К вопросу о наличии/отсутствии (нужное подчеркнуть) мозгов у родителей.
Малыш 9 месяцев попал в инфекционку после того, как добрая мамочка в первый раз покормила его копчёной колбасой. Ну стандартная, в принципе, ситуация для наших широт.
Дитёнку капельницы там всякие, уколы, по полной программе. Быстро повеселел, уже играет, смеётся. Ну медперсонал доволен, думают о скорейшей выписке. И тут, как гром среди ясного неба, вторая серия: рвота фонтаном, жидкий стул, температура. Приперли мать к стенке, она и призналась, что ещё раз дала ребёнку ту же колбасу. На вопли медиков "Зачееем?!" последовал гениальный ответ "Я решила проверить, точно ли от колбаски. Я же тоже ела, и со мной всё нормально!"
* * *
Захожу в палату, картина: лежит абсолютно голый мужик в солнцезащитных очках... Под включенным кварцевым облучателем! На вопрос что делаете - "ЗАГОРАЮ"! Психиатра вызвали на консультацию...
* * *
Скорая помощь, под утро поступает вызов к месячной девочке с поводом "внезапно". На вызове мама, бабушка и, собственно, сам младенец. На вопрос "Что беспокоит? " сообщили, что обнаружили у девочки лишнюю дырочку между ног. "Из этой она писает (N 1), из этой она какает (N 2), а эта, третья, лишняя!". На вопрос, через какую, с позволения сказать, "дырочку" рожали две уважаемые женщины, те ответили, что через дырочку N 1... Что ответил им врач, пожалуй, оставим за кадром.
Однажды мы сидели в кафе с друзьями, не имеющими никакого отношения к медицине. Я рассказала эту забавную историю, на что мой знакомый заявил: "Ты меня обманываешь! Я жил с девушкой 2 года, у женщин всего 2 "дырочки"!". Другой знакомый достал тетрадь (все студенты, всё с собой), в которой я схематично нарисовала анатомию и мужчин и женщин, объясняя разницу. Когда я подняла голову от рисунков, то поняла, что офицантка так и зависла с подносом в руках возле нашего столика. В тот день я просвятила не одну голову. А рисунки с подписями в рабочей тетради ещё долго радовали моего друга во время скучных лекций.
Хочешь разогнать толпу, чтобы не мешали работать на уличном вызове? Попроси помочь погрузить больного в машину!
* * *
Помню лечила я бабушку 1,5 метра в прыжке 40 кг весу. Был у нее обычный сотряс. Догоняла она электричку по путям и упала. Думаете головой ударилась о шпалы? Ни фига. Ее ударил по голове висящий за спиной рюкзак с морковочкой.
- Всего то - на три ведра морковочки рюкзачек был. - сказала бабушка.
* * *
На тему непередаваемой глупости некоторых индивидуумов.
Итак. Практика в реанимации инфекционной больнице. Привозят дамочку в никакущем состоянии. Давление, если не соврать, 70/40, если не меньше. Шевелится кое-как, стонет и висит на всех врачах и медсёстрах разом.
Из разговоров узнаю: купила дамочка торт. В честь своего дня рождения. Сливочный, вроде как. Просроченный.
У дамочки есть сын. Так вот. Один кусок она скормила ребёнку, а остальной торт сожрала (другим словом не назвать) сама. За раз.
Итог: сын её просто в инфекции, она в реанимации. Откачали любительницу сладкого.
Торт. Просроченный. В одну харю, за исключением одного куска. Ну что за фигня?..
* * *
При общении с колегами специально не говорю что врач. И тут заболел сын (месяца 4 ему тогда было). У меня смена с обеда, жене говорю, чтоб отсыпалась, а сам с мелким пошёл к педиатру (сам участковый, поэтому лишний раз не вызываем). Захожу в кабинет и далее следует диалог:
В: А где мама?
Я: Оставил дома отоспаться.
В: А скем я буду о ребёнке разговаривать?
Я: Со мной.
В: А кто про ребёнка, о его состоянии мне раскажет?
Я: Я все Вам расскажу.
И далее минут 10 в том же роде. "Где мама?"
Прикольно было смотреть как она реагировала на то как я обстоятельно рассказал о течении болезни, лечении и т. д.. В особый шок её повергло когда она решила заполнить незаполненные графы карты, касающиеся течения беременности и родов.
Когда я уходил они с медсестрой смотрели на меня так, что я понял - их мир никогда не будет прежним.
* * *
Моя родственница работает маммологом и ей на приём пришли две очевидно сельские дамы... С двумя шприцами и двумя парафиновыми свечками, чтоб с помощью этих подручных средств одной из них накачать грудь расплавленным парафином, предварительно набранным в шприцы... В общем родственница выписала им направление к психиатру, лишь потому что не в состоянии была написать рецепт на два человеческих мозга, которые у обратившихся, вероятно, отсутствовали.
* * *
На приёме мама с 31-летней дочерью. Интеллект оставляет желать лучшего у обеих. Пузо у дочи на нос лезет. Врач с порога:
- На учёт вставать? (оговорюсь - дочь ранее не показывалась гинекологу)
- Нет, -говорят, - почки заболели вот и пришли.
Врач осматривает. По F примерно 36 недель. Обе не верят. На вопрос о последних месячных вразумительного ответа не получено. Шевеления не ощущает. Отправляем на УЗИ.
* * *
У нас в одном отделении канализацию прорвало. говнище в коридоре плавало. Прибрались, а через пару дней заходит главврач, втягивает воздух и спрашивает:
- А чем это у вас тут пахнет???
Заведующий:
- Так рабочей обстановкой же!
* * *
Проходил интернатуру на кардиологии. Лежал у меня неделю дед 84 лет с жалобами на одышку при подъёме на 8 этаж пешком. Ему, мол в лифте неохота ездить, а на 6 этаже теперь остановку делать приходится. Диагноз после обследования ИБС. АБС. ХСН 0-1. Ну здоровый, что твой конь, и зубы все свои! Вручаю выписку. Смотрит дед на диагноз мрачно и интересуется, сколько, мол, протяну с такой хворью. Говорю, что средний возраст мужчины в России 59 лет, а вам уже 84 года.
Влетает дед к заведующей после вычислений в уме и кричит: "Этот сопляк сказал, что меня уже четверть века на том свете с фонарями ищут!"
* * *
Работаю терапевтом. На прием приходит мужчина 65 лет, интеллигентный. Просит дать ему направление к гастроэнтерологу. На мои расспросы про жалобы и цель консультации у специалиста отвечает уклончиво. Наконец, выдал: "у меня тонут какашки". Я пытаюсь с серьезным лицом (не выдавая своих истинных мыслей) объяснить, что такое направление ему дать не могу, но могу обследовать его на предмет нарушения пищеварения и т.д. и т.п. Далее следовал 10-минутный спор о его незамедлительной консультации у специалиста, т.к. его проблема требует срочного решения. Не выдержав, я спрашиваю:"а Вам это как-то жить мешает?". Ответ: "Ну конечно!!! Я же их НЕ ВИЖУ!!!"
* * *
Ухаживали за престарелой бабулькой. И она таблетки глотала горстями. Участковый терапевт не могла ей внушить, что ей не нужно столько принимать лекарств. Тогда я ей купила витамины, одни синего цвета, другие жёлтого. Написала, что синюю таблетку нужно пить вечером, а жёлтенькую утром. Она начала принимать "чудо-лекарство".
Потом говорит: "Ты знаешь мне правда легче стало!"
И на самом деле начала шевелиться, по квартире ходить (до этого лежачая была).
И так в течении месяца. Как то утром прибегаю, моя бабулька лежит и умирает. Что случилось? Она перепутала "чудо таблетки" и выпила наоборот... Синюю утром, а жёлтую вечером. Пришлось бежать срочно в аптеку за витаминами белого цвета.
Так она и прожила на своих ногах и с "ЧУДО-лекарствами" до 98 лет.
ПСИХОЛОГИЯ!
* * *
В больнице сижу на посту. Рядом на кушетках расположились две бабули. Одна из них активно агитировала вторую начать лечиться по рецептам Малахова (сама, между прочим, попала в больницу после того, как месяц прикладывала к ране на стопе урину, в результате чего ей пришлось ампутировать большой палец). Так вот, её собеседница в ответ покрутила пальцем у виска и заявила, что у неё дети и внуки и она не хочет раньше времени отправится на тот свет. Так что, дорогие медики, у нас ещё не всё потеряно. Адекватные люди ещё есть!
* * *
Иду по коридору, под кабинетом сидит дама и с ну очень умным видом пытается читать амбулаторную карту. Рядом по ходу муж, который глядя на неё с некоторой снисходительностью выдаёт:
- Ну и чего ты там пытаешься прочитать? Там ведь всё написано на ВРАЧЕБНОМ.
Поздравляю, коллеги, у нас, оказывается, свой язык особый.
Они сделали мой день.
* * *
Вызов к ребёнку 6 лет. Дело было часов в 12 ночи. Осмотр, назначения, укол, всё как обычно. Девочка внимательно рассматривает бригаду и вдруг выдаёт:
- Тётя, а ты что, плохо училась в школе?!
После секундного замешательства :
- А почему ты так решила?
- А мне мама сказала, если буду плохо учится в школе, то буду работать по ночам.
* * *
2009 год. Я около года на скорой. В одну из шикарных тёплых летних ночей июня - я работал вторым фельдшером на кардиобригаде, заменяя заболевшего товарища. Четвёртый час утра. Я сижу на диванчике в ординаторской, смотря в окно. Не спится. Вызовов нет. Тишь да гладь. Начинает светать. Сумерки, постепенно переходя в рассвет, становятся все светлее и светлее. Где-то неподалеку поет соловей.
Внезапно, резко и бесповоротно разрывая идиллическую картину, раздается противный звук печатающего принтера.
Через пару минут вниз спускается наш доктор, собирая воедино разползшуюся по разным частям станции бригаду. Вызов. Задыхается, боли в сердце, 80 лет.
Приезжаем на адрес. Подъезд открыт. Найдя искомую квартиру - стучимся в дверь. Тишина, никто не открывает. Собираемся спускаться в машину, дабы уточнить у диспетчеров ситуацию. Вдруг раздается противный скрипучий, будто ногтем по стеклу, старческий голос из-за двери:
- Кииито?
- Скорую вызывали?
Гробовая тишина.
Вновь стучимся изо всех сил.
- Кииито?
- СКОРУЮ ВЫЗЫВАЛИ?
Опять эфирное молчание.
Ситуация начинает помаленьку раздражать. Стучимся так, что услышал бы даже мёртвый, изо всех сил пиная дверь (до сих пор не могу понять, почему не вышел никто из соседей, может были привычные...или абсолютно глухие).
Вновь голос, словно хриплое карканье вороны:
- Кииито?
На что доктор, не выдержав, с психу отвечает:
- Воры, насильники, грабители, убийцы...
- Не открою.
Спускаемся, наконец, с 5 этажа в машину. Доктор по рации докладывает, мол так и так, бабуля отказывается открывать дверь.
Через некоторое время раздается голос диспетчера, пытающегося, видимо, подавить вырывающиеся нотки смеха:
- Бабуля утверждает, что к ней стучатся какие-то грабители, а скорая ей уже не нужна. Возвращайтесь на станцию.
Едем спать. Рассвет, играя небесными красками, разгорается всё сильнее и сильнее. Начинается новый день...
* * *
Работаю кардиологом. Пришла под новый год на приём девушка с жалобами на боли в области левой груди. Во время осмотра сняла бюстгалтер и оказалось, что пластмассовая штука от лифчика упиралась ей в грудь.
После этой "процедуры" она мне говорит:
- Ой, доктор, Вы волшебник, боль как рукой сняло.
Я вначале хотел рассказать что я здесь ни причём, но решил не портить волшебное новогоднее настроение и просто предложил впредь носить более свободное нижнее бельё.
* * *
Скорая помощь это, конечно, рулетка. Едешь на травму головы, а там геморрагический инсульт. Самый любимый повод к вызову - "внезапно". Внезапно невкусно пукнул, внезапно грустные глаза, внезапно укусила рыбка, внезапно упал с 13 этажа... Или, например, "инородное тело желудка"...
Случай N 1.
Голубоглазый белокурый ангел 1,5 года, сидит у мамы на руках, застенчиво улыбается и прячет личико у мамы на груди.
- Что случилось?
- Мы думаем, что она проглотила карту памяти от фотоаппарата...
- Что Вас натолкнуло на эту мысль?
- Мы нигде не можем найти эту карту...
Кормим ребёнка печеньем с молоком, советуем поискать карту в других экзотических местах, уезжаем.
Случай N 2.
Лето, ночь, Питер, Васька. Мосты разведены. Обреченно понимаем, что инородное тело желудка надо везти в другой конец города, а нам с Васьки не выехать. Приезжаем. Малыш 2 лет, никаких признаков беспокойства, сидит, играет.
- Что случилось?
- Сегодня днем играл с кошельком папы, в кошельке мелочь, наверное проглотил! Я в интернете прочитала, что умереть может!!!
- Почему Вы думаете, что проглотил?
- Он не спит, и у него руки-ноги холодные!
- Вы его кормили после игры?
- Кормила! Но руки-ноги ведь холодные!!!
- Холодные руки и ноги никак не связаны с инородным телом желудка!
- Но они с рождения холодные!!!
Логика железная, аргументов против не найти...
Случай N 3.
Приезжаем. Малыш сидит на горшке.
- Что случилось?
- Минут 30 назад проглотил монетку. Вот сидим, ждём, когда выйдет.
Мама поднимает малыша с горшка, и мы втроём (мама, врач и я) дружно заглядываем в горшок. Как ни странно, монетки там нет.
Или повод к вызову "Поцарапала кошка".
Приезжаем. Пухлый мальчик 11 лет истерично вопит, на коленке несколько не глубоких кошачих царапин, бабушка вокруг бегает, охает... Обрабатываем перекисью, лепим пластырь, уходим...
- Он же через пару лет сексом будет заниматься! - качает головой мой врач.
- Не будет, ему никто не даст! - зло бормочу я.
Проходят дни, недели. Опять такой же повод. По пути смеёмся: "Приедем, на ранку подуем, зелёнкой помажем!". Заходим в квартиру и понимаем, что эту встречу с котом малыш будет помнить всегда. Кусок щеки вырван с мясом, болтается на лоскуте кожи. В клетке кот - лапа размером с мой кулак. Так-то он мирный. Но пришедшему в гости ребёнку никто не объяснил, что не надо кота дёргать за хвост, засовывать пальцы в уши и выковыривать у него глаза. Вот кот и психанул. Жаль всех, и малыша, и котейку...
