Когда твой возраст начинается не с той цифры, которая была десять лет до, хочешь не хочешь, но начинаешь переосмысливать жизнь. Вспоминать, анализировать, делать выводы. Или не делать. Как я.
Мне тридцать. У меня нет ни мужа, ни детей, ни собственной квартиры. И я абсолютно не страдаю ни по одному из этих поводов, хотя для широких масс такой расклад сил в рамках жизни одной девушки абсолютно не приемлем. Особенно тогда, когда имеется определяющий нюанс: девушке хорошо и комфортно в своей жизни. Потому что.
Потому что я точно знаю, что успею получить абсолютно все, что захочу. Ведь ни одно событие, которое должно случиться в конкретной моей жизни, не пройдет мимо. Оно произойдет ровно в тот момент, когда должно: торопить его или откладывать нет ни смысла, ни возможности, ни необходимости. Все происходит вовремя.
К тридцати я научилась многому: выживать в одиночку в условиях большого города, не имея за спиной ни помощи, ни поддержки; эффективно работать не только восемь часов в сутки, но и пятнадцать при необходимости (головой, если что); легко зарабатывать тем, что ты не только умеешь делать, но и очень любишь; легко тратить и никогда не жалеть о десятой паре туфель; находить отличных друзей, настоящих, отказываясь от тех, кто был всего лишь подделкой; благодарить за удачи и провалы; видеть и ощущать маленькие радости в каждом дне; делать уколы коту; покупать запчасти к разного рода и вида автомобилям; общаться с ремонтерами какой угодно техники на их языке, вызывая улыбку и непреодолимое желание помочь.
И еще много всего. Но это все почти не имеет никакого значения по сравнению с тем, что я научилась жить в гармонии с самой собой. И мир мне отвечает тем же.
Только к тридцати я поняла, что влюбляемся мы не в тех персонажей, кого придумали для себя в роли идеала, а совсем в других – зачастую прямо противоположных. И это чувство нельзя себе запретить, но и запланировать его тоже нельзя. Вчера вроде жила себе, как и раньше, хорошо жила, а сегодня уже все по-другому – тоже хорошо, но по-другому. Не одна и не только для себя. Совершенно чужой человек смог за какой-то странно короткий срок стать близким настолько, что от осознания этого порой перехватывает дыхание. У него, я знаю, тоже.
В тридцать гораздо больше шансов построить те отношения, о которых ты мечтала. И не потому что "пришла пора", а потому что ты его просто любишь. И принимаешь целиком и полностью, со всеми косяками из прошлой жизни и мантрами – из настоящей. Нет разницы, кто каких ошибок наворотил до, если сейчас вы вместе. И вместе исключительно по одной причине – вам хорошо вдвоем в этом мире, вне зависимости от того, что думают другие: "не такого счастья я для тебя хотела", "найди себе другого, беспроблемного" и т. д.
Отношения простые и понятные – наверное, это одно из важнейших всех моих счастий, которые есть в мои тридцать. У меня нет нужды приукрашать своего мужчину, нет необходимости закрывать глаза на его недостатки в надежде исправить, как это делают двадцатилетние, нет страха, что все закончится. Потому что эти чувства – сознательные. И одновременно – бессознательные, но очень трезвые, к которым мы оба пришли через потери и утрату доверия к другим и порой к жизни в целом. Кажется, что сейчас их, эти чувства, можно потрогать руками, физически ощущая каждую эмоцию, смену настроения или даже направление мысли.
Сегодня я хорошо ощущаю почву под ногами и совсем не боюсь упасть, потому что точно знаю, что поднимусь, что бы ни случилось. Сегодня я безусловно доверяю себе, ему и Вселенной, не задаю вопросов "почему" и "зачем", каких бы событий они ни касались – особенно, если речь идет об отношениях и любви. Ставить вопросительные знаки в этих категориях не имеет смысла, ведь ответов все равно не дождешься.
В тридцать можно быть такой умудренной жизненным опытом дамой, немного сумасшедшей, порой, безбашенной, но всегда – очень настоящей. Потому что играть роли просто скучно, а оставаться самой собой при любых обстоятельствах – нет.
Спасибо.
