1. Вы отвернулись буквально на секундочку, а кот уже присвоил ваши млеко, яйки, колбаскен, сосискен, а также аннексировал пирожки с мясом, мотивируя это тем, что в них возможно находятся его соотечественники.
2. Ваш кот методично уничтожает бумажные книги путём тщательного загаживания и раздирания. Делает он это под покровом ночи, выбирая наиболее ценные (и, на его взгляд, идеологически неверные) экземпляры. Еще он чрезвычайно злится и шипит, если вы проявляете непонимание.
3. Внутри и вокруг лотка кот регулярно отстраивает фортификационные сооружения – разнообразные окопы, блиндажи, доты и дзоты. Все ваши попытки от них избавиться бессмысленны – проще смириться.
4. Каждую ночь, едва вы заснёте, кот назначает вас плацем и начинает по вам маршировать, громко распевая бравурные марши. Раз-два- левой! Раз-два-правой! Айн-цвай-драй!
5. Неизвестно когда и почему так вышло, но по первому мявку вашего кота вы вскакиваете, вытягиваетесь во фрунт и демонстрируете готовность выполнить любой его приказ.
6. А когда он забирается на шкаф и оттуда начинает истошно орать, вам нестерпимо хочется поставить Вагнера.
7. В душе ваш кот – великий художник. Ведь он так шедеврально гадит на белый ковёр!
8. Странно, но кот постоянно пытается содрать с холодильника магнитик, который вы привезли из Варшавы. И из Тель-Авива. И из Волгограда!
9. Коту абсолютно наплевать на Лигу Наций. Не верите? Тогда спросите, волнует ли его Лига Наций. Да он даже усом в вашу сторону не поведёт.
10. Кстати, усы… Усы у него какие-то странные. Вы эти усы уже где-то точно видели. И гости, приходя к вам, тоже говорят, что у кота вашего усы не просто усы... Знакомые такие усики. Над губой.
11. Будучи обиженным и униженным, кот тянет в рот всякую дрянь, явно намереваясь отравиться. Если у кота есть ещё и возлюбленная катце, лучше уберите её от него куда подальше. Натюрлихь?
