18 декабря, 2014
Уже можно паниковать?
Президент сказал, что все будет хорошо, ну если только на крайняк года два потерпеть. У нас тут очереди к банкоматам даже ночью были. Часть магазинов уже с карточками не работает. Уже все, можно паниковать и запасаться патронами и солью или все обойдётся?
Как там у вас дела, комрады? Все запаслись гречкой и алкоголем?
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Антикризисные меры (текст 2008 года)
Сам новый год я в семье всегда встречаю. Так пизже, да и привык. Эт потом можно съебать, вкусив сперва селедки под шубой, хуйнув с батей по стопарю, заценив речуху Главнаго Поцона, повтыкав торжественный тик-так и пустив патриатичную, как папероса беломор, слезу под гимн гасударства. Ещё подарок с под ёлки вытащить. Труселя там новые или носки. Че за праздник без подарков, ёпть? Ну а дальше на хату к какой-нить шмаре с корефанами. Хуль ещё надо?
Ща я вроде успевал. Упарившись, как йебанный пиздец, залетел на третий этаж нашего хрущ-отеля. Десять минут до НГ. Сука, неделю тепло фамильного гнезда не ощущал. У Натахи был. Падарил ей двух зайчат живых, - она с них прётся бля - и ебал всё это время. Натаху, не зайчат. Охуеть как язык от пиздятины утомился, щас бы блять борщецом маминым его залить. Соскучелся. Люблю я родню свою, че уж там. Особенно костяшки кулака тоскуют без еблета брательникова.
Вошёл. Из комнаты несло гавном из телика. Я повесил куртяху с шарфиком на вешалку и завалился в гостиную. Ну ща парубаю аливье, хуле...
Продолжение поста "Антикризисные меры (текст 2008 года)" здесь...С деньгами не шутят, особенно с женщинами...
Так уж вышло, что семья у меня многодетная, и так уж вышло, что многодетным в нашем регионе выплачивают всякие льготы. Не бог весть какие, ну да деньги никогда не лишние-то. А выплачивают, как в нашем государстве повелось, по монетизированной системе, то есть, сначала платишь 100% за услугу (например, садик, квартира), а уж потом тебе на счет в Сбербанке возвращают 30-50-70%.
В общем, стали мы многодетными, жена собрала-подала кипу справок, заплатили за квартиру-садик-школу-хз еще за что, прошло время, ждем смску о возвратах. И вот посыпались с номера сбербанка 9001 (может и не этот, уже не помню, но это важно для дальнейшего) смски: «На Ваш счет зачислена сумма 1083 руб. 75 коп.», «На Ваш счет зачислена сумма 678 руб. 05 коп.», «На Ваш счет зачислена сумма 1769 руб. 89 коп.» и т.п. Я так понял, что каждый внесенный платеж был обработан, вычтена сумма льготы и льгота падала на карту.
Рекорды у всех разные
Я стою на балконе и курю. Семь утра. «Пять раз за ночь!» - сам на себя охуеваю я, презрительно смотря на людишек, которые не спеша выползают из мирского муравейника. Ты, мудак на красной Мазде, или ты, «маменькин сынок» на Пассате, смогли бы так?! А? А я смог! Я сегодня Бог! Я - повелитель оргазмов и король пилоток, мать его! Я - демиург камасутры!
Немного кружилась голова. «Пять раз, пять раз, пять раз» - отчеканивал кто-то старательный в остатках моего разума. Я чувствовал себя Обамой, перед которым капитулировал Путин. Эта ночь была нереальной, просто пиздец, но еще лучше мне было сейчас – осознавать ЭТО! В мои тридцать два года – пять раз! Да за последние семь лет – максимум три, с бывшей женой. А тут пять! Есть еще порох, блеать! Я был восхищен собой, напыщен, готов был подраться с кем угодно. По крайней мере, я, умирая, с гордостью бы поинтересовался у победителя, плюнув ему кровью в рожу – «Пять раз за ночь сможешь, лошара?»
Продолжение поста "Рекорды у всех разные" здесь...Нулевой этаж
Есть такие девочки, которые называются «Мамулечканупожалуйстапожалуйста!». Я буду за ним сама ухаживать, убирать и следить. Давай возьмем этого котеночка…
И когда очередной котеночек отправляется восвояси родительской волей, эти девочки мечтают поскорее вырасти, чтобы ни у кого не спрашивать, можно ли им завести кошку. Вот такая моя Галя. Я вам расскажу за нее.
Когда Галя выросла и вышла замуж, через два дня в доме появился Вася. Ну как появился, Галя пошла гулять, а Вася сидел ей навстречу. Ростом со стрекозу, согнутый под тяжестью блох, и свалянный, как китайский свитер, в общем, жить долго не планировал. Галя принесла Васю, и ему не обрадовались. Ну, в самом деле, какой Вася в первый день замужем? Но Галя заняла глухую оборону, отмыла Васю, реанимировала и пустила жить себе на кровать.
Продолжение поста "Нулевой этаж" здесь...Охранник такой охранник
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?
Лицензированный герой
— Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры! — Рыцарь поднял коня на дыбы и прочертил сверкающим клинком эффектную дугу.
— Зачем? — неразборчиво донеслось из темного провала в скале.
— Смерть твоя пришла!
— Хм. Любопытный аргумент. Скажи ей, чтобы зашла попозже. И сам тоже попозже приходи.
— Ты что, издеваешься? Я пришел к тебе биться насмерть за руку прекрасной принцессы, проехал многие сотни миль, одолел по пути сотни врагов...
— Так уж и сотни?
— Шестьдесят четыре гуманоида, двенадцать бестий и около двадцати представителей криминального общества. Ну, немного меньше сотни вышло, согласен...
— Я говорю про мили. Судя по говору, ты из Орулокской провинции. А от нее до моей пещеры миль семьдесят, не больше.
Красота аварий
Танцуют все!
Я думаю, меня многие поймут: я не люблю корпоративы. А конкретно — принимать в них участие.
Весь год ты трудишься не покладая рук, работу свою выполняешь на совесть, всегда идёшь навстречу, если необходимо задержаться или выйти в выходной. Вроде всё правильно сделал… Нет? Нет. Ты не хочешь идти на корпоратив. Одно действие, которое перечеркнёт все ваши заслуги и надолго оставит вас в памяти коллектива как предателя и отщепенца.
А на что, собственно, вы, мои коллеги, обижаетесь?
На то, что я не хочу смотреть, как вы хлещете водку, довольно быстро превращаясь из приличных людей в нечто? У многих из вас развязывается язык, и вы начинаете вести себя как «друганы», болтать на личные темы, вытряхивать «грязное бельё» (самим же потом неловко будет!).
Продолжение поста "Танцуют все!" здесь...Дедка за репку, бабка за скидку
Хочется пожаловаться на тех, кто никогда не прочитает эту историю, ибо не пользуется интернетом. Бабки. Нет, не те, которые в кошельке и на карточке, а те, которые в выходные дни тусуются в магазинах, создавая хаос и очереди.
Бабушки от 80 и старше! Из-за вас я теряю остатки уважения к пожилым людям, которое мне прививали с детства. Из-за вас я вынуждена проводить единственный выходной, выделенный для хозяйственных забот, в жутких очередях. Ответьте, пожалуйста — кто мешает вам пойти за продуктами в будний день?! Что за неведомая сила держит вас в плену квартир с понедельника по пятницу, а в субботу и воскресенье тянет в магазины, на почту, в банк? Вам нравится общение с молодыми? Ну так общайтесь с детьми и внуками, передавайте им свой бесценный жизненный опыт.
Сегодня меня оттёрла от кассы бодрая старушка со словами: «Вы меня пропустите, у меня только один батон». Я не забыла поставить вопросительный знак, нет, потому что это был не вопрос, а утверждение. В ответ захотелось зашвырнуть её батон подальше и заорать: «А у меня только один выходной! И из-за таких, как ты, старая карга, я вынуждена тратить в два раза больше времени на покупки!» Да, грубо. Но если бы бабушка попросила её пропустить, а не отталкивала меня локотком в печень, всё было бы по-другому.
Продолжение поста "Дедка за репку, бабка за скидку" здесь...БДСМ
Половые извращения не мой конек. Я вообще чересчур консервативен. И в терминах путаюсь. Первый раз, когда длинноногая нимфа попросила, «сделай мне больно», я хотел наступить ей на ногу. Когда она увидела мою решительность, страшно растопырила глаза и попросила: «Ну, не так». Тогда я решил, что во время оргазма ущипну ее за бок, ну или ударю кулаком по спине. В общем, с БДСМ как-то сразу не задалось.
В другой раз, одно милое создание, решило поиграть в плохую кошечку. Не надо в меня плеваться. Я знаю, пошло, но у меня алиби – она была настолько прекрасна, что не было никакой возможности отказать. Единственной причиной для решительного нет, могла стать только просьба поиграть, например, в вирус Эбола и отважного эпидемиолога. Хотя, кому я вру. Я и на это бы согласился.
Мое представление о кошках, рисовало мне страшную картину. Неужели она действительно нагадит мне в тапки, а затем, по всем канонам, я должен буду ее наказать? Как кошку. Взять за шкирку, грозно потрясти и ткнуть носом в содеянное. Я даже заранее тапки оставил на видном месте. Желание женщины – закон. Но она всего лишь попросила для начала походить с ней на поводке, затем накормить. Даже мисочку специальную для этого приспособила. Я старался. Честно.
Продолжение поста "БДСМ" здесь...О музыке
Поговорим про отношение к гомосексуалистам.
Я вот, достаточно долгое время относился к ним, как и положено в нашем обществе, достаточно негативно, ибо в нашем обществе всякий, кто не демонстрирует к ним своего негативного отношения – сам очень даже запросто может попасть под подозрение и не выпутаться потом из слухов.
Но чем дальше я продвигался по пути Кромешного и Оголтелого, тем меньше меня интересовало общественное мнение, и чаще задумывался я обо всём том, что по той или иной причине принимал за мнение собственное.
Мысли получились такие:
У меня нет знакомых гомосексуалистов. И никогда не было. Пидоры знакомые были, тут ничего уже не поделать. Гомосексуалистов, во всяком случае открыто об этом заявляющих, - я не знаю лично ни одного. Так что разговоры про то, что они всё уже заполонили и житья от них нет – в моём сегменте реальности не актуальны.
А у нас у банкоматов очереди...
В 90-х народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры. До чего Путин страну довел!
12 хитрых планов Геракла
1. Геракл назначил Немейскому льву персональную пенсию и гарантировал неприкосновенность его семье. Когда лев издох от старости, произнёс скорбную речь на могиле.
2. Каждой голове Лернейской гидры Геракл отдал в кормление по министерству. Когда на месте одной отожравшейся головы стало вырастать по две, – придумывал для каждой новую хлебную должность.
3. Стимфалийским птицам Геракл стал платить дотации из федерального бюджета. Птицы наглели всё сильнее, поэтому дотации с каждым годом надо было увеличивать. Иногда чтобы задобрить горбоносых стервятников, Геракл отдавал им на съедение мужественного полковника Иолая.
Продолжение поста "12 хитрых планов Геракла" здесь...Виктория Модеста - красота без ноги
Виктория Модеста Москалова, модель с протезом ноги. Виктория родилась в советское время, в 1988 году в Латвии, Даугавпилс. В детстве провела много времени в госпитале, благодаря поврежденной по врачебной халатности при родах ноге. С детства занималась музыкой и вокалом. В 1999 году вместе с родителями переехала в Лондон.
По-дружески, а?
– Покажи сиськи!
– Нет, ты что, мы же друзья.
– Будь другом, покажи сиськи!
Как юный изобретатель котэ обманул
Школьные годы у нас было популярно устанавливать скворечники, нас учили, что они наши пернатые друзья, благодаря их труду насекомых-вредителей меньше и соответственно урожая нам достанется больше...
Один из юннатов также весной у себя во дворе установил скворечник на высокой жерди. Вскоре домик пришелся по вкусу одной паре, и стали жить в нем, молодого гринписовца радовать. Спустя некоторое время стали оттуда раздаваться радостные пищания птенцов при прилете родителей. Красота!
Однажды натуралист выходя из дома по привычке взглянул в сторону птичьей квартиры и остолбенел... Кот взобравшись по жерди вверх сует лапу в дверку скворечника, пытаясь выловить птенцов. Немедленно был отогнан, но через некоторое время картина опять повторилась.