06 октября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Школьные годы чудесные
Сидел с друзьями, обсуждали начало школьного сезона, заодно свою учебу, под водочку, вспомнили. Решил записать несколько историй, пока воспоминания не остыли.
В нынешнее время я бы считался «правильным падонком», а в те времена-хулиган и разгильдяй.
1.Восьмой класс(нынешний девятый),едем от школы на экскурсию в Петропавловскую крепость. Мы то думали, что будет монетный двор и бриллианты, а в экскурсии камеры и гробы. Скучно. Дергаю дружбана: «Давай подобьем девчонок свалить отсюда». Подруги наши не против и мы тихо теряемся, под рассказ экскурсовода о том, что единственным человеком, сбежавшим из Петропавловской крепости был Кропоткин. Естественно нас «зажопили» при перекличке. Утро, раздача слонов. Меня, конечно, дергают первым, тащу дневник. Классная красной ручкой рисует очередную кляузу, читаю, врубаюсь, ложусь со смеху. Красным по белому написано: «Сбежал из Петропавловской крепости!» Классная осознает идиотизм написанного, но исправить уже не даю. Остальным написали: «Сбежал с экскурсии». Дома показываю бате:
-Гордись, я повторил подвиг Кропоткина.
Педофил
Соревнования у моего десятилетнего сына проходили в новом, только отстроенном спорткомплексе. Это был крупный международный турнир. Народу собралось очень много. Приезжать надо к девяти утра – потому как контрольное взвешивание! А сами бои начинаются, дай Бог, после обеда! И вот вся эта масса тренеров, судей, спортсменов и их родителей тусуются, спят, едят, читают, весь день, и до угольков. Короче атмосфера соревнований..
Первые бои прошли у самых малышей. Потом часам к 11-ти объявляется парад-открытие , с гимном, базарами пустыми, и прочей требухой.. Сразу после этого парада – бои нашей категории. Я только познакомился с молодой мамочкой, сидевшей рядом. Но это другая история..
Несмотря на то, что мой Пэцл опытный спортсмен, но и его обуяла медвежья болезнь:
-Па, я чё-то срать хочу! –шепчет сынок.
-Да ёб…А чё дома –то не сходил? –достаю влажные салфетки из сумки, - Лан, пошли, я на третьем этаже один тубзик присмотрел.
Здание новое, никто толком ничего не знает. Поэтому до третьего этажа мало кто доходил.
Задаобалки от сотрудника супермаркета
Работаю в гипермаркете, большом и раскрученном, считаюсь специалистом своего дела. И что с того, что мне 22, выгляжу я на 17, а высшего у меня нет? Зато заявки на товар я делаю, как бог, и инвентаризации у меня — один к одному. Знаю каждую единицу товара у себя в отделе, что где лежит в магазине (помимо моего отдела), всегда приветлива и мила, постоянные покупатели меня любят, да и общий язык нахожу всегда с любым, даже самым недовольным клиентом.
Людей много, люди разные. Да. У всех случается тяжёлый день, каждый имеет право вызвериться на сотрудника магазина, который просто мимо прошёл (часто с коробками товара), не ответил на вопрос или не показал что-либо. Или наорать на кассира: «У вас свинарник, а не магазин! В другом магазине лучше!» Только вот почему-то все забывают, что мы, сотрудники магазина — тоже люди. Вы на нас нажаловаться можете, а вот нам — некому.
Задолбали:
Те, кто, разогнавшись на тележке, на скорости врезаются в стремянку, когда стоишь на высоте трёх метров с коробкой от 3 до 17 килограммов весом. (Грузчиков у нас нет, так что всё сами, сами.) И знаете, удержаться от падения и не уронить эту коробку на вас — очень сложно, любимые наши покупатели. Чтобы кто-то извинился? Один случай из ста.
Продолжение поста "Задаобалки от сотрудника супермаркета" здесь...FAQ по общению с прислугой
Главное правило -- ничего не делать самой. Для всего нужно использовать прислугу. Желательно, из мигрантов, чтобы у них не было прав. Зачесалась пятка? Зови специального человека, пусть чешет. Плохо почесал? Бей без жалости розгами по рукам и запрещай ими есть. Это пойдёт всем на пользу -- толстая прислуга неэстетична, к тому же бежит на твой зов медленнее.
Важнее всего -- и это приносит огромное удовольствие -- процесс найма штата прислуги. Тут не нужно скупиться, думая об их численности -- чем больше, тем веселее тебе придётся в будущем. Запомни, как проводить собеседование.
Допустим, нанимаешь мойщика унитазов. Не спрашивай его, будет ли он использовать в своей деятельности Доместос. Спроси лучше так: как ты, вонючка унитазная, предполагаешь стерилизовать всё?
Если ответит, что хлоркой, бей его по лицу и ори, что это вредно для экологии. Любой чистильщик унитазов должен знать другие способы сделать его чистым. Какие? Я не знаю, я же не чистильщик. Пусть расскажет, заодно и ты узнаешь, а то чем ты займёшься через десять лет, когда муж выставит твоё старое тело из дома пинком под висячий зад?
Продолжение поста "FAQ по общению с прислугой" здесь...Маразмы из книжных магазинов
Когда смотришь утром на людей в метро, кажется, что все так вдохновляются.
Продолжение поста "Маразмы из книжных магазинов" здесь...Почему ребёнок лучше кота
1. Ребёнка можно кормить хоть чем, а котика -- специальным кормом, за которым ещё тащиться в магазин.
2. Когда ребёнок болеет, можно отдохнуть на больничном. За котика больничный никто не даст.
3. Когда ребёнок орёт, на него можно наорать в ответ. На котика орать -- минус один к карме.
4. Ребёнку нужно искать отца, а котику срать на твою личную жизнь.
5. Скорее всего, ребёнок переживёт тебя, а котика -- тебе хоронить.
6. У подрощенного ребёнка можно отнимать зарплату, а на котика -- только тратить свою.
7. Со временем от ребёнка можно избавиться, сыграв ему свадьбу, а от котика так легко не отделаться. Женится он часто, но всегда возвращается.
8. С ребёнком нужно делать уроки, тем самым можно стать немного умнее самой. С котиком умнее не станешь и только тупеешь перед телевизором.
9. Ребёнок одарит тебя внуками, а котика можно кастрировать.
10. От ребёнка -- родные какашеки, писюлечки, рвотинки. А от котика -- мерзкая шерсть по всей мебели.
Родительское собрание в детском саду
Родительское собрание в детском саду похоже на слёт кокаиновых белок-истеричек. Так я себе этот слёт представляю.
Помните, в школе обязательно есть такой человек - подсирака, жопа класса. Да, фиксация на фактуре телесного низа обязательна. Это же про школу. Так вот. Такой человек, который, не может воспринимать спокойно даже самые обычные и устоявшиеся мелочи.
- Отступили четыре клеточки, чертим поля.
- А можно три клеточки? А можно не чертить? А у меня листок в линейку. А можно, я не буду писать контрольную? А можно я мел в ухо засуну?
Он не двоечник, не хулиган и не талант с нестандартным мышлением и немотивированным ассоциативным рядом. Он просто pain in the ass. Бессмысленное существо, которому катастрофически не хватает внимания.
У всех был такой в классе.
Но в классе он был один. И мне казалось, что это явление вообще типично только для подросткового периода.
На родительском собрании в детском саду такие все.
Англия - 60 годы прошлого века
Это вам не какой-нибудь убогий совок!
О кошках без умиления, и о их хозяевах - сволочах
Речь пойдет не о котиках, а о сволочах – хозяевах животных.
Да, без кота и жизнь не та. У самой сейчас 2 кошки и… еще один котенок, которого мне подбросили!
Кошек я брала из приюта. Взрослых, находившихся там больше года и обреченных на жалкое существование – оттуда их никто не брал. Самое главное – стерилизованных, ибо нечего беспризорщину плодить…
О беспризорщине и пойдет речь. О тех людях, которые считают, что стерилизовать кошек не надо. Пусть рожают, раз природой так заведено.
То, сколько людям рожать заведено природой – к ним не относится. Люди предохраняются и делают аборты, а вот кошка раз в полгода обязательно должна помучаться и родить котят! Для чего? Чтобы хозяева их утопили.
Но хозяева не топят. Они же не звери, правда? Вырастить котеночка до полутора месяцев и выкинуть – авось кто подберет. Никто с этим не встречался?
Продолжение поста "О кошках без умиления, и о их хозяевах - сволочах" здесь...Ябеды
В детстве, пожалуй самыми презираемыми людьми у нас были ябеды. А впрочем, к чёрту это толерантное «пожалуй»! Самыми что ни на есть презираемыми они были, безо всяких там пожалуй! Вот эти маленькие, вечно сопливые любители воровато побежать к толсто дремлющей воспитательнице и срывающимся от волнения голоском лепетать ей в изукрашенное золотистой серьгой ухо: Татьяна Валерьевна! А Яшка – дерётся!
И наблюдать, хихикая, как Яшку ругая, ставят в угол. И в ужасе застывать, когда злопамятный обитатель угла, освободившийся из своего унизительного плена и дождавшийся тихого часа, неумолимо жаждет мести.
И это было нормально и всякий знал, что ябедничать плохо, и что сам ябеда рано или поздно выхватит в конопатые щщи благороднейших и праведных пиздюлей.
Кстати, правильно же все
Я на день рождения пригласил двух девушек которые до этого не встречались. Оксана(О) - коллега с работы( мать одиночка) и Настя(Н) - давняя подруга( мы в шутку говори что у нас "двухсторонняя френдзона". Между ними завязался разговор который из разряда"шмотки косметика " , с помощью Оксаны перерос в "все мужики козлы".
О: Мужики совсем измельчали, в автобусе никто места не уступит.
Н: Погоди, я сколько езжу мне всего один раз отказали, и то мне сразу место рядом парень уступил.
О: Отказали?... Ты что? Просишь их уступить место???
Н: Конечно. А как они узнают что мне место надо уступить?
О: Сами должны догадаться. Они же мужики или кто?
История о бешенстве и почему оно так ужасно
Начну немного отдаленно. Я учусь в медицинской академии, и поэтому решил этим летом подработать в больнице, выбрал отделение реанимации мед братом.
В общем сама история.
Однажды к нам в больницу пришел мужчина средних лет с жалобами на головокружение, рвоту и недомогание. Сначала подумали, что простая простуда и отправили на сдачу крови и мочи. Ничего сверх нормы не показало, только немного увеличено количество лейкоцитов (лейкоцитоз). После сбора анамнеза выяснилось что 3 недели назад его покусала бродячая кошка, но он не придал этому значения так как укус не глубокий и быстро зажил. Но все таки врачи отправили его сдать анализы на антитела к вирусу бешенства, и столбнячный анатоксин. В итоге бешенство подтвердилось.
К этому моменту уже прошло 4 дня после проявления первых симптомов. И из общей палаты его перевели к нам, в отдельную.
Продолжение поста "История о бешенстве и почему оно так ужасно" здесь...Броня для Ленина
Теперь не сбросят?
Все нормально, это Россия
— Мудрость я унаследовал от отца. Силу от матери.
— А в скворечник-то ты зачем насрал?
— А Россия научила меня добиваться ненужных целей.
11 признаков того, что ваш кот - Гитлер
1. Вы отвернулись буквально на секундочку, а кот уже присвоил ваши млеко, яйки, колбаскен, сосискен, а также аннексировал пирожки с мясом, мотивируя это тем, что в них возможно находятся его соотечественники.
2. Ваш кот методично уничтожает бумажные книги путём тщательного загаживания и раздирания. Делает он это под покровом ночи, выбирая наиболее ценные (и, на его взгляд, идеологически неверные) экземпляры. Еще он чрезвычайно злится и шипит, если вы проявляете непонимание.
3. Внутри и вокруг лотка кот регулярно отстраивает фортификационные сооружения – разнообразные окопы, блиндажи, доты и дзоты. Все ваши попытки от них избавиться бессмысленны – проще смириться.
Продолжение поста "11 признаков того, что ваш кот - Гитлер" здесь...Эротика по-домашниму
Больше, чем просто опыт
1. Лучший жгут для рогатки лежит внутри пожарного шланга. Оранжевый такой.
2. Плавить свинец хорошо из пластин старых аккумуляторов, предварительно отряхнув пластины о стену.
3. Для отличного пугача надо будет найти старый двигатель трактора, там хорошие, медные трубки.
4. Леску на лук лучше натягивать пока лук ещё не высох, иначе можно остаться без зубов.
5. Король велосипедов, это когда вместо обычного руля ты ставишь автомобильный, а вокруг сиденья — бахрома от шторы.
6. Если картридж не работает, то разбери корпус и вставь, некоторые натирают их об ковер. Помогает.
Ангел-хранитель идиотов
90е.
Как сейчас вспоминаю те времена-мы все время куда то едем с Бегемотом. В машине , полной пейнтбольных стволов. И непрерывно-какие то непонятные знакомства...
Ночь , Ленинградская трасса , километрах в 20 от города на обочине голосует мелкая блондинка.
Бегемот:
-Тормози!
-А понту? Наши рожи увидит-раненым лосем в кусты ломанется.
Но торможу. На удивление , девица лезет в машину. Любимый Бегемотом типаж "пацанка"
Грубоватые манеры,раскованное поведение , но при этом душа-человек.
Мы девчата-ежики
В голенищах-ножики
Любим выпить-закусить
В пьяном виде пофорсить.