Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

А чего добился ты ?
Будешь лишать мужика секса, будешь жить с котом!
Грудастая
Как женщине понять что ее любят
Хочу носить твои рубашки на голое тело и варить тебе кофе по утрам…
Из жизни идиотов
Сантехник 80 лвл
ТП и бедные дети
Последствия регулярного употребления колы (4 фото)
Опасность
Природная легкость
Сталин и ядерная бомба
Самая продаваемая куколка в магазинах Буэнос-Айреса
Отомстил за разбитое стекло
В разрезе
Вас бесило такое?
Буддийский ад в сингапурском парке Хо Пар Вилла
Louise Glover : розовая сочность
Ножи сделанные из неожиданных вещей
Подборка самых нелепых образов уличной моды
Запорошило пути-дорожки
Почему водители не включают поворотники?

Хозяева, псины и стерилизация

Я тут поймал себя на мысли, почему в стране развелось столько быдло-детишек? Малолетние утырки от 4 лет и до плюс бесконечности, абсолютно бесконтрольны, ведут себя вызывающе – могут с легкостью закинуть грязные ботинки на сиденье в общественном транспорте, громко разговаривают, орут, истерят, некоторые малолетки матеряться в общественных местах так, что у меня видавшего виды, уши закладывает. Иногда у меня складывается ощущение, что чувства стыда и самоконтроля у них полностью отсутствует. Компьютерные игры? Социум? Окружение? Возможно…Но мне кажется все гораздо прозаичнее.

Поскольку у меня есть собака, я гуляю с ней, и заодно наблюдаю за различными хозяевами и их собачками. Как известно любая собака проекция своего хозяина, по поведению псины можно понять, насколько ебанут тот или иной владелец блохавоза. Люди заводят бойцовские породы, абсолютно не воспитывая, но мало того, эти дебилы даже на поводке их держат. Когда псина нападает на того или иного прохожего, долбоебы еще и права качают в стиле: «Это вы ее разозлили!» Ничего не напоминает? Когда мелкие ублюдки изводят учителя в классе, и он начинает огрызаться, мамашки несутся в школу и начинают ныть на собраниях: «Это учитель неадекватен, провоцирует и неправильно доносит материал».

Лучший подарок - лифчик!

Лучший подарок, который девушка может получить от своего возлюбленного, - это красивое сексуальное белье.

Нет, вы такое слышали, а? Я последнее время постоянно натыкаюсь на подобную фразочку. Наверное, это обусловлено повышенным вниманием к потребностям второй половины в преддверии праздников. Страна гетер, честное слово.

Я уж скромно промолчу, что часто даже самой женщине, имея в арсенале возможность примерки, подобрать себе белье довольно сложно. Поэтому даже боюсь представить, как с этим процессом справляется мужчина, явно окруженный в процессе покупки флером фантазий и образами из порно.

Фото из СССР. Новый год в 50-е

Метро

Узнал сегодня, что с нового года метро будет стоить 31 рубль.
Я как-то думал, что до тридцати повысят, но это действительно слишком нелогично и подозрительно - уж больно число ровное, сдачу давать получится быстро и удобно. Даже тошнит.

Впрочем, я уже говорил, что прекрасно понимаю - всё это делается для меня. Государство же - оно же для народа. И если не повысить сейчас до тридцати одного рубля цену за поездку, то зайду я в вестибюль двенадцатого января, а там турникеты не работают, эскалаторы стоят, дежурная в будке крысу жрёт, колоннады мхом покрыты, а в тёмных недвижных электричках рыдают машинисты. И придётся мне идти с котомочкой пешком на работу сквозь вьюгу, и зря идти, потому что сократили меня пока шёл. И всех вообще сократили.

Поэтому надо повышать цены. Конечно, подорожание вовсе не подразумевает, что само метро станет лучше. Наоборот. Метро с каждым годом всё хуже. Народу все больше (но это на стоимости как-то не учитывается, хотя казалось бы). Качество народа всё гаже. Автоинформатор, сколько себя помню, говорит: "участились случаи травматизма на эскалаторах". Всё учащаются и учащаются. Скоро будут не эскалаторы, а кровавый мясной ком.

Внешность обманчива

Дело было на днях. Поехали мы с сестрой в кафешку и заодно пригласила она свою бывшую коллегу по работе, первое впечатление положительное, общительная и веселая дама, дети, муж. Всё в общем хорошо покушали, поехали к нам в гости коньяку попить, поболтать. Ни чего не предвещало беды, сидим общаемся, рассказывает она, что у кошки в какашках глиста увидела, вся перепугалась, чуть её не вырвало, ну как все манерные леди с брезгливостью)))
В планах уже такси вызывать, даму дети дома ждут. Уходит мадмазель пописять и чё то нет её и тихо так. Идем искать, заходим и видим спит на унитазе, сначала испугались, думали сознание потеряла, пытались разбудить, но всё в пустую, короче не знаю как она так ухлопалапсь с пол бутылки коньяка, выходила нормальная и резко так впала в коматоз алкогольный, ни чего не остается делать оставлять её так нельзя, сестра пытается её поднять и отнести на диван, но она блин тяжелая, пришлось волочить по полу, сил нет у нас уже, штаны дамы потерялись где - то на пол пути до комнаты. Почти дотащили и тут её начинает тошнить, сестра орет, что она на такое не подписывалась, я убегаю, т.к. жуть брезгливая, дальше больше, дама обкакалась и не просто, а так громко почти в потолок феерверком говна залила себя, т.к.лежала она на животе, мы в ужасе, что делать? Армагеддон бл..ть какой то, ну как? Как так можно то, у нас истерика, но т.к. знакомая сестры, ей и веселиться.

Думаю, он не ошибся...

Про толерантность

Болею. Бронхит, сопровождаемый ну просто фантастическим мужским басом. Сама вздрагиваю, когда начинаю говорить.
Позвонили на домашний телефон.
-Алло, - сказала я хриплым боцманским басом.
Попросили позвать к телефону жену.
-Я и есть жена, - ответила я басом.
В трубке немного помолчали, а потом сказали, что не осуждают мой образ жизни.
На этом разговор прервался, так как я начала совершенно некультурным образом ржать(басом), а потом зверски кашлять.
Так и не узнала, что им от моей жены нужно было.

Про сервис

Встретил вчера однокурсницу Киру.
Постояли, поговорили, обсудили однокашников и Кира рассказала мне про своего сыночка Шуню.
Шуня студент, учится на кинооператора, но честное слово, после того, что я про него услышал, понял – никакой он не «Шуня» (как зовет его мама) и даже не Миша, а как минимум Михал Михалыч. Парень далеко пойдет, мозг у него шевелится как у Каспарова в молодые годы. Но обо всем по порядку:

Одна, совсем не бедная московская семья (папа мама и семнадцатилетняя дочка) улетела на противоположный край земли, погрузилась там на шикарный пароход, величиной с Кутузовский проспект и отправилась в круиз по Карибскому морю. Флорида- Венесуэла-Панама и даже, не побоюсь этого слова, Гондурас.
Первый класс, двухэтажная каюта, вышколенный персонал в фирменных рубашечках, а главное – ни одного русского до самого горизонта. Красотища.
И вот, незаметно подошел последний вечер, завтра конец маршрута и домой. В дверь каюты вежливо постучали, папа открыл, на пороге стоял стюард с большим фотоаппаратом и что-то вежливо гундосил:
- «Гургур барбар окей?»

Кама-Сутра по-хохляцки

Ролевые игры

— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

Прекрасные права и сильные обязанности

Живу в Европе, поэтому не знаю, насколько близко это будет читателям в русскоговорящих странах, но уж очень хочется выплакаться. Меня задолбал феминизм.

Не поймите меня неправильно — я всецело поддерживаю равноправие женщин в рамках закона, я двумя руками за право на развод, аборты и добрачные сексуальные связи хоть с пятьюдесятью мужчинами (или женщинами), не страдаю различными стереотипами насчёт женской логики, блондинок, ТП, женщин за рулём, и вообще, как говорится, все мои лучшие друзья — женщины (что, кстати говоря, чистая правда).

Крепкие орешки

Ржунимагу :)

Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи — ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, картриджи, еще какую-то фигню…
Чувак в итоге подходит и задает вопрос: «У меня конь кашляет… Что делать?»

Про блядство

Александр Блок ходил по проституткам, но так боготворил свою жену, что не притрагивался к ней пальцем. Жена Александра Блока утешалась с Андреем Белым. Андрей Белый устроил интимный триумвират с Валерием Брюсовым и истеричкой по имени Нина Петровская, воспетой в сногсшибательном романе о дьяволе и ведьмах «Огненный ангел» (рекомендую). Валерий Брюсов был приличным человеком, а вот Нина Петровская позже вышла замуж за Соколова-Кречетова, который клал руку на колено юного гимназиста Шершеневича и спрашивал его, потерял ли он уже невинность. Зрелый Шершеневич крутил роман с поэтессой Надеждой Львовой, и она считала, что он ее не любит. Не любил ее и Брюсов, потому что был приличным человеком. Однажды она позвонила им обоим по телефону, прося приехать, они отказались, и она застрелилась из того самого револьвера, из которого за 8 лет до этого Нина Петровская стреляла в Политехническом музее в Брюсова, но пистолет дал осечку.

Совсем скоро на всех корпоративах страны

Немец на охоте в России

Две коротких истории из далекого прошлого, о приключениях немца на охоте в России.

Был у нас с товарищем гражданин немецкой национальсти. Платил деньги и ездил с нами на охоту. Немец был правильный, хоть и с закидонами. Напоили мы его однажды и везем из одной деревни, в другую…на дальний кордон! Карелия. Зима. Просыпается этот чёрт, протирает глаза и со своим дурным акцентом спрашивает:
- Ну и такудааа тут наши дошли?
Товарищ мой, не замешкался ни на минуту отвечает:
- Ларс…До куда тут ваши дошли, не знаю, но сейчас покажу откуда драпали!

Света

Бывает, общаешься с приятелем, и вдруг понимаешь, какая он мразь. А следом приходит мысль, неприятная мысль о себе самом: скажи мне, кто твой друг. Мой друг оказался настоящим поддонком.
Мы были молоды, не старше четырнадцати лет. Молоды, наивны и крайне жестоки. Но тогда я этого ещё не понимал. Я думал, что уж я-то, я, конечно, человек хороший, не то, что некоторые. А потом Серёга рассказал мне про Свету.

Мы сидели с ним на скамейке в парке и пили дешёвое пиво из пластиковых стаканчиков. Слишком часто доставали сигареты из пачки, купленной на двоих. Ждали, когда остальные ребята подтянутся и трепались о девчонках со школы.
- …по очереди, - произнёс Серёга, выдыхая из себя сизое колечко. Я до сих пор помню его ухмылку, довольную и немного надменную.
- Чё, прям со всеми? - я ушам своим поверить не мог. Света – девочка из неблагополучной семьи, но это же не одно и то же, что шалава.

Доброе утро!

Деградация Европы глазами ребенка

Дочка знакомой вернулась из Германии, где (по программе обмена) жила в немецких семьях и училась в немецких школах. Вернулась в шоке. Далее прямая речь мамы:

"Первое, что бросается в глаза - неумение детей коммуницировать, при внешней улыбчивости и доброжелательности. В богатом районе Гамбурга это неумение коммуницировать менее выражено, чем в более простой среде. Там, по её словам, вообще тупы-ы-ые. Немцы такие. А американские дети, кстати, ей понравились, они раскованные и коммуникабельные.
В богатой семье, где она жила сначала, родители возили детей в ресторан три раза в неделю, вечером. В остальное время все дети в семье питались каким-то хлебом, чипсами, сникерсами. Ни кашек по утрам, ни омлетиков, ни супчиков..... Ничего! Общение с взрослыми членами семьи тоже произвело на нее угнетающее впечатление из-за какой-то ограниченности. Может, ей так показалось, не знаю.

Медики о пациентах между собой

К вопросу о наличии/отсутствии (нужное подчеркнуть) мозгов у родителей.

Малыш 9 месяцев попал в инфекционку после того, как добрая мамочка в первый раз покормила его копчёной колбасой. Ну стандартная, в принципе, ситуация для наших широт.
Дитёнку капельницы там всякие, уколы, по полной программе. Быстро повеселел, уже играет, смеётся. Ну медперсонал доволен, думают о скорейшей выписке. И тут, как гром среди ясного неба, вторая серия: рвота фонтаном, жидкий стул, температура. Приперли мать к стенке, она и призналась, что ещё раз дала ребёнку ту же колбасу. На вопли медиков "Зачееем?!" последовал гениальный ответ "Я решила проверить, точно ли от колбаски. Я же тоже ела, и со мной всё нормально!"

* * *

Захожу в палату, картина: лежит абсолютно голый мужик в солнцезащитных очках... Под включенным кварцевым облучателем! На вопрос что делаете - "ЗАГОРАЮ"! Психиатра вызвали на консультацию...

* * *

Скорая помощь, под утро поступает вызов к месячной девочке с поводом "внезапно". На вызове мама, бабушка и, собственно, сам младенец. На вопрос "Что беспокоит? " сообщили, что обнаружили у девочки лишнюю дырочку между ног. "Из этой она писает (N 1), из этой она какает (N 2), а эта, третья, лишняя!". На вопрос, через какую, с позволения сказать, "дырочку" рожали две уважаемые женщины, те ответили, что через дырочку N 1... Что ответил им врач, пожалуй, оставим за кадром.

Однажды мы сидели в кафе с друзьями, не имеющими никакого отношения к медицине. Я рассказала эту забавную историю, на что мой знакомый заявил: "Ты меня обманываешь! Я жил с девушкой 2 года, у женщин всего 2 "дырочки"!". Другой знакомый достал тетрадь (все студенты, всё с собой), в которой я схематично нарисовала анатомию и мужчин и женщин, объясняя разницу. Когда я подняла голову от рисунков, то поняла, что офицантка так и зависла с подносом в руках возле нашего столика. В тот день я просвятила не одну голову. А рисунки с подписями в рабочей тетради ещё долго радовали моего друга во время скучных лекций.