18 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Жареная курочка
- Слушай папа, - сказал мой тринадцатилетний сын Лева, - тебя вызывают в школу.
- Что случилось? – спросил я.
- Я отпиздил черного.
- Сынок, 'отпиздил' – плохое слово. Нельзя говорить 'отпиздил'.
- А как говорить?
- Я должен знать детали...
- Я ему засадил слевой по корпусу, а потом правым боковым в голову.
- Да, это отпиздил, - сказал я. - Почему ты это сделал, мой мальчик?
- Он бросил мне в лицо пени, монету один цент.
- Попал?
- Да, попал.
Большие сиськи, большой болт
1
У неё были большие сиськи. Да, представьте себе, худое тело и большие сиськи. И миленькое круглое личико. Дочку звали Ксюня. А обладательницу больших сисек звали Лена. Мне показалось, что я обязан стать Ксюне папой, а для её мамы стать мужем. Хотя бы на десять дней – я приехал в отпуск к Чёрному морю, я был один.
Но вначале я познакомился с Анатолием Седых. Бывшим футболистом. Известным в своё время футболистом. Мы проживали вместе в одном крыле гостиницы, если так можно выразиться. Точней сказать, в частном дворе, где имелся общий душ с тёплой водой и два туалета, один из которых не закрывался, просела дверь. Кухонный большой стол стоял посередине двора, поэтому каждый из нас – и Лена, и Ксюня, и Анатолий, и я - могли лицезреть друг друга ежечасно, или даже ежеминутно, сидя за этим столом.
Уже как восемь лет Анатолий закончил свою спортивную карьеру, был свободен от брачных уз, пил только пиво, я пил всё подряд, даже чачу. Пятьдесят пять градусов в чаче и пятьдесят градусов на солнце расплавляли мои мозги, я потел, курил и делал вид, что трезв. То есть пытался жить трезво. Каждый день. По чуть-чуть. И, так сказать, не забывал про большие сиськи.
А такое разве забудешь?..
Владимир Ильич на эстраде
Перспективы
Одна моя знакомая во времена студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на недоумения подруг отвечала: "Я у него 100% буду первая. Парень порадуется и мне нормально. Потом он выучится, найдет престижную работу, будет много зарабатывать и тут ему встречусь я. Такие люди добро не забывают." Ей бы в инвесторы надо было...
5 видов мужских пенисов
Металл
Член — длинный и мускулистый, головка — крупная, мясистая, ярко выраженная, нижний край отделён от ствола кольцевой бороздкой.
Головка «металлического» члена обильно выделяет прозрачный секрет, похожий на слюну. При попадании в организм женщины, этот эликсир оказывает на неё целительное воздействие и укрепляет иммунную систему.
Во время интимной близости Металл предпочитает молчание и сосредоточенность, это распаляет его воображение.
Продолжение поста "5 видов мужских пенисов" здесь...
Детство...
Нам с другом было по 10-11 лет. Как то лазали мы по деревьям, (деревьев в городе высоких мало,но посреди города есть старое кладбище там много деревьев, там и гуляли) я спрыгнул с дерева, друг за мной. У него были джинсы с лямками через плечи. Одной лямкой он зацепился за ветку и повис... Я валялся от хохота, а он что то только зажмурился. я думал ему тоже смешно. я начал дергать его за ногу, даже вис на ней, ну думал мож ветка оборвется... Но он продолжал висеть. покраснел весь... Я же думал он смеется.. Он начал хрипеть и я увидел слезы на его глазах. Я испугался, подумал что он задыхается. С криком выбегаю с кладбища, вижу мужика какого-то кричу Помогите, помогите... Он тоже ржет... Типа подумал что я чего то на кладбище испугался... Кое как объяснил ему что случилось. Он пошел и снял друга с дерева. Друг упал на землю и стал громко плакать... Минут через 10 он успокоился а минут через 20 он смог объяснить, что когда он повис , ему штанами яйцо прищемило. Что от такой боли он даже сказать ничего не мог. А я, сука, его еще за ногу дергал...
Сумасшедшие Бабки
Кто не знает, как проводит рабочее время (читай "весь день и ночь") участковый, поясняю – это некий универсальный солдат в форме милиционера, который занимается разгребанием всего дерьма, помноженного на бесконечность. (Word подсказывает, что я употребил тут бранное слово «дерьмо», так вот, без таких словечек в свой адрес работа участкового не обходится, причем как со стороны начальства, так и со стороны обычных и необычных граждан).
Бывшие и действующие знают, что у каждого участкового на вверенной ему законом территории всегда найдется парочка, а то и с десяток, людей, которые давно оформили развод с головой и регулярно доставляют неприятности шерифам своими претензиями, зачастую, очень грамотно оформленными юридически. О таких людях и пойдет речь…
Мое знакомство с такими людьми началось с сумасшедших бабок… (прошу понять меня буквально - не денежные знаки, а именно бабки).
Продолжение поста "Сумасшедшие Бабки" здесь...Адовые народные советы
Иногда народная мудрость оборачивается торжеством мракобесия и маразма.
От любой проблемы, будь то простуда, сглаз или компьютерный вирус, обязательно найдется какое-нибудь проверенное народное средство. Правда, часто бабушкины рецепты предлагают такие странные и удивительные методы, что поневоле задумываешься об адекватности их составителей.
Кэп знает толк в медицине.
Продолжение поста "Адовые народные советы" здесь...Современные отношения
— Ты меня совсем не любишь?
— Почему? Я же ставлю тебе лайки.
— Ну ты ставишь их как-то не так, без чувства, не так как раньше...
Развод с точки зрения мужика
Общество привыкло защищать женщину, особенно если она осталась с ребенком, а мужчина в таком случае остается как всегда в косяках и подонком по определению. Но не будем забывать, что у медали всегда две стороны и хотел бы показать обществу другую сторону медали…
Вопросы перед разводом:
- Какого хуя до свадьбы ты была пиздатейшей телочкой, которая еблась со мной в примерочных и лифтах, запросто отсасывала на балконе в гостях у бабушки, а теперь раз в неделю по скоряку и с таким еблетом, как будь то я тебя фистингом заставляю заниматься или отсасывать после анала.
Душ
Доехала я до старинной приятельницы, Ники. Сели с ней душевненько, чаю попили, по бокальчику уговорили. А потом, перед сном, она пошла в душ.
Вышла, спрашивает:
-Слышь, Кать, а ты вообще когда-нибудь дрочила водой?
Я говорю:
-Конечно!
И мы давай обсуждать.
А потом Ника вспоминает:
-Вот я когда с родителями жила, вот там ванная ваще классная была, и решётка на ней стояла прикольная.
Я говорю:
-А, ты сидя на решётке?
Что делать, если ты достиг просветления
1) Не переживай, это пройдёт.
2) Спрячь самодовольную улыбку, а то тебя примут за придурка, которым ты и являешься.
3) Если никто не желает слушать твои поучения и ты этим огорчён, попробуй поучать отражение в зеркале. Это поднимет тебе настроение, ведь этот идиот в отражении несёт такую смешную чушь, и, возможно, даже ты не воспримешь его всерьёз.
4) Не приставай к другим со своей космической любовью. Возможно у них плохой день, и ты можешь получить по морде. Тогда и у тебя с твоей космической любовью будет плохой день.
5) Не стоит удивлять других парадоксальным поведением. Вдруг и они для такого славного дзен-мастера как ты спонтанно решат вызвать санитаров.
6) Если распирает от единства, что сил нет, дождись ночи, найди пьяную компанию и от избытка чувств пни кого-нибудь по зад. Компания с удовольствием поможет тебе пережить этот трудный этап жизни.
Умный пес -тупой кот
Меня всегда ставит в тупик вопрос: "кто тебе больше люб-коты или собаки?". Ответа на него просто не существует. Все зависит от морально-волевых качеств и умственных способностей конкретной особи.
Не секрет-что среди животин бессловесных встречаются как чудесные личности, так и редкостные пидарасы (в плохом смысле этого слова).
Причем-от хозяев тут немногое зависит. Я лично наблюдал в Ашхабаде семейку Машинистовых-деревенских дурачков,что развлекали своими кунштюками целый район и печального(с такими хозяевами загрустишь, пожалуй),огромного, умнейшего кота, что , как мог, спасал этих идиотов. Волок дуру Машинистову за халат к мужу-когда старший клоун Машинистов традиционно рубился поперек проезжей части,оттаскивал тупое машинистово семя от подоконника,выл Кассандрой над протекающей газовой трубой(не помогло-таки рвануло),не давал бить сверстникам чуть подросшую машинистову поросль идиотов,и так до бесконечности.
В общем работал у них ангелом-спасителем в трехсменку. Все это с выражением на морде "За что мне это все ?!"
Первый подвиг
Мучился я как-то недавно бездельем, не зная, как вынуждено скоротать несколько часиков. Убийственная жара делала мучение не таким приятным, плавила мозг, погружая сознание в какой-то ирреальный мир света и пылинок. Весь зрительный фон будто галлюцинация, сон, среди которого глаза вычленяют маленькую рекламную табличку "Зоотеррариум". Местный ДК предлагает всем желающим посмотреть в стеклянные глаза доисторического страха и со всей полнотой брезгливости оценить омерзительное обаяние пресмыкающейся фауны, что в народе получила ёмкое, но любовное, название - гады. Цена билета 100 рублей, но мне повезло облегчиться на все 250, ибо попал в день и час кормления. Событие нечастое, аппетит у этих ребят не каждый день случается, но уж когда сподобятся... покушать... в общем событие, не меньше. Администратор-кассир распознала на моём лице скепсис (в этот момент я представлял, как какой-нибудь хамелеон, выпучив глаза и переливаясь от счастья, будет жевать, наверно, стрекозу), сделала физиономию снисходительный, удостоила меня презрением и, продолжая наш беззвучный диалог, ответила так же, не открывая рта: готовь подгузники, сынок, зрелище не для слабонервных.
Продолжение поста "Первый подвиг" здесь...Девушки на сене
Женское возмущение
Закурил я тут и решил чуть пообщаться с вами с утречка четверга, смоля сигаретой.
Я ни сколько не хочу обидеть прекрасную половину человечества, но хочу попросить - милые дамы, мы не просим вас соваться в наши дела, и вы пожалуйста, если просите нас что-то сделать, то потом не обижайтесь.
Так в чем же дело - просто вчера в очередной раз услышал в свой адрес фразу - ой, ты у меня дебилушка.
А почему?
Девушко моё попросило из морозилки достать размораживаться красную рыбу. Я достал морского окуня и поставил размораживаться, когда она пришла домой, я и услышал про себя эту фразу. Оказывается красная рыба – это лосось, а не тот морской окунь, у которого красная чешуя! На попытки возразить, что для меня красная рыба – это рыба с красной чешуей, я услышал что-то типа “ну головой то думать надо, я ведь посолить рыбу хотела, а ты что достал”…
Продолжение поста "Женское возмущение" здесь...Милицейская байка
Поздно вечером, в нашем городе произошло ДТП, грузовик переехал бабушку. На место прибыл мой отец. Он был один, так как напарник его смылся по своим делам. В своем автомобили не перевозят покойников, для этого есть специальный транспорт. Отец вызвал «Труповозку» (так они её называли), но по какой то не известной, ни моему отцу ни соответственно мне, этот спец транспорт был занят, и по рации сказали «Ожидайте». Водителя грузовика уже увезли, заполнили все бумаги и увезли грузовик, а отца моего оставили с покойной бабушкой ожидать спецтранспорт. Ну, как известно, самое худшее это ждать и догонять. У моего отца заканчивалась смена, а еще надо было в парк сдать автомобиль, оружие, потом еще доехать до дома, поспать, а утром на развод к 7-8 часам утра надо. Короче стало ему скучно, и он стал останавливать проезжающие автомобили для проверки документов. И по истечению некоторого времени попался отцу УАЗ таблетка( такой с жесткой крышей большой УАЗик, еще скорые из них делали в Советское время), и как на зло, для водителя конечно, у него с собой не оказалось документов, дома забыл человек. Он сразу начал упрашивать моего отца подождать , и из дома привезут его документы. На что мой отец по человечески попросил, недалеко, подвезти бабушку. На что водитель, с явным облегчением согласился. Ведь он не знал еще, что бабушка та не живая. Отец его отводит за ГАИшную машину, а там бабушка. Водитель УАЗа испугался, и на отрез отказался везти данную особу.
Продолжение поста "Милицейская байка" здесь...