22 октября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Возвращение
Село Гириши Лашкаргахского уезда Кандагарско волости , май 198…г., в\ч п\п 8860-А
«Московское время 12 часов. Начинаем передачу «В рабочий полдень. У микрофона……»
«…ага, опять Палыч шурует,- подумал Димка Костин, - услышав под окном казармы бодрый говорок старшины роты гвардии старшего прапорщика Зенова. – Хоть скорей бы на дембель.»
- Смирно !, - заорал дневальный.
- Вольно,- отозвался старшина роты, - Че орешь, как белый медведь в жаркую погоду ? Костин и Яшкин – на выход !
Димка и его Друг Славка Якшин вылезали из-под старых одеял, как медведи из берлог после спячки. На обоих была помятая полевая форма с красными сержантскими лычками, Димка нехотя обулся в тапочки, Славка пошел прямо так, босиком.
- А «бурые», вот вы-то мне и нужны, - сказал Палыч, - где рота ?
Вся наша жизнь-игра
Как то Гордей зашел. Тот что из Манго-Манго.Дело давнее,но разговор запомнился.
-Что то ты грустный.
-Казино позакрывали.
-И? Тебе-то чего?
-Да мы выступали там регулярно . Ну и платили хорошо.
-Во,Андрюшенька,я не зря говорил,что твоя музыка отупляет народ! Будит в нем низменные инстинкты . Хор пионеров туда б не позвали с песнями про прекрасное далеко.
-И то правда-пионерок там и так хором...
-Тьфу на тебя. Я вот решения партии и правительства одобрямс. Целиком и полностью.
-Верноподданный еврей? Типичный персонаж.
-Злобствуешь? Но если по серьезу-то я вправду за. У нас же полно неокрепших умов . Многие до сих пор в Мавроди верят-МММки хранят. Второго пришествия ждут-авось недрогнувшим в вере воздастся . А тут им и казино . Совсем по миру пойдут . А зачем нам толпы бесноватых нищих на улицах? Они пейзаж не украшают,только педикулез разносят.
Для подумать.
9 главных причин того, что вы никогда не сможете вернуться в Прошлое
Согласно Альберту Эйнштейну, для того, чтобы путешествовать в будущее, нам нужно достигнуть скорости света. Для того чтобы отправиться в прошлое, нам нужно превысить скорость света.
Нынешним рекордсменом по путешествиям во времени является Сергей Крикалёв. Он пролетел примерно 337 миль вокруг земной орбиты на скорости 28 км/ч (17,450 миль в час) — и фактически переместился на 0,02 секунды в будущее. Это значит, что в этот момент он делает шаг на две сотые секунды раньше, чем вы видите, как он это делает. Таким образом, путешествие в будущее вполне возможно.
Но никто никогда не перемещался в прошлое. И никто не сможет, если только мы не превысим скорость света, что подтвердят вам следующие факты:
9. Парадокс петли
Термин получил своё название благодаря рассказу Роберта Хайнлайна «По пятам», в котором много построено именно на этом явлении.
Альтернативная история — одна из самых распространённых концепций путешествий во времени, которая основывается на возможности изменять историю, случайно или намеренно, во время временных путешествий. Единственная оговорка – утверждение, что любое изменение, внесённое путешественником во времени в историю, всегда является тем, что и так должно было случиться (смотреть пункт №3).
Но момент, который это утверждение не покрывает – это простой факт того, что любой объект, путешествующий во времени, стареет совершенно обычно. Путешествие выше скорости света не означает, что человек может остаться вечно молодым; он может вернуться на Землю через 10 лет, при том, что на ней пройдёт 1000, но он всё равно будет на 10 лет старше, и когда-нибудь умрёт. То же самое происходит и с неживыми объектами. Представим, что вы переложили свою речь на получение премии Оскар, а затем забрались в машину времени, и вернулись на 30 минут обратно, когда ещё помнили, где она была, забрали её, и вернулись сквозь прореху во времени, и отправили её на своё выступление «Линкольна». Но к этому мы вернёмся в пункте №3.
Продолжение поста "Для подумать." здесь...
Про тряпочки
Я как-то, будучи у мамы, разбирала шкаф. Наши с сёстрами старые вещи, юбочки, платьица, оно никому уже никогда не пригодится, но мама хранит.
Платьице в клеточку, очень его любила, носила лет в семь, что ли, оно заношено нами, сёстрами, одна за другой, но лежит, голубенькое, чистенькое, ветхое, мама не выбрасывает. Внучкам уже не нужно.
Когда я была совсем молодая, я, приезжая, шипела на маму: ну зачем весь этот хлам!
А сейчас так приятно - вспомнить. Потрогать, приложить к себе, посмотреть в зеркало и умилиться: ух ты, няяшка!
А ещё я нашла курточку, джинсовку. Любила я эту курточку просто безмерно.
Я была на первом курсе, и у меня была подружка, Дашка. Ей папа задарил как-то костюм, невероятный, джинсовый. Я студенткой о таком не могла и мечтать, потому что стоил он тогда бешеных денег.
Клешёные от бедра штаны и куртка с рукавами ¾. Рукава и низ штанин были в бахроме. Оооо, это был фасссоон!
Охотники на педофилов
Просто поразительно, как сильно мутирует светлый образ героя, если человек, собравшись лепить себя с него, взял за основу урезанный вариант. Вроде «Войны и мира» в комиксах. И в этой лайт-версии тот же Робин Гуд для мальчиков будет крутым бандюком (по умолчанию хорошим) с самонаводящимися стрелами и незамысловатым критерием избирательной экспроприации, когда граница «можно-нельзя» проходит по черте бедности. По идее, девочка-Робин Гуд должна брать у богатых и давать бедным, но они в такие игры не играют, и вообще им другие книги по душе.
У двух парней, которые однажды оказались на судебно-психиатрической экспертизе (поскольку оба несовершеннолетние, а им в случае заведения уголовного дела экспертизу назначают всегда), была светлая цель. И много энергии. Как часто бывает в таких случаях, малость подвёл вектор и манера исполнения.
Данил и Лёва (назовём их так) с детства верили в то, что добро сильнее зла. Особенно если оно с кулаками, матюками и поджопными пинками. Поэтому старались соответствовать. Даже в спортивный зал записались, чтобы соответствовать. И после пары лет тренировок с удовольствием отметили, что теперь, если напрячь руку, на ней контурируется не только локтевая вена.
Огорчало одно: силу решительно некуда приложить. То есть, можно было бы подработать на стройке (неофициально, поскольку возраст не тот) или на базе грузчиком, но это как-то...ммм... не фабержово. Вот если бы боевые действия, или там просто кому-нибудь вломить за дело, и чтоб сразу весь в медалях и рыдающих от благодарности поклонницах!
Продолжение поста "Охотники на педофилов" здесь...Из тряпки в мужика...
Всем привет! Часто приходится читать посты на япе где мужики жалуются на свою жизнь или на жизнь своих друзей, в этих постах часто говорится о девушках или женщинах которые вытирают об них ноги, а они моют посуду с кляпом во рту. Возможно, лет 10 назад я и мог бы их понять, когда был подростком, но сейчас нет.
Очень часто люди не отличают любовь от влюбленности, тут очень большая разница. Так вот, те кто повинуются женщине и исполняют все её капризы, просто влюбленны, а точнее, одержимы. Влюбленность часто причиняет боль. Любовь — это не когда вы смотрите друг другу в глаза, а когда вы смотрите в одном направлении. Все в семейной жизни должно быть по обоюдному согласию, а не так что один человек хочет этого, а другой нет.
Так вот, очень много парней которые влюблены или считают себя хуже остальных, часто совершают ошибки. Женщина просто вытирает об него ноги, а он пресмыкается, так как богиня возможно сегодня подарит ему 5 минут секса.
Продолжение поста "Из тряпки в мужика..." здесь..."Я умираю?" - "Да"
В последние семь лет я работал фельдшером скорой в округе Саффолк, штат Нью-Йорк. Мы первыми прибывали на место происшествия в самых разных случаях, начиная от ДТП и заканчивая ураганом Сэнди.
Если вы похожи на большинство, вы боитесь смерти. Кто-то чувствует ее приближение, а кто-то нет. Есть даже малоизвестный медицинский термин – «предчувствие смерти». Практически это симптом. Как медицинский работник я должен уметь трактовать его, как и любой другой, поэтому, когда пациент с инфарктом смотрит мне в глаза и говорит «сегодня я умру», нужно учесть это, оценивая его состояние.
За время работы я не раз оказывался в ситуации, что человеку остается жить несколько минут, а я ничего не могу сделать для него. И тут возникает дилемма: сказать ли умирающему, что он умирает, или солгать? Поначалу я лгал. Боялся. Боялся, что, если скажу правду, человек умрет в страхе, отчаянно цепляясь за последние минуты, боялся, что это только умножит его страдания.
Продолжение поста ""Я умираю?" - "Да"" здесь...Любимые цитаты из советских фильмов
Хорошая жена
Когда мужчина уходит от хорошей жены, это всегда ставит на него клеймо предателя.
Хорошая жена, умываясь слезами истерики, недоумевает: «Как ты мог так поступить со мной, подлец?! Я что -- гуляла? Изменяла тебе? Пила? Жила в своё удовольствие? Да я всю жизнь ради семьи! Я -- хорошая жена! Хорошая мать! Предатель!»
Недоумевают дети: «За что ты так с мамкой, отец? Она же у нас -- самая лучшая». Недоумевают друзья семьи: «Вот он дурак. Связался с этой. Юля -- такая женщина хорошая».
Да что там жена, друзья, дети. Мужик сам, посыпая голову пеплом, недоумевает: «Как я могу предавать Юльку-то, а? Она же такая хорошая».
В этом «хорошая» и заключается логическая ошибка, которую совершает всё окружение мужика. Да и он сам.
Продолжение поста "Хорошая жена" здесь...Мужик все правильно сделал
Ехали с девушкой в трамвае, было уже 8 вечера, темнота, да и район не так чтобы очень. Людей не много. Она у окна села, ну я на второе. Мы часто всякой фигней страдаем, тихо-мирно чтобы не мешеть никому, но страдаем. И разговариваем тихо.
Вот мы что-то друг другу в шутку сказали, и я мол "вот и уходи", и она встать пытается, я ей ладонь на плечо и встать она уже не может. Потом все таки встает и пытается протиснуться, а я ноги вытянул, у неё ничего не получается.
На вид мы, кстати, создаем некий контраст: она маленькая, хрупкая няшка, а я высокий, патлатый, в косухе, говнарь одним словом.
В общем разговора нашего никто не слышал, а вот как говнарь девчушку не пускает заметил мужик, который немного позади нас сидел. Он что-то сказал, но я как-то не обратил внимания, мало ли, алкаш какой. Тут он встал, подошел, взял меня за плечо и к девушке мол "Все в порядке? Проходите".
Продолжение поста "Мужик все правильно сделал" здесь...
И, кстати, да ...
И где эта девушка с низкой самооценкой и комплексами по поводу отца-алкоголика, когда она так нужна?
Какой язык выучить мазохисту?
1. Самый сложный язык для изучения — баскский, он настолько сложный, что во время Второй мировой войны этот язык применяли как шифр.
2. Досчитать до трех на нивхском языке (распространен в северной части о. Сахалин) — непростая задача. Нивхские числительные звучат по-разному в зависимости от того, что считают: лыжи, лодки или связки вяленой рыбы. Всего в языке 26 способов счета.
3. В табасаранском языке (один из официальных языков Дагестана) существует 48 падежей существительных.
4. В эскимосском языке насчитывается 63 формы настоящего времени и 252 окончания простых существительных.
Продолжение поста "Какой язык выучить мазохисту?" здесь...Консерватор
Я человек весьма консервативных взглядов, и все вот эти ваши новшества с детства воспринимаю с подозрением. Помню ещё малюткой, сидя у родительницы своей кроткой на чрезвычайно удобных её коленях и замечая, что у нового номера журнала «мурзилка» поменян логотип на более модный и соответствующий представлениям художника о соответствии духу времени, я весь прямо так и сморщился, так и закричал, и неумело ещё и не всем пока ещё тогда понятно сказал – да что это за ёбаное говнище?!
Ну и с возрастом я мало изменился, и видя очередную табличку «обновления для вашего компьютера ( телефона, ресурса, магазина, привычного ритма жизни и т.д) готовы» я всё так же морщусь и ору – да что за ёбаное говнище? Нормально же всё работало! Нахуя блять вы лезете, ёбаные улучшатели?! Хуй себе идите улучшите. Пизду блять обновите, мрази блять!
Но поговорить я сейчас хотел, кстати,не совсем об этом. Вот такой вот внезапный ход, да.
Есть у меня, как у гигиенически обученного человека дезодорант один. Ну то есть как один, не один конечно, обновляю я его, по мере иссякания, но марки придерживался всё время одной. Прыскал им там себе под микитки и в другие области тела богатырского, дабы народ православный приятственность в общении со мной испытывал бы и не ужасался бы смраду великому. Ну и отлично тот дезодорант справлялся со своей работой, пах приятными химикатами, исподнего белыми пятнами не марал и всегда в ближайшем бутике дезодорантном имелся по сходной цене.
Мандаринку жалко
Случилась эта детективная история за несколько дней до Нового года. Вечерело. Я сидел в кресле и читал, рядом на подлокотнике в позе сфинкса возлежал кот и вполглаза контролировал текущую обстановку. Короче, ничто не предвещало в этот зимний предновогодний вечер никаких приключений. Когда зазвонил домашний телефон, я вежливо и честно информировал трубку, что, мол, я Их слушаю. И вот тут-то и началось: незнакомец в трубке встревоженным голосом поведал мне, что он майор милиции Трофимов, и что мой сын попал в страшную аварию, второй участник которой сейчас в реанимации на волоске от смерти. Спасти сына можно только если имеющиеся два очевидца изменят свои показания, а ежели протокол останется без изменений, то ему грозит от 10 до 15 лет. Мне было рекомендовано сыну не звонить потому, что сам он КПЗ, а телефон его, равно как и документы, в сейфе у Трофимова Сергея Ивановича.
Здесь нелишне будет уточнить, что я понял, о чём речь, с первых же секунд, так как мой сын в данный момент никоим образом не мог попасть в аварию и не мог находиться в КПЗ. Можно было бы конечно послать «доброжелателя» куда подальше, но тогда он наберёт наугад другой номер и рано или поздно найдёт жертву.
От делать нечего и , следуя позывам гражданской ответственности, было принято решение «включить дурака», что мне совсем не трудно, а именно: изобразить испуг, панику, растерянность и готовность пойти на любые жертвы ради вызволения из беды нашкодившего отрока, в стиле одного мавританского композитора: «Меня обманывать не надо, я сам обманываться рад».
Продолжение поста "Мандаринку жалко" здесь...
Телефонный разговор
- Это прачечная?
- Хуячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Мой диванный добытчик
Ты современный мужчина. Ты работаешь, приносишь зарплату в дом и… На этом твои домашние обязанности заканчиваются. Ты говоришь, что ты добытчик, и разваливаешься на диване, отращивая пузо.
Дорогой мой добытчик, почему ты забываешь, что ты работаешь не один? Почему ты не берёшь во внимание тот факт, что я устаю так же, как и ты? Что? У мужчин работа сложнее? Родной, ты сидишь в офисе, как и я, и весь твой физический труд сводится к тому, чтобы поднять свою задницу и дойти до чайника, дабы налить себе чаю. Ты не шахтёр, не грузчик — ты менеджер среднего звена, чёрт тебя побери, и на работе ты упахиваешься никак не больше моего!
Ах, бедный, ты пришёл домой, а там нет ужина? И ты негодуешь: женщины совсем разленились, сосут из нас деньги, а взамен ничего! Дорогой мой мужчина! Ты уже дома, чешешь пузо, рассматривая в холодильнике позавчерашний суп, а я ещё на работе, доделываю отчёт. Достань курицу из морозилки и пожарь её к моему приходу, сделай приятно хоть иногда!
Продолжение поста "Мой диванный добытчик" здесь...