Ни облачка на горизонте. Ни намека на грозу. Тишь, гладь да благодать. Ну скучно немного. С кем не бывает? Мелочи жизни.

Но вот в один прекрасный осенний день, выбирая на рынке кабачки, супруга неожиданно столкнулась со свой первой любовью. Случайная встреча всколыхнула давно угасшие чувства. Тучи сгустились. Запахло грозой.

Она позвонила мне однажды вечером.

– Я сказала мужу, что иду выпить с тобой кофе. Просто хотела тебя предупредить. Подробности позже, – сказала она странным голосом.

Позже, так позже. Мало ли.

Если верить украинским СМИ

Главное — быть человеком

Этот учебный год — последний. Я бы, пожалуй, ушёл, но есть нерешённые задачи. Классное руководство 9 «Б» — в первую очередь. Родители очень просили, обмануть их ожидания было бы непорядочно с моей стороны. В следующем году будет только один десятый класс, мы бы расстались в любом случае.

Мне 61 год. Да, умею пользоваться глобальной сетью, спасибо В. В. Путину за компьютеризацию школы в 2003 году и курсы для учителей. Нет, информатику я не преподаю, мои дисциплины стары как мир: математика и физика. Мой рассказ предназначен для тех, кто не понимает, почему тот или иной человек стал учителем средней школы. Домыслы на этот счёт я слышал и в свой адрес, в том числе и от учеников. Когда 10–12-летний ребёнок говорит, что ты учишь потому, что сам ничего не умеешь — это след «деятельности» взрослых. В таком возрасте среднестатистический ребёнок до такого не додумается, у него учитель — ещё авторитет. Старше — возможно.

Я не буду прикрываться регалиями и заслугами, просто послушайте из первых уст.

Какие предметы не стоит использовать при мастурбации

Недавно немецкие сексологи составили список предметов, которые не стоит использовать при самоудовлетворении. Все эти вещи так или иначе «испытали на себе» любители интимных экспериментов, получив при этом различные травмы и повреждения, вплоть до летального исхода. Список предметов, которые не стоит брать с собой в постель, изучал портал «Sex&Sex».

Пылесос

70-летний немецкий пенсионер в поисках острых ощущений засунул в этот аппарат свой член и включил пылесос на полную мощность. В итоге достоинство пожилого мужчины так глубоко засосало в новоиспеченную «секс-машину», что достать его смогли лишь врачи «скорой помощи», пишет Sexandsex.ru.

Еж

Да-да, вы не ослышались. Молодой житель Сербии решил «развлечься» с этим колючим животным, после чего врачам пришлось зашивать многочисленные колотые раны у парня в паху.

Погрузочно-разгрузочные работы: что-то пошло не так

Записки Старого Пиарщика

Конец «нулевых». Время было, помнится, самое глухое в смысле выборов – то есть их уже почти совсем не было, сплошная «победа Единой России». Жизнь кое-как теплилась только на муниципальных выборах в глубинке, куда еще не так сильно забралась мохнатая лапа «Вертикали».

Да, в конце «нулевых» еще сохранялись слабые пережитки «вольницы 90-х» - не везде «партия власти» претендовала на тотальный контроль, в небольших городах еще дозволялась почти честная борьба. Видимо, просто потому, что мелкими городами тогда «серьезные люди» еще брезговали – как мы порой ленимся наклоняться, чтобы подобрать монетку из пыли.

Сейчас-то поляна вытоптана до асфальта и даже в малых городах никакой борьбы нет.
А я тогда взял себе небольшую халтурку: маленький городок, выборы в горсовет, пара десятков депутатов. Мэрия хочет провести «своих», я ей помогаю советом. По некоторым округам местные предприниматели настолько обнаглели, что осмелились выставиться «поперек линии партии»!

Что такое рыбосома?

Задолбал плач о советской школе, самой-самой-самой лучшей в мире. Я заканчивала школу уже после распада Союза, но ещё на вполне нетронутых остатках этой системы (наша школа даже недостатка учителей смогла избежать в самые тяжёлые годы).

Сразу оговорюсь: я с программой справлялась легко, но я же не глухая и не слепая. Продвинутых школ на всех таких умных не хватало, туда попадали либо самые умные, либо блатные. А такие, как я, просто сообразительные и с хорошей памятью, учились в обычных школах по обычной программе. В первую очередь нас учили не напрягаться, если не попадалась вдруг особо продвинутая «училка». Да, программа рассчитана на средний уровень учащихся, а нам тут делать нечего. Некоторые из умников, правда, оказались не столь одарёнными, и в какой-то момент «само» у них получаться перестало, а от систематической работы уже отвыкли. Облом. Но «умники» — не показатель. Если у человека работают мозги, нормальная память и есть желание учиться, он найдёт способ получить желаемое и в школе, и помимо школы. Но ведь таких меньшинство.

Депутаты предлагают запретить iPhone 6 как ответные санкции?

О вреде пьянства

Вообще то, Сашка Клейкин всю жизнь был щуплым. Не смотря на периодические походы в различные секции и иногда даже регулярные занятия спортом, вес его рос только в связи с вытягиванием костей. Мускулатура, если и была, то ее никто не видел. Даже 4 года занятий боксом, а потом и пару лет непонятными ного-рукокиданиями не давали результата. Дрищ, короче.
Соответственно, будучи эктоморфом, так же тяжело Клейкин переносил и алкоголь. Сам бы Сашка был по жизни человеком не пьющим, но вот среда, в которую попало безмозглое молодое тело его, учила не всегда самому хорошему.
Даже первый совет-требование начальника уголовного розыска, умудренного опытом подполковника, Сашке – практиканту и мамлею был такой: - С операми ДО ОБЕДА водку не пить.
Вы слышали? ДО ОБЕДА!
Помаленьку, в течение трехмесячной практики, молодой практикант впитал в себя, в том числе, и загульную бесшабашность алкоголя.
Опера пили. Часто и много иногда. Многие даже с утра. На планерку в девять утра шли, уже засадив полстакана белой. Это было нормой.

Вся правда о супер-женщинах

Нынче, мужичкИ, я сварю вам обед и заодно расскажу всю правду о супер-героинях, которых вы видите вокруг себя каждый день.
Навеяно недавним постом о списке мужчины женщине. Список тот, конечно, карикатурный и убогий, но ведь, если разобраться, наше постсоветское общество предъявляет к женщине просто фантастические требования. И преподносится это как нечто само собой разумеющееся. И самое главное – многие женщины упорно пытаются этим требованиям соответствовать.

Аперитив.

Начнем с домашних обязанностей. Помню, вышла как-то у меня дискуссия с одним приятелем, который невинно так удивлялся: мол, чего это современные девушки жалуются на тяжесть быта? Наши бабушки стирали в тазиках, мели веником, мыли посуду руками и стирали пеленки теми же самыми руками, да не какими-нибудь ариэлями, а дегтярным мылом, а у нынешних женщин есть и робот-пылесос (у вас, кстати, есть робот-пылесос?), и посудомоечная машина, и машинка-автомат и прочие достижения техники. И почему бы не загрузить белье в машинку, а кашу в мультиварку и не отправиться делать массаж любимому? На что я его спросила: ну если нынче всё так просто, почему бы тебе не загрузить кашу в мультиварку и не отправиться исполнять перед любимой танец первобытного ненадертальца, авось повеселишь ее после тяжелого трудового дня своей читой-дритой? Или ты боишься загрузить кашу в машинку, а белье в мультиварку? Ну так сам же сказал, что вся техника нынче доступна для понимания даже пятилетнему ребенку. На что последовал стандартный ответ: я же мужчина, я не должен заниматься домашними делами.

Вид сзади

Урок на всю жизнь

Капитан Дементьев только отгулял отпуск. Его сразу вызвал начальник.
-Как отдохнул? Как Байкал? Как настроение? –мягко интересовался начальник.
Леха почувствовал неладное.
-Лан. Кароч. Слушай сюда, юный чекист, - сменил тон Шеф,- Фоменко с апендикоксом свалился. Группу берешь на себя. Едешь проверяющим на Урал.
У Лехи кольнуло в животе – печень еще плохо себя чувствовала после Байкала. А ехать проверяющим – это испытание не для всех.
-Пить не буду! –договорился капитан сам с собой.

Проверка прошла буднично и по –деловому. Местные оказались славными ребятами, знающими свое дело. До обеда отрабатывали. После обеда показывали достопримечательности.

Пошаговая инструкция для милых дам. "Как не стоит себя вести"

1) В самом начале рабочего дня позвонить ему и очень серьезным голосом сказать " Будь сегодня дома раньше. Мне нужно с тобой поговорить". Пусть весь день думает только о тебе! Зачем ему думать о работе?

2) Эпизодически заглядывать в его телефон/планшет/ компьютер. Перечитывать его личные сообщения. Молодец! Кто ищет, тот всегда найдет! Зачем ему личное пространство?

3) Контролировать. Например, звонить каждые полтора часа и спрашивать " где ты?". Услышав женский голос, обязательно интересоваться " кто это ?". Ведь он живет в городе мужчин. Откуда на улице могут быть женщины?

4) Всю неделю говорить упреком ему " мы никуда не ходим вместе. Мне скучно!" А в субботу утром разругаться, потому что он не предлагает варианты досуга, не берет на себя организацию выходных.

5) В момент, когда он дарит тебе цветы, сказать " Я не люблю красные розы!". А еще лучше, напрямую спросить " Что ты натворил?!". Ведь он не может просто так хотеть сделать тебе приятно.