К Грише в контору приехал высокий московский гость, просто посмотреть, как тут в регионе Грише со товарищи живется. Не слишком ли много икорки на хлебе, нельзя ли кое-где излишки сала с боков срезать. В общем, рабочий визит. Ну, с учетом нашего деревенского происхождения, пусть будет рабоче-крестьянский.
Он из Москвы пишет письмо Гришиному руководству: «Приезжаю в четверг, готовьтесь читать по ролям финансовую отчетность. Обнимаю, целую. Начальник отдела контроля икорного слоя (подпись неразборчива)».
Ну а у нас тут происхождение деревенское, мы люди простые. За гостем в аэропорт выслали Гришу на его Мерседесе-девятке. Он и встретил.
— Пардоньте муа, — говорит, — что в кабриолете, но на машину снег упал с крыши, верх поломался, пришлось убрать. Вот вам ушанка, чтоб уши не отпали, пока будем ехать… Да садитесь уже, что ж вы как неродной! Ноги-то укройте пологом, и будет тепло!
Шучу, конечно. Гриша просто приехал в аэропорт на своей буржуйке на колесах, которую по недоразумению считает автомобилем. Правда, чемодан гостю пришлось взять в салон, к себе на колени, потому что багажник у Гриши занят сабвуфером и колонками. Всю дорогу от аэропорта Гриша услаждал слух гостя музыкой. У Гриши прекрасная коллекция русского рэпа о любви. Был еще диск с армянским дудуком, но Гриша выбросил его за ненадобностью. Кому может понадобиться дудук, если можно слушать рэп о любви? Рэп о любви — это как шансон для малышей. Человек с сабвуфером в багажнике не может и мечтать о большем.
В общем, гость вышел из самолета здоровым, полным сил сорокапятилетним мужчиной, а к конторе приехал седым старцем с Базедовой болезнью и полным комплектом Паркинсона на все конечности. У дверей его встретили хлебом и солью, их вынесла кадровичка Люба на чистом полотенчике. Извините, что вчерашний, в магазин «Теремок» через день завозят. А соль сейчас посыплю, она у меня в кармашке. Откусите кусочек, не побрезгуйте, для вас берегли. Машка из бухгалтерии хотела в обед корочку отрезать, да мы не дали, пусть без хлеба свою солянку жрет… Да что же вы стоите, как неродной, заходите, заходите, а то уши-то на морозе отпадут.
Я считаю, гениальный способ дать московскому начальству понять, что слой икры на хлебе ушел в минусовые значения. А чтобы срезать сало с боков, было бы неплохо его туда сначала приложить.
А Любка, зараза, еще подмигивает так хитро, и говорит:
— Там у Иван Иваныча в кабинете по капельке есть, для аппетита. Вы за качество не волнуйтесь, в «Теремке» беленькая хорошая. Угостим сейчас. Колбасы нарежу, лучка. С дороги-то наверное проголодались. Яичко есть вареное, будете?
Сбежать московскому гостю удалось только через день.
Жаль, что так рано уехал — медведи не успели танец с саблями разучить.
Гриша его отвез обратно в аэропорт, говорит:
— Приезжайте еще, мы вам всегда рады!
А он только вздрогнул и в самолет одним прыжком заскочил.
Занятой человек, что вы хотите. В Москве дел-то невпроворот, некогда по регионам кататься. Да что там, и позвонить даже некогда.
До сих пор не звонит.
