23 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Армейские развлечения
В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня.
Особо по вечерам, доставала нас команда:
- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!
Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать про закрома колосовых… итд.
Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой силы сигнала. Это был генератор тв-помех.
Продолжение поста "Армейские развлечения" здесь...Пострадавший
97-й год. Два друга-остолопа по 20-ти лет от роду Канистра и Рора ошивались около торгового центра. Оба, как и положено было в то бандитское время, в чёрных куртках-косовках. Ах, да. Сначала почему их так звали.
Канистра. Когда Канистре было лет 13-14 лет, то он 'свистнул' у своего отца канистру пива. И выпил её в одного. Всю. За одни выходные, пока отец с матерью и другими родственниками на даче чего-то там копали и ругались по поводу забытой дома канистры. Канистра много чего делал «в одного»: и серёжки двоюродной бабушки умыкнул и в ломбард сдал (хорошо хоть она заявление из милиции забрала, когда следователи начали ломбарды шерстить), и в квартиру к соседям залез за видиком, пока те в загранке были (за что, кстати, свой условный срок и получил — отец его с ними бы всё уладил, если бы они под рукой были, а так их глуховатый дед, ветеран всех войн, упёрся и заявление из милиции забирать отказался). Кроме минусов было у Канистры и много чего положительного: во-первых, жёлтый гоночный Пежо, который родные ему к 18-ти летию подарили, во-вторых, 'хата' - однокомнатная квартира, доставшаяся через непонятно какое наследство, а в-третьих (и главных) стремление к проворачиванию модных тогда коммерческих операций: ведь 'обвес' Пежо надо менять, и бак заливать, да и в хату, чтобы девчонок (по тогдашней терминологии — 'тёлок') 'кадрить' нужно и выпивон и закусон купить.
Продолжение поста "Пострадавший" здесь...
Высшее образование
За пару лет до окончания средней школы, мама и папа строго сообщили мне, что я никогда не буду ПТУ-шником. И учащимся техникума мне тоже не быть. По крайней мере, до тех пор, пока они живы. И что путь у меня, как и у всех приличных людей лежит в институт. И что у всех в семье есть высшее образование, и что я в этом вопросе исключением не буду. Приговор был окончательным и обжалованию не подлежал.
Был задействован весь спектр ресурсов, включая папины связи, мамину родню, подготовительные курсы и репетитора, злобную старушку Валерию Абрамовну. Были перебраны все приличные профессии и строго взвешено моё им соответствие, равно как и учтено моё же желание стать тем или иным специалистом высочайшего уровня.
И я учил, налегал, подтягивал и в результате – поступил в один из трёх ВУЗов, штурм которых был намечен на семейном совете.
А через три с небольшим месяца после того, как я стал студентом, началась первая чеченская. И мои школьные дружки, учившиеся на год старше и не поступившие никуда, поехали в далёкую и не очень тогда ещё известную республику за что-то там воевать. А зимой девяносто пятого начались первые похороны. Я ходил на четыре таких мероприятия.
Определяй жанры публицистики правильно!
«Я идиот» — сообщение, новость.
«Он идиот» — рецензия.
«Мы идиоты» — аналитика, хроника.
«Вы идиоты» — колумнистика.
«Они идиоты» — репортаж.
«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.
«Нет, ты идиот» — комментарий.
«Скажите, вы идиот?» — интервью.
«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.
«Среди идиотов» — отчёт.
«Жизнь идиота» — биография.
«Быть идиотом» — автобиография.
«Да здравствует идиот!» — памфлет.
«А идиот-то голый!» — фельетон.
«А идиот-то – дебил!» — пасквиль.
Правдивый гороскоп от девушек
ВЕСЫ - СЕКС-НАРКОМАН
ДЕВА - ЕБЁТСЯ ХОРОШО
ОВЕН - БОГ СЕКСА
ВОДОЛЕЙ - ТРАХАЕТСЯ ВЕЗДЕ
БЛИЗНЕЦЫ - ЛЮБИТ САДОМАЗУ
ЛЕВ - В ПОСТЕЛИ ПРОСТО ЗВЕРЬ
РАК - ХОРОШО ЦЕЛУЕТСЯ
РЫБЫ - ЕБЁТСЯ ПЛОХО
КОЗЕРОГ - СТРАСТНЫЙ ЛЮБОВНИК
ТЕЛЕЦ - ЛЮБИТ РАКОМ
СТРЕЛЕЦ - СЕКСИ БЛЯТЬ
СКОРПИОН - КОРОЛЬ ПОСТЕЛИ
А зомби здесь тихие...
Информация — штука очень и очень неоднозначная. Человечество тратит уйму времени и сил на её сбор, готово самоубиться обо что-нибудь новенькое, лишь бы получить новый опыт, спускает кругленькие суммы на то, чтобы её обрести, защищает авторскими правами, перепродаёт и обменивает. Но самый богатый опыт накоплен нами в области неправильного, нерационального, причудливого, а порою и откровенно бредового её использования. Оно и понятно: сумма знаний далеко не всегда тождественна способности ими мудро распорядиться.
На этот раз спецбригаду вызвали объединённые силы МЧС, ЖЭКа и полиции: Андрей Аркадьевич, наш давнишний пациент, таки сумел довести и жильцов, и ЖЭК, и длинную цепочку городских инстанций своим эпистолярно-кверулянтским жанром до такой кондиции, что суд выдал все необходимые санкции.
С точки зрения самого Андрея Аркадьевича, это был чудовищный заговор системы и зомбированных ею граждан против него. Ведь те, кто в упор не желает видеть простую истину или же специально её замалчивает — автоматически переходят в разряд...нет, не врагов. Просто противников. С врагами разговор был бы намного короче. А истина в чём?
Продолжение поста "А зомби здесь тихие..." здесь...
Трудности замужества
В этом году у меня была бы 14 -ая годовщина супружеской жизни, но судьба делает свои повороты и я (к великой своей радости и благодаря тараканам своего бывшего) стала свободной женщиной. Но провести анализ и синтез знаний - опыта достаточно.
Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни – регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахамся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
- он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
- у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
- он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
- начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
- начался чемпионат Европы.
- начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
По-моему, автор - идиот
Зароманился я тут с одной синьоритой, точнее с синьорой, т.к. сама она дама замужняя. Но что-то её, видимо, в её замужестве не устраивало, почему и начали с ней встречаться. Месяц так встречаемся, два.… Уже всё друг про дружку узнали, всё, что только можно обсудили, говорить же всё равно о чём-то надо. Она и фотки их семейные показала, где она с дочкой и с мужем. Вроде парень с виду симпатичный, чего ей с ним спокойно не живётся, хрен его знает, поймёшь разве, чего им не хватает?
Ну, да ладно, не об этом. Приехал я тут как-то на горячий источник, есть такие у нас под Тюменью, партнёров своих питерских туда привёз. И смотрю, а там вроде муженёк этой моей полюбовницы с какой-то брюнеткой смазливенькой отдыхает. Присмотрелся, ну, точно он, прям как на фотке. Во, дела, думаю, та ещё по ходу у них семейка.... Но ничего про него, естественно, его жене рассказывать не стал, это ж, как я понимаю, в принципе, их собачье дело…
Продолжение поста "По-моему, автор - идиот" здесь...
Обычный случай в офисе
Он вскочил из-за стола и выбежал в приемную.
— Анна! Это что такое? Десять миллиардов входящих? У меня в контактах всего семь с небольшим миллиардов адресатов. Откуда ещё три?
— Гражданин начальник, входящих было ещё больше, дело в том, что я удалила однотипные письма. Осталось десять.
— Сколько раз я просил не называть меня гражданином начальником? Что за… Мне не нравится такое обращение!
— Но вы же до сих пор так и не определились со своими именем! И, кстати, я тоже никакая не Анна!
— Ну да, до имени пока руки не доходят, — смутился он, — а вас я же должен как то называть? Секретарша не очень подходит. Может, помощница? Как вам? И вообще, мне нравится Анна, значит вы — Анна! Примите, пожалуйста, это как истину!
Он походил по кабинету и снова подошёл к её столу.
Как мне было стыдно
Купил наручники в секс шопе, поигрались с женой - прикольно. Собрались в отпуск, решили взять с собой, разнообразить секс в отпуске. Убрали подальше в чемодан от посторонних глаз, шмонают же только ручную кладь. Надо сказать, что в отпуск мы взяли сына... и родителей жены, чтобы было кому смотреть за сыном, пока мы отдыхаем. Приехали в аэропорт как полагается за 2 часа, на входе в аэропорт стандартно проходим через металлоискатель всей семьёй с четырьмя чемоданами... и тут охранник сидящий за монитором тормозит ленту, зовет нас и тычит в монитор:
- "А это у вас что? Наручники?".
Блин, я думал они там только взрывчатку смотрят, какая им разница какие там железяки у меня в чемодане.
- "Да, игровые". - пытаюсь я как можно быстрее отмазаться и свалить, пока родители жены не поняли о чем речь. Не тут то было.
- "Показывайте", а сам уже жестами зовет ближайшего полицейского.
Я естесственно разнервничался, покраснел, чем привлек только ещё больше внимания и подозрения, в результате чего нам даже не дали в сторонку нормально отойти.
Продолжение поста "Как мне было стыдно" здесь...Как завести друзей и оказывать влияние на людей
У страха глаза велики
Только что жена рассказала.
Водила ребенка к педиатру на контрольный осмотр (приболели немного после первой недели в саду). В нашем городе даже с такими врачами туго, поэтому очереди просто сумасшедшие. Так вот стоит она в этой толпе где-то двадцать пятая и наблюдает картину: папаша, сын (года 4) и дочка (того же примерно возраста) – заходят в кабинет где сдают кровь. Через пару секунд из-за дверей кабинета начинаются адски-громкие вопли и рёв пацана. «Не хочу!», «Не буду!», «Не надо!», «Отпустите руку!», «Отпустите!», «Помогите!» Причем орет так, что все мамаши в очереди стоят с выпученными глазами. Что уж говорить об их детях, которые минуту назад беспределили по всему коридору, бегали и всячески бесились, а теперь как вкопанные стоят и слушают эти крики.
Юмор паталогоанатомов
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота то какая!
Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Продолжение поста "Юмор паталогоанатомов" здесь...Любительницы селфи
Конфуцианские задачи
"Очень трудно поймать черную кошку в темной комнате, особенно если тебя в ней нет"
Конфуций.
Опять 90е.
Вы ловили когда-нибудь крысу в салоне автомобиля? Нет? Тогда вы ничего не понимаете в охоте. Никакое сафари по степени сложности,накалу страстей и радости трофею не сравнится с этим занятием.
А начиналось все довольно невинно.
По окончании пейнтбольных боев мы с Бегином погрузили в машину стволы и к нам в попутчики напросился один из клиентов. Довольно колоритный персонаж-эдакая смесь несмешиваемого-бывший ДШБшник из Афгана ,ударившийся в буддизм и всепрощение. Такое с ними случается,если норму по забою двуногих перевыполнили раньше времени.
Дизайн Паши тоже впечатлял-фенечки,кошелечки,браслетики, веревочки-и все это на огромной лысой скотине со следами неудачного скальпирования на черепе. Плюс-ручная крыса на могучем плече.
Едем по МКАД и я,заболтавшись,пролетаю свой поворот. От черт. Следующий съезд-на Дорохова,а там пост повышенной гондонистости. С учетом,что вместо прав и техпаспорта у меня только две справки об их краже(2 года так уже езжу)-это может стать проблемой. Уже стало.
Визит к Чебурашке
Проснувшись как-то утром, Алексей Яблоков обнаружил, что у его ярко-желтого ноутбука отсутствует подключение к интернету. Телефон тоже не видел сети. Поковырявшись с настройками, Яблоков плюнул и собрался уже идти в ближайшую кофейню, где был вайфай.
Но тут зазвонил телефон. Звонил поэт и писатель Дмитрий Львович Быков.
- Ты уже слышал?! – кричал он, задыхаясь. – Леха, ты cлышал, что случилось?
- Что еще? – вяло спросил Яблоков.
- Сука! Блядский мир! – надрывался Быков. – Отключили от интернета… всю Россию! Полная изоляция, понял?! Виртуальный железный занавес! Пархом запил! Витька Шендерович щас забор грызет возле мэрии! Я пойду застрелюсь, наверное… Пиздец всему, – заключил поэт. – Мира больше нет. Осталась только российская сеть «Чебурашка»! Ты сходи в ЖЭК у себя – налюбуешься.