17 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Выходка
Иногда невзначай думаешь: а почему в такой ситуации ты поступил так, а не иначе? Что повлияло на твой выбор?
Прямо с детства нужно начинать.
Когда мне было 12 лет, родители в свой отпуск вывезли меня в Литву, ещё советскую. Сняли комнату на хуторе в Варенском районе. Места волшебные: река Мяркис, роскошный лес — отец знает толк в таких вещах. Я не теряюсь, облазил всю округу, слова местные осваиваю. Мимо хутора бежит чистейший, заросший по берегам смородиной, ручей. Хозяева научили меня ловить в нём форель: нужно издалека бесшумно подползать к воде и в полулежачем положении закидывать крючок с… забыл, с чем. Пару рыбин поймал и забросил это дело (детскому темпераменту, видно, как я сейчас понимаю, не соответствует). В реке ловил на поплавочную удочку в своё удовольствие, один или с отцом. Конечно, поездки по окрестным городам, грибы, ягоды, но нашёл я тогда нехитрое детское занятие для души: таскание пескарей (гольцов?) на прозрачном песчаном перекате.
Продолжение поста "Выходка" здесь...План № 1, или Выйти замуж любой ценой
Когда я была маленькой, мы с девочками часто стаскивали с бабушкиных подушек кружевные накидки, набрасывали их на голову и представляли себя невестами. Нам непременно хотелось пышное-препышное платье с оборками и рюшами, хрустальные туфельки, самую длинную фату и колечко, которое в маленьких клювиках принесут сказочные птицы. Но почему-то мы совсем не думали о женихах, да и зачем они – это был только наш, девочкин мир, и мы не хотели портить его еще какими-то мальчишками.
С тех пор прошло много времени, девочки выросли и давно уже пора попрощаться с детскими сценками о прекрасной невесте, но не тут-то было. Неважно, сколько тебе лет – 5, 15 или 35. Ты должна стать невестой. Любой ценой. И чтобы платье попышнее, и чтобы кольцо, и ресторан, а самое главное – чтобы подружки посмотрели – программа № 1 выполнена успешно.
Продолжение поста "План № 1, или Выйти замуж любой ценой" здесь...
Так вот почему я не высыпаюсь!
В сутках 23 часа 56 минут и 4 секунды.
Всю свою жизнь я жил во лжи.
Подайте на сапоги: можно ли брать у мужчины деньги?
Встречались в выходные с подругами за бокалом чаю. Вели типичные девчачьи беседы. Пока все снова не скатилось в нытье. Нытье о тяжкой женской доле и особенностях национального выживания. Выживания без мужика.
Алена в очередной раз завела заезженную пластинку. Как она устала. Как все достало. Работа, ремонт, гараж, подвеска. Копить на отпуск, копить на приличное пальто, копить на новую кухню. Кредит, рассрочка, долги. Хоть бы кто деньжат подкинул. Вот бы найти приличного мужика. Без материальных проблем. Хорошего человека с широкой душой.
И послать все к черту.
И вот сижу я и думаю. То есть мужик ей бы как бы денег давал. И на ремонт, и на гараж, и на подвеску. И на отпуск, и на пальто, и на новую кухню. И больше никаких долгов.
Продолжение поста "Подайте на сапоги: можно ли брать у мужчины деньги?" здесь...Лошади и алкоголь-несовместимы!
А еще такая хуйня приключилась. Отвез людей на Пушкинскую площадь, домой собрался - в сторону Динамо. Время - вечер, часов этак одиннадцать. Народу дохуя - как всегда на Пушке в это время. Вдруг вижу: девка лет 18-ти, ведет лошадь под уздцы. Из этих: "Помогите-На Корм-Лошадкам-Не хотите ли-Прокатиться- Заодно". Причем девочка ужратая в соплю - еле ноги волочит. А хули делов-то! Весь гонорар, честно заработанный лошадью, ушел на пиво и джин-тоник. Вот и разобралась амазонка!
Углядев почему-то именно мою тачку, эта злоебучая кавалеристка бросает свою Сивку-Бурку и резко подрывается с места.
Я и глазом не моргнул, а она уже мне на заднее сиденье влезла. Пятихатку сунула и со словами: "Шеф+ик! Бля+на Во+бля+Войковскую+гони+бл+!" Пробухтела так неразборчиво и окислилась. Разложилась сзади на диванчике и захрапела - скотина, епта!
Представляешь ситуацию?
Про мужиков
Все привыкли, что я пишу правдивые и от того не самые приятные вещи про женщин. Возможно, они построены на каких-то стереотипах и обобщениях, но от них никуда не уйти. Стереотипы просто так не появляются, а обобщения неизбежны, потому что нельзя писать о каждом человеке персонально. Сколько людей - столько и индивидуальных историй. Вот одну историю я хочу вам сейчас рассказать. Она будет про мужика. Ну или давайте уж по-чесноку - про мужиков.
Представьте себе такую вполне стандартную ситуацию - мужик знакомится с женщиной и у них случается секс. Хороший, плохой - не важно. Тут дело в другом. Мужик - это же свободолюбивое существо, которое болезненно воспринимает появление в своем окружении другого существа. В данном случае женщины и в данном случае на постоянной основе. Встречаться, гулять, ебаться, ходить в кино, говорить ночами напролет о вечном - это всегда пожалуйста. Но только время от времени. Не каждый день и не каждую ночь.
Продолжение поста "Про мужиков" здесь...
Не делай добра
Полуденное солнце яростно палило с чистого июльского небосвода. Задорный ветерок притих где-то в поле, заслушавшись стрекотом кузнечиков и цикад. Ни птичьих песен, ни жужжания шмелей. Природа дремала…
Умаявшись от дел и жары, я налила себе добрую кружку ледяного молока и с книжкой устроилась на качелях. Шлеп! Аккурат в середину чашки угодила оса. Она беспомощно перебирала лапками, трепыхала крылышками, но выбраться не могла.
-- Это мое! – возмутилась я.
Оса лишь пошевелила усиками, медленно утопая. Идея пить молоко с осой мне совсем не глянулась. Подставив палец, позволила несчастному насекомому вылезти.
-- Ой! – вскрикнула я от острой боли.
-- Вз-з-з-з… - сказала на прощанье оса и радостно улетела по своим делам.
-- Ни фига себе, как больно! – я уставилась на быстро пухнущий палец. Боль растеклась по всей кисти.
-- Ха-ха-ха… - прокричала невесть откуда взявшаяся чайка.
-- Тебе смешно, а у меня уже все пальцы онемели, - грустно подумала я.
Та пошли они...
Первый поворот был налево. Ну, зная меня, куда еще судьба могла меня повернуть. Не прямо ж идти, в самом то деле?
Посветив в подозрительное прямо, и ничего интересного там не обнаружив, я таки свернул в первый попавшийся боковой тоннель. Ничего нового. Серый пол, холодный воздух. Потеки каких-то то ли грибков, то ли соплей на черных стенах. Ладно, вернуться никогда не поздно. Идем.
Стены постепенно светлели, приобретая металлический оттенок. Потолок тоннеля постепенно начинал светиться голубоватым светом, и подниматься ввысь.
Пора и перекусить. Я здесь уже почти сутки. В наглую развалившись посреди коридора, я, аки патриций, начал кушать лежа. Благо, рюкзак с изображением черепашек ниндзя полон еды.
Продолжение поста "Та пошли они..." здесь...Ту-ту!
Мой мч работает проводником уже лет 5, встречаемся 3 года, живем вместе год пока что у его родителей. В общем после очередной поездки,которая длилась полторы недели дико соскучились друг по другу) Скрипели диваном только так, всю ночь. Обоим просто крышу снесло, но все же я старалась не стонать, а лишь томно дышала ему на ушко) На утро родители спросили с ехидными улыбками чем это мы занимались) ну а мой выдал: - Да я просто не мог уснуть без качки, вот и попросил ее чтоб потрясла меня немного и на ухо почучухала!:)
Телефон vs смартфон
Несколько попыток поюзать телефон вместо смартфона убедили меня, что простые телефоны-звонилки уже всё. Их век прошёл. Причин тому несколько, начиная с мелких (производители перестали ставить на них боковые кнопки громкости например) и заканчивая глобальными.
Для начала вспомним, что человек - это существо социальное и живёт в обществе, где контактирует с другими подобными себе. Человечество в плане общения прошло долгий путь, начиная с там-тамов и костров и заканчивая интернетом. На каком-то этапе появился мобильный телефон. Невероятно, но появилась возможность говорить голосом с любым человеком где бы он не находился и где бы не находился ты! Но, собственно, это и всё, что умеет классический телефон-звонилка.
БЛАТНОЙ ФИЛОСОФСКИЙ СЛОВАРИК
Авторитет — философ с большим индексом цитирования (Жора Гегель, Миша Фуко, Маня Кант).
Верняк — мысль выдержавшая Декартовское тотальное сомнение (cogito ergo sum).
Законтаченный — специалист по Огюсту Конту.
Кодла — философское течение, школа (экзистенциализм, структурализм, идеализм и т.д.)
Канать — изучать наследие Канта.
Лепить горбатого — не соблюдать заповеди Оккама, беспричинно множа сущее.
Продолжение поста "БЛАТНОЙ ФИЛОСОФСКИЙ СЛОВАРИК" здесь...Почему не надо жаловаться на мужа
У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два. Это я вам доложу — опыт. Сын ошибок трудных. И знаете, что? Я не просто злюсь, я очень злюсь, когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.
Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любить. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине.
Но мега важно, что он (внимание на мониторы!!!) — каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ!
Продолжение поста "Почему не надо жаловаться на мужа" здесь...Домашние фотоигры
Эээ...
Предположим, что мы — глупый человек, и мы хотим быть умным. Что мы для этого делаем? Конечно! Мы притворяемся. По факту, если у вас получается притворяться умным, то у вас достаточно интеллектуальных возможностей для этого, соответственно весь парадокс заключается в том, что вы уже умный, и привторяетесь собой.
Ничья
Мы с Серегой, щурясь от яркого весеннего солнца, не спеша шли по улице. Серега - классный программист, а еще он отъявленный донжуан. Все время отвлекался на проходящих мимо нас девушек.
- Слушай, - сказал Серега, - а не разыграть ли нам Федора? Все-таки сегодня первое апреля.
Федор – наш общий друг, работает врачом в городской поликлинике.
- Под конец рабочего дня, - сказал Серега, взглянув на часы, - мы будем его последними пациентами.
Минут через десять мы уже были в поликлинике.
- Какая сногсшибательная блондинка! – прошептал Серега, толкнув меня локтем в бок, когда мы проходили мимо аптечного киоска на первом этаже.
Кабинет Федора находился на втором этаже. Тихонько приоткрыв дверь, мы заглянули внутрь. Федор что-то сосредоточенно писал за столом. Серега, взглянув на меня, прижал палец к губам.
- Здравствуйте, доктор! - вытянув шею, сказал он тонким женским голосом.