Кто не знает, как проводит рабочее время (читай "весь день и ночь") участковый, поясняю – это некий универсальный солдат в форме милиционера, который занимается разгребанием всего дерьма, помноженного на бесконечность. (Word подсказывает, что я употребил тут бранное слово «дерьмо», так вот, без таких словечек в свой адрес работа участкового не обходится, причем как со стороны начальства, так и со стороны обычных и необычных граждан).
Бывшие и действующие знают, что у каждого участкового на вверенной ему законом территории всегда найдется парочка, а то и с десяток, людей, которые давно оформили развод с головой и регулярно доставляют неприятности шерифам своими претензиями, зачастую, очень грамотно оформленными юридически. О таких людях и пойдет речь…
Мое знакомство с такими людьми началось с сумасшедших бабок… (прошу понять меня буквально - не денежные знаки, а именно бабки).
Бабка № 2 - «Бабка бен Ладена»
Место действия и предыстория те же. Дежурные сутки подходят к концу, до развода остается час. Ночка выдалась та еще: мордобой в баре, две скоропостижки, семейная бытовуха. Цель – спокойно смениться, сдать ствол, поспать несколько часов и продолжить разгребать просроченные материалы. Но моим планам сбыться было не суждено – минуту тишины прервал звонок дежурного. Шуруй – ка ты, милейший, на такой – то адрес, там требуется присутствие слуги закона, - пропел в телефон оперативный дежурный, которому, в отличие от меня, после смены предстояло высыпаться целых двое суток. Со слов дежурного мне предстояло просто поприсутствовать при принудительном доставлении одной милейшей бабушки в психиатрическую лечебницу… и всего – то. Раз плюнуть.
До места я добрался минут за 15. К моему удивлению возле подъезда пятиэтажного жилого дома, на последнем этаже которого, проживала наша «героиня», наблюдалось большое скопление людей в домашней одежде, а также представителей различных служб: газовики, пожарники, скорая помощь (которая в таких случаях выполняет роль бесплатного такси), был здесь и главврач районной поликлиники, и участковый психиатр. Получив короткую справку об оперативной обстановке на месте, я понял, что не все идет так гладко, как хотелось бы, а дежурный, падла, мне кое что не договорил. Оказывается, бабуля, прознав о благих намерениях гостей, забаррикадировалась в своей квартире, врубила газ на полную катушку, и заявила, что отправит всех на тот свет, согласно купленным билетам. После чего в дело вмешались пожарные и газовики. Последние отключили подачу газа в дом и, на всякий случай, попросили жильцов покинуть свои квартиры.
Поднявшись на пятый этаж, я засвидетельствовал, что дверь в квартиру виновницы торжества, закрыта, а также выслушал в свой адрес пожелание отправиться в загробный мир к своему хозяину сатане. Хозяйка квартиры пообещала, что каждому, кто попытается войти, она выдаст пропуск на тот свет и в подтверждение своих слов начала наносить по двери удары чем – то металлическим и тяжелым. Судя по звуку, это мог быть топор. Психиатр спокойным монотонным голосом объяснил присутствующим, что по имеющимся в истории болезни сведениям бабушка вполне реально желает и может осуществить задуманное и ехидно усмехнулся в конце (психиатры – они такие).
На общем консилиуме был составлен план действий:
«а»: протянуть на пятый этаж пожарный рукав;
«б»: выбить дверь;
«в»: струей воды сбить буйную с ног;
«г»: обездвижить и погрузить в карету.
Пункт «а» выполнили быстро, для осуществления плана «б» мною был вызван дежурный наряд ППС, у них имелось хоть какое – то защитное снаряжение (бронежилеты, каски). Получать топором по фуражке, и за это стрелять в бабушку на поражение у меня желания не было, не так я планировал закончить рабочий день. Пожарники с рукавом приготовились. Дверь не выглядела крепкой. Самый увесистый из ППС-ников нанес сокрушительный удар ногой в дверь. Здесь позволю себе - небольшое отступление – забудьте все эпизоды из кинофильмов, где герой одним ударом ноги или плеча выносит дверь с первого раза, разнося ее в щепки. Так не бывает. Наш реальный герой схватился за ногу и выбыл из игры после первого же удара. Дверь устояла, причем не было даже намека на то, что она собирается нам поддаться. За дело взялся один из пожарников и принялся, как одержимый, молотить с разбега ногой в дверь. После пятого или шестого раза в проеме образовалась щель, через которую на нас посыпались проклятия пожилой хозяйки, а также показалось ее холодное оружие, увы, это был не боевой топор ацтеков, а всего лишь тяпка, но сути дела это не меняло. В этот момент из квартиры до нас донесся резкий запах керосина или чего – то похожего по составу, после чего присутствующие на лестничной площадке члены штурмующего отряда, предвидя возможный акт самосожжения, подняли шум. Крики с пятого этажа ожидавшие возле пожарной машины борцы с огнем восприняли, как команду подавать воду, и отвинтили кран на полную, чего мы совсем не ожидали. Вода была повсюду, шланг, как сумасшедший поливал всех… но только не бабку, которая все еще молотила по двери тяпкой, оставаясь при этом на зло врагам совершенно сухой. Выжимая фуражку, сквозь водную завесу я увидел, как подстегнутый подмоченной репутацией пожарник, нанес еще пару ударов в дверь и она с треском распахнулась. Струя, направленная в нужное русло, все-таки, сделала свое дело – бабка под давлением водной стихии упала на спину и поплыла на кухню, где ее остановил холодильник. Тяпку из рук она не выпустила, поэтому при осуществлении пункта «г» одному из сотрудников досталось – таки от лежавшей на полу окаянной. Благо удар пришелся на каску.
О том, как обездвижить почти 100 – килограммовую разъяренную пожилую леди, а затем доставить ее с пятого этажа в карету скорой помощи, можно составить отдельное пособие, для этого потребуется еще не одна страница текста… но это уже другая история.
Итог: +1 к опыту, -1 бабка
wankh ©
