25 ноября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Женская меркантильность
Лично у меня твердое мнение по этому поводу.
Поголовная меркантильность женщин - миф. Придуманный неудачливыми мужчинами, и поддержанный не слишком умными женщинами.
Да, хватает женщин, кто предлагает сексуальные услуги за деньги. Но это профессионалки, это их работа. Никто же не требует от стоматологов бесплатно зубы лечить.
Также есть некоторое количество теток, желающих решить свои жилищные проблемы. Но и мужчин подобных не меньше. О квартирном вопросе еще Булгаков писал почти 100 лет назад.
Ну да, еще есть некоторое количество клинических идиоток, размещающих на мамбе анкеты с заголовками типа "я долго страдала от недофинансирования, но больше этого не будет". Чего не будет у нее - понятно. Недофинансирования не будет. Вообще никакого и никогда. Но это явная клиника, ее не так много, пусть даже из-за своей агрессивности такие тетки очень заметны.
Мойте руки перед едой!
Пятнадцать лет назад я работал барменом в одном ресторанчике. Бар славился охуенновкусным кофе по-турецки. Были свои постоянные клиенты - любители подсесть на ухо и рассказывать мне всякие жизненные истории. Одна история меня потрясла настолько, что я решил сменить место работы нахуй подальше от таких посетителей. Один клиент, он же дизайнер, он же художник, ебанутый короче, делал нам вывеску на ресторан и за свои услуги денег не взял. его бесплатно за это поили в баре кофе. Я, для приличия, чтоб поддержать беседу, начал расспрашивать как семья, как дети, хуё-моё, а он в ответ: "Да, был женат, двое детей. В браке прожил десять лет и развелся".
Я поинтересовался: "А что такое, помоложе нашел, или жена изменила?" А он: "Нет, ни хуя, гей я, пидорас по вашему".
АХТУНГ!!! Бля, пидорасы в моем баре, а может он и не один!
- Как же так, мужик, десять лет с женой прожил, тебя что, бабы не устраивют? А ещё дизайнер!
- Да, вот так всю жизнь ебал баб, презирал гомосеков, а всё эти блядские глисты!
Шкала опасности при разговоре с женщиной
Если у вашей жены ПМС
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
Продолжение поста "Если у вашей жены ПМС" здесь...От зарплаты до зарплаты в США
Во-первых, доходы. Возьмем для примера $65000 в год. Это моя зарплата 10 лет назад, сейчас немного побольше, сколько именно - извините, не скажу. 65 тысяч - это примерно то, на что может рассчитывать средних способностей и средней везучести иммигрант из России через 3-4 года. Системный инженер-эникейшик, тестировщик, шофер, механик по установке кондиционеров, медсестра - я перечисляю специальности своих знакомых. Есть, конечно, и крутые программисты и DBA, зарабатывающие сильно за 100 тысяч, есть и социальные работкики или секретарши в медицинских офисах, едва дотягивающие до 30, но возьмем среднее.
Вычитаем подоходный малог, налог штата, пенсионные взносы, медицинскую страховку - от 65 тысяч остается $3500 в месяц на руки. В рубли переводить не буду, потому что рубль скачет как мартышка, не поймешь, считать по 30 рублей за доллар или по 50.
Теперь пошли по расходам. Тут мои реальные расходы, с пояснениями, что типично, что нет.
1. Жилье. За трехкомнатную квартиру $600 ипотека + $450 коммуналка + $200 земельный налог = $1250. Коммуналка нереально высокая, все вокруг платят по 150-200. Зато у них ипотека выше, в среднем такая квартира обходится в $1100-1300, неважно, съемная или в ипотеку. Можно меньше, но в плохом районе, без подземного гаража и центрального кондиционера. Если семья с детьми, покупают дом или таунхаус, это сильно дороже, но и зарплат в семье две, а не одна, как у меня.
Продолжение поста "От зарплаты до зарплаты в США" здесь...Вечер поэзии "Человек закрой пекарню"
Соседям с перфоратором посвящается
Вопрос, что могут годами сверлить соседи по утрам в выходные дни, из разряда вечных. Но я могу слегка приоткрыть завесу тайны. Возможно, вам повезло, и вам достался в соседи человек с синдромом жопорукости. Такой, как мой папаня. Как проявляется этот синдром? Сейчас расскажу.
Допустим, в комнате сделан ремонт, осталась самая малость — прибить плинтус. Так как папаня работает, прибивать плинтус он будет, естественно, в выходные, потому что после работы лень. Кроме того, что папаня лентяй, он ещё и жаворонок. Это значит, что примерно в полседьмого утра воскресенья позавтракавший и посмотревший новости папаня начнёт потихоньку выгребать из кладовки материалы и инструменты, с нетерпением поглядывая на часы. Не сомневайтесь: ровно в девять он врубит дрель.
Процесс прибивания плинтуса выглядит так: прикладываем один плинтус, размечаем, сверлим, вбиваем дюбели, вкручиваем саморезы. Берём следующий плинтус. Повторяем. Разметить сразу всё, за час просверлить тридцать дырок и дальше тихо работать? Не-не, всё должно идти по порядку.
Продолжение поста "Соседям с перфоратором посвящается" здесь...Куколка
Мама называла меня принцессой. Наряжала в платья, заплетала волосы, обматывала их лентами и бантами. На шестой день рождения подарила детский набор косметики. В девять лет разрешила проколоть уши. Учила наносить макияж и ходить на высоком каблуке. Девочки – игрушки в руках матерей.
Раз в месяц объявлялся отец. Водил меня на аттракционы и после в кафе. Пломбир в серебряной миске посыпали орехом и шоколадом. Я пила молочный коктейль через соломку и представляла себя на свидании. Никогда не спрашивала, почему мама и папа больше не вместе.
В школе я дружила с двумя девочками, Катей и Наташей. На переменах мы сидели на подоконнике, листая журналы о моде. Глянцевые страницы обещали нам счастье. Будь красивой и успешной. Будь красивой и известной. Будь красивой и желанной.
Первый секс у меня случился в четырнадцать лет. Во время школьной дискотеки в актовом зале Валера увёл меня в кабинет географии. Закрыл дверь на замок и выключил свет. Пока мы целовались, кто-то приходил несколько раз, стучал и, не дожидаясь ответа, отбывал восвояси. Может, это были ребята или учителя. Может, кто-то из родителей желал проявить бдительность. В любом случае, нам никто не смог помешать. Но на следующий день Валера вёл себя так, словно и не было ничего.
Продолжение поста "Куколка" здесь...
Экзамен для терминаторов
Работаю кассиром в гипермаркете. Работа мне по душе и по силам, денег на жизнь хватает, покупатели… ну, всякие бывают, но не задолбали совсем, честно-честно. Зато порядком успели надоесть жалобы коллег на стада клиентов-баранов. Совершенно однотипные, рутинные ситуации каждый раз подаются с таким видом, будто на кассе устроили свадьбу с пальбой и фейерверками.
Цена, пробившаяся в чеке, не соответствует ценнику — ну что может быть банальнее для огромного магазина с недостатком сотрудников? И обиженный покупатель не обязан знать, кто за это в ответе — он выскажет недовольство любой степени грубости именно нам, кассирам. Да, лично ты ни в чём не виноват, но на самом-то деле лично тебя и не обвиняют. Тебя в этот момент для покупателя не существует — есть только его злость и попавший под руку объект для выплёскивания. Не раз бывало, что человек, вылив на меня ушат негатива, мило заканчивал тираду словами: «Вы-то тут ни при чём, я понимаю». Смиритесь уже, ведь это происходит каждый день.
Продолжение поста "Экзамен для терминаторов" здесь...Ужасы отдела кадров
Оно пришло на собеседование … вместе с женой! Почему оно?! А как мне назвать существо сорока лет отроду, имеющее в наличии "смычок и бубенчики", и при этом пришедшее, а скорее – приведённое женой на собеседование по его трудоустройству. Вы думаете, что это – единичный случай, исключение, недоразумение? А вот и нет! Так выглядит уже пугающее количество попыток трудоустройства особей мужского пола, или – среднего пола, или – я уже не знаю, как сказать, какого пола, чтобы остаться в рамках нормативной лексики.
На то же самое собеседование в качестве претендента пришёл и я. Моя скука от заполнения идиотских тестов с повторяющимися вопросами была развеяна этой замечательной взрослой семейной парой, которая принялась за анкету совместно, несмотря на вопли кадровички: – Женщина, выйдите, пусть он сам заполняет! Это он или вы к нам на работу устраиваетесь?! Женщина вышла, но лишь на минуту. Оно не смогло ответить ни на один примитивный вопрос анкеты и стало звать жену. Та вернулась, села рядом и стала отвечать на вопросы, показывая, куда ставить галочки.
Продолжение поста "Ужасы отдела кадров" здесь...Девушки такие девушки
Было довольно прохладно, я стояла на остановке и наблюдала следующую картину:
парень с девушкой идут держась за руки, у парня в свободной руке большой пакет со всякой всячиной, а у девушки - обычный кулек с мандаринами. Причем он в перчатках, а она нет)
Тут у девушки рвется пакет и мандарины покатились по тротуару. Она быстро начинает их собирать в руки и приговаривает:
- Артёмка, помоги мне, пожалуйста, скорее, у меня так руки замерзли!
Собрали они свои мандарины быстренько, а она все причитает что руки замерзли из-за этих мандарин, надо срочно зайти куда-нибудь погреть.
Он ей и говорит:
-Положи руки в карман пока, сейчас согреются.
-Не могу, там места нету...
-А что там?
-Рукавички....
Как я колесо пробил
Пробил колесо. Открутить гайки не смог. Загнул 2 ключа. Вызвал мобильный шиномонтаж. Минимальный вызов 2000 блаблабла... ок. Приехали, покряхтели, не открутили гайки. С вас 2000. Чооо ? С чего бы ?
Ну мы же приехали.... И что ?
Вы проблему по которой я вас вызвал устранили ? Нет! Вы колесо сняли ? Нет!
Ну мы же приехали! Я говорю, ребята, я вас поздравляю, но за две тысячи рублей я и сам могу на колесо своё посмотреть. Либо вы делаете то,зачем приехали, либо я вам не заплачу, потому что не за что.
Ушли звонить. Приезжает машина. Видать начальство.
Почему вы отказываетесь платить ? ВЫ видите машину ? Да! Видите колесо ? Да! Сняли его ? Нет.... За что я должен платить ? За некомпетентность ваших сотрудников ? ( угрюмое сопение ) Хорошо... что вы хотите ? Я ???? Чтоб вы сделали то, зачем я вас вызвал блин. Всё просто.
Продолжение поста "Как я колесо пробил" здесь...
Почему мне больше не хочется в Турцию?
Ехать в Турцию мне почему-то никогда не хотелось. По наслушавшись рассказов моих знакомых посетивших эту страну я составила для себя впечатление о турецком отдыхе. Обжорный, курогрильный , шопинговый отдых. Обжираться, лежать под солнцем на лежаке, крутиться как на вертеле и обгорать до состояния курицы гриль, а также таскаться по турецким шубно-ювелирным магазинам меня никогда не прельщало. Я понять никогда не могла, зачем так далеко ехать, чтобы наесться и напиться? Это я преспокойно могу сделать у себя на даче в ближайшем Подмосковье. Ей богу дешевле выйдет намного. Тем более, что более одного дня принимать алкоголь мне здоровье не позволяет. А уж целую неделю? … Да и в магазины в которые турки вас привозят не очень уж и дёшево. Дома можно тоже по такой же цене купить…
За неделю до поездки я ещё не знала, что куда-то поеду. Да и ничто не предвещало моей поездки в Турцию. Вечером в субботу позвонила подруге. Та мне сообщила, что кто-то из её знакомых приобрёл абонемент в фитнес-центр «Зебра». И там, вместе с абонементом, им вручили купон на экскурсионную поездку в Турцию. Акция у них там какая-то. Оплатить надо только перелёт, ну и если захочешь дополнительные экскурсии и обеды, в путёвку входит полупансион. Тем, кто приобрёл абонемент, эта путёвка не нужна, потому как оно где только не были, да и поехать надо до конца года. Вот они и предложили её моей подруге. Поедем? Спросила она меня. Я, прочитав программу тура, а она обещала посетить все исторические места Анталии, согласилась. Число для поездки выбрали ближайшее – 2 ноября. Приближались ноябрьские праздники, и отпрашиваться с работы нужно было только на 3 дня. Да и с каждым днём погода становилась всё холоднее. А быть около моря и не искупаться – это преступление.
Неделька!
Вводное замечание раз: Люди постарше помнят популярные в начале 90х наборы женских трусиков "Неделька". Семь пар с названием дня недели на английском "в районе поясницы": Sunday, Monday и т.д.
Вводное замечание два: Студенческое общежитие физфака Питерского университета (тогда ещё ЛГУ) имело блочное строение. С общего коридора дверь вела не в комнату, а в маленький предбанник, куда выходили двери двух комнат, а также туалета и душевой. Такая себе двухкомнатная квартирка, разве что без кухни.
Сама история.
В одной из комнат блока жили три первокурсницы, девочки-ромашки. А в другой - два "престарелых" пятикурсника.
Гвоздодёр
Возвращаюсь в пятницу домой, у подъезда на лавочке сидит сосед. Спрашивает:
— У тебя гвоздодёр есть? Завтра на даче сарай разобрать хочу, а нечем.
— Есть. - говорю.
Посидели, покурили, по бутылке пива выпили и разошлись. Про гвоздодер как-то забыли. Утром в половине шестого, и это в субботу, звонок. Сразу вспомнил соседа и гвоздодер. Вот думаю склеротик, не мог вчера взять. Лезу на антресоль, достаю гвоздодер, а он у меня такой "взрослый", около метра в длину, и как есть в трусах, с обозленной сонной мордой открываю дверь. Стоит какой-то рыжий мужик. Немая сцена. Мужик медленно опускает взгляд, видит в моих руках гвоздодер, и не поворачиваясь начинает меееедленно отступать по лестнице, потом разворачивается и кидается вниз по лестнице, слегка пыхтя и покрикивая. Кто это был и чего хотел до сих пор не знаю.
Премия
Проснулся внезапно, словно турецкая сабля отрубила мои мысли вместе с головой и оставшимися сновидениями. И мысль копьем врезалась в мой еще не совсем протрезвевший мозг: куда я дел премию. Десять тысяч почти новыми бумажками, кажется, что пальцы еще пахнут типографской краской.
Может быть три варианта: потерял, спрятал или отдал жене. Последний самый отвратительный. Но у нее нельзя спрашивать – а если я ее потерял. Она тогда перепилит нервную систему, как деревообрабатывающий станок: медленно и с особым наслаждением патологического изуверства. В следующий раз надо прятать частями.
С женой разговор пришлось начать издалека.
- Дорогая, ты сегодня хорошо выглядишь, - она промолчала, а это уже хороший знак. – Нам вчера на работе хотели выдать премию…
- Вам уже третий год обещают вашу премию, а вы, как девушки, всему верите. Кукиш с маслом – вот ваша премия.