08 октября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Тормоз
Сижу на работе, работаю. Заходит в мою конторку мужик.
-Здрасьте. Вы Газель можете починить?
-Конечно, - уверенно говорю я, - мы только этим и занимаемся, что Газели чиним. А что у Вас случилось?
Мужик долго перечисляет, что надо делать, я тщательно записываю всё на бланке. Набралось с десяток пунктов. Тут образовалась пауза, клиент замялся, потом таки произнёс:
- У меня есть ещё одна проблема, как бы объяснить…у меня что-то с тормозами…никто не может помочь…
-И что же? Расскажите, в чём дефект выражается?
Мужского шовинизма вопрос
Закрыл дачный сезон, вывез на зиму всякие гаджеты и инструмент. Набралось изрядно всяких балалаек) Вспомнил, как в юном детстве помогале бате эту дачу строить, из говна и палок всего что ему удавалось спиздить, обменять, закалымить, достать чз знакомства с хорошими людьми... (например банька - из осиновых столбов от забора зоны, когда зэки Кольцовку строили и ещё масса интересных историй)
Подумалось - привези на машине времени совеццкого мужика времён Афони, заведи его в любой магазинчик "Всё для ремонта" - его не то что кондратий хватит, у него инсульт поперёк инфаркта случится. "Вот такой рубец". Ну всё же есть!
Шуроповёрты, мартышки, электролобзики, болгарки, паяльники-хуяльники. И - (это важно) вполне пользуется спросом. Мужики с лицами детей, получивших подарок от Деда Мороза возбужденно толпятся у кассы. Ну и судя по нашему дачному обществу - стройка кипит.
Фото, для ностальгирующих по СССР
Скажи мне, как ты спишь...
Специалисты, изучающие так называемый язык тела, утверждают, что они могут многое рассказать о взаимоотношениях пары по позе, в которой они спят. Причем анализировать надо не то, как вы засыпаете, а положение, в котором просыпаетесь. Читаем далее и узнаем много интересного.
1. «Переплетенные лианы»
Поза свидетельствует: между вами страсть! Если вы вместе уже много лет и сохраняете «сплетенье рук, сплетенье ног» - вам остается только позавидовать. Хотя другие эксперты предупреждают: иногда сон в такой позе свидетельствует о ревности. Кто сильнее «обвивает», тот и ревнивец.
2. «Буква Z»
Партнер обнимает другого сзади. Вам вместе комфортно и безопасно, вы доверяете друг другу. Тот, кто обнимает, внимателен и заботлив. Но возможен и другой вариант: между вами существует некая неопределенность. То есть нежность и любовь есть, но отношения все-таки не идеальны.
Продолжение поста "Скажи мне, как ты спишь..." здесь...Понты дороже страха
Заезжал тут к знакомому, давным-давно вместе работали. Он бизнесмен средней руки, не так что бы миллионер, но на нормальную жизнь хватает. Сидим, лакаем кофе и тут я замечаю, что на левой руке у него довольно неплохие часы. Причем манжет рубашки специально задран, чтобы они были видны. Короче говоря, классика жанра, блядь. Он замечает мой взгляд:
- Нравятся? – спрашивает он
- Ну, так…- пожимаю я плечами.
- Константин Чайкин! – произносит он
Мне как человеку, который носит Casio за 30 баксов, вообще по хую Чайкин там или Самоваров. Поэтому я делаю саркастическое лицо.
- Смотри, - он протягивает руку с часами, на которых видна звезда давида и непонятные символы.
- Хуйня какая-та – сморщился я
Тёщи! Любите зятьёв своих!
Цирк! Сидел как-то недавно в офисе, кофе пил и ржал , аки конь. Товарищ как раз звонил, жаловался, тёща достала , приехала первый раз в Испанию к ним в гости с украины, на месяц. Всю, грит, душу вымотала, всё ей не так. Даже жена, доселе адекватная, грит, начала на него наезжать , мол, маму не уважаешь. Шеф услышал разговор , подошёл, чего ржём? Я объяснил, так он посоветовал втихую подливать ей слабительного , чтобы у неё ни на что времени не оставалось. Заодно присоветовал набирать в шприц одноразовый и вливать по чуть - чуть при оказии.
У товарища дома тишина теперь, только тёща на цыпочках ходит. Говорит, смена климата и продукты испанские всему виной. Рассказал шефу, он чуть со смеху не умер. И вот откуда у него такой опыт?
Нихуясебе!
Себестоимость Lada Granta - всего 55 тысяч рублей!
Вице-президент АвтоВАЗа Юг Демаршелье на встрече с рабочими завода выболтал страшную тайну. Оказывается, себестоимость Lada Granta – всего каких-то 55 тыс. В рознице автомобиль стоит от 289 тыс до 482 тыс. ( P.S. от 520% до 870% от себестоимости) Для сравнения: Porsche наваривает в среднем лишь 18% с одного автомобиля.
Таким образом, даже при минимальной розничной цене предприятие перепродает свои машины почти впятеро дороже. А если учесть, что в розничной цене все-таки есть интерес дилера, все равно завод имеет с машины базовой комплектации 160 тыс (т.е. 300%), пишут «Известия».
Продолжение поста "Нихуясебе!" здесь...Кто не был - тот будет, кто был - не забудет
Между вагиной и могилой
Мы часто жалуемся на родителей, в том числе и на этом сайте. На то, что они не соблюдают наше личное пространство, выкладывают в сеть наши фотографии, закармливают нас до состояния воздушного шарика. А посоветуйте-ка мне истории, в которых родители жалуются на детей? Слабо?
Скажите, можно ли относиться серьёзно к вылезшему из твоей вагины сморщенному окровавленному существу, давящемуся собственными фекалиями? Да, пусть ему уже 30 лет, оно разговаривает басом и директор крупной фирмы. Этот импозантный мужчина в дорогом костюме — по-прежнему твой малыш, которому ты меняла подгузники, а высшим праздником для тебя был момент, когда он покакал.
Продолжение поста "Между вагиной и могилой" здесь...Суп с юмором
Много лет прошло с тех пор, когда я был молодой, быстрый как метелица и здоровый, как рысак. Много лет прошло, много… Всегда был хорошим мужем, заботливым отцом, не сторонился никакой домашней работы и выполнял её с радостью и улыбкой.
Случилось, что супруга неожиданно уехала к больной маме, а я остался с сыном, которому было годика два - три, не более. Затруднений с его обслуживанием у меня не было, но почему-то он неохотно ел первое блюдо. Я и так, и эдак… Пошевелит ложкой и всё, не ест.
Я ему говорю:
- Петя! Давай мы, вместе приготовим суп с ЮМОРОМ, такой вкуснющий, чтобы мама удивлялась, когда приедет от бабушки.
У сына глазёнки заблестели. Взяли мы куриный бульон. Измельчил я на тёрке немного морковки и лука, чуть поварили, а потом я маленькой струйкой всыпал в кипящий бульон манку. Несколько минут кипения и суп готов!
Пушкин - первый хипстер
у лукоморья дуб винтажный,
златые тумблеры, усы,
веб-панк, иероглифы, коллажи
и в инстаграме молескин.
купил айпад и пальцем водит,
через очки без линз глядит.
там чудеса, там леший модник,
русалка делает ретвит;
там на неведомых заужках
мелькает фотоаппарат;
избушка там в цветных татушках,
кресты на майках у девчат;
Различие мужчин и женщин
ССОРЫ:
• В ссоре за женщиной должно всегда оставаться последнее слово.
• Все, что мужчина говорит после этого - это начало новой ссоры.
ВАННАЯ
• У мужчины в ванной есть шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, бритва, пена для бритья, мыло и полотенце.
• Женщина, в среднем, имеет в ванной 337 предметов. Средний мужчина сможет распознать только 15 из них.
ДЕНЬГИ
• Мужчина с радостью заплатит 500 рублей за вещь, которая стоит 200 рублей, если эта вещь ему нужна.
• Женщина платит 500 рублей за вещь, которая стоит 700 рублей, хотя эта вещь ей и не нужна, но на нее была скидка.
В КАФЕ
• Когда принесли счет, Коля, Саша и Сережа бросают на стол по 1000 рублей каждый, хотя счет был всего на 2000 рублей. Ни у кого из них нет мелких купюр, и никто из них не хочет сдачи.
• Когда девчата получают счет, они достают калькулятор.
Бегите, глупцы!
Решил выбраться на пробежку в лес. Дай думаю легкие прочищу, воздухом подышу свежим, благо лес рядом с домом.
Бегу. Задался целью ускоряться каждые 15 минут. На очередном ускорении вижу вдалеке двух старых школьных приятельниц, которые радостно машут мне руками в знак приветствия. С бешеным лицом выдергиваю наушники и кричу:
- Бегите за мной, глупые. Бегите, если хотите жить.
Обезумевшие девочки без промедления рванули за мной.
Продолжение поста "Бегите, глупцы!" здесь...Основной вопрос философии
Всем хорошо такси, только за него платить надо. (С) Чукотская народная мудрость.
Сажусь я в маршрутку. В газель. На переднее место. Ноги у меня травмированы, посему пользуюсь обычно ручкой, которая наверху прикручена. Хвать я за эту ручку, а там ее нет. В общем, с грехом пополам влез. И что бы как-то "объяснить" свою неуклюжесть решил "пошутить" в водителя: мол ручки нет, упущение с Вашей стороны. Ни грамма упрека, ни капли скандальности, этакий неуклюж сетует на злодейку судьбу. Зря я это сделал. За рулем ре инкарнация Гастелло.(Это такой пилот бомбардировщика, который вписал свой горящий самолет в немецкую транспортную колону). Тонкая нить губ, руль гнется в сжатых кулаках с побелевшими костяшками, мне показалось что я услышал зубовный скрежет. Живой нерв. С такими надо разговаривать тихим спокойным голосом и желательно по телефону. А тут я. Петросян фуев. Замечание сделал. И лыбится........урррр.....Далее диалог:
Водитель (сквозь сжатые зубы): а вы знаете, молодой человек, такую пословицу?
Взялся за грудь, говори что нибудь
Про алкоголь и пикап наоборот
Я уже писал об этом своем партнере - это тот самый кадр, про которого была история с картиной и чьей-то дочерью. В этом рассказе мы снова назовем его Женей ( в оригинале крендель имеет редкое и весьма запоминающееся имя, но оно не суть истории).
Собственно, как уже стало ясно из предыдущего рассказа, Евгений - бизнесмен средней руки чуть за 30 с большим количеством свободного времени. И есть у него одна оригинальная особенность- при определенном, неизвестном самому Жене сочетании употребления алкогольных напитков он выпадает из реальности. Причем не отрубается, а продолжает быть активным, но при этом на утро ВООБЩЕ не помнить что он делал. Такое с ним бывало за всю жизнь несколько раз, и каждый раз он при этом попадал в истории. Одну из них я уже вам поведал, пришло время второй.
Продолжение поста "Про алкоголь и пикап наоборот" здесь...Про меня, педофилов, велосипед и колбасу, грустная история
Я люблю осень. Вот вроде еще не холодно, однако все мерзнут. Солнышко светит в глаза, но на морду капает дождь. Типа все хорошо, однако что-то не так. В такие моменты с благодушных рож псевдооптимистов слетают их фальшивые маски, и видна истинная безобразная сущность мещанина, конформизм для него не статусное проявление бытия, а цель, к которой стоит стремиться. Ненавижу, блядь, циган, но что-то я совсем ни в ту степь....будем считать это эпиграфом. Ммяут. из раннего.
Было это буквально 2-3 дня назад. Я шел и наслаждался депрессией. Ну типо все плооооохо и ботинкой кучу листвы, хлабыыыысь. Счастья неееееет, и облочко теплого сигаретного дыма закрутилось в солнечном стежке на осенней пасмурной ткани. Вот сейчас возьму соточку(шкалик) киновского синего и тогда держитесь все.... Как вдруг, в мою идилическую картину профессионального самоубийцы вклинился диструктивный фактор. Рядом с магазином, куда я шел за московским коньяком, стоялда маленькая толстенькая девочка и плакала.
Продолжение поста "Про меня, педофилов, велосипед и колбасу, грустная история" здесь...