19 февраля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Эдик-хан
Есть у меня друг, Эдильхан. В простонародье - Эдик. Дагестанец. Только не надо хачесрача. Пишу не для того чтобы, а просто так.
Так вот хотелось бы рассказать несколько историй, произошедших с ним.
Несмотря на свою доброту и отзывчивость Эдильхан обладает довольно вспыльчивым характером. Настолько вспыльчивым, что его могут завести менты, пролетевшие на желтый или, как ему кажется, несправедливо непроданная бутылка пива в без минуты одиннадцать. В общем, Эдик - он как погода: вроде бы размеренный, но иногда как пиzданет катаклизмом!
Эдик часто приезжал к нам в гости, жена моя ему безумно рада, так как очень любит людей с самокритичным чувством юмора. Ну как можно не поржать над чуваком, который если ошибется, приговаривает: вот я чурка!
Со слов Эдика
Еду к вам в метро, а вагоне людей практически нету. И те, кто есть на меня смотрят прямо в упор! Я не понимаю, может со мной что не так? Может ботинки грязные? Снял толстовку, посмотреть, может она запачкалась? А они все смотрят и смотрят. Один парень глазами мне показывает, мол вон там, позади тебя.
Ночь с Анджелиной
Сатана приподнял бровь.
— Что, прости?..
Гриша нетерпеливо переступил с ноги на ногу.
— Я говорю: хочу продать душу.
— Ах, душу, — кивнул Сатана. — Не вопрос. Какую валюту предпочитаешь?
— Я не денег хочу, — пояснил Гриша. — Хочу ночь с ней.
Он достал из кармана снимок и показал Сатане.
— Ночь с фотографией?
— Да нет же! С ней вот! Вот, которая на фото!
Сатана даже не взглянул на девушку.
— Формально это называется «бартер», — сказал он. — Продают за деньги, или там ценные бумаги, золото… Всякое такое, понял? Марками почтовыми даже могу отслюнявить, в денежном эквиваленте. А когда меняешь вещь на вещь — это уже бартер.
— Ладно, ладно, — закивал Гриша. Он не был настроен спорить по вопросам терминологии, его интересовал результат. — Пусть будет бартер.
Как продавщицы из секс-шопа досуг проводят
10 признаков того, что ты живешь в Беларуси
1. Ты миллионер.
2. Если у тебя нет денег - идешь менять доллары.
3. Ты ешь не только картошку!
4. Никто вокруг не говорит по-белорусски.
5. Другие страны называют тебя бульбашом, но ты не обижаешься.
6. Тебя вводит в ступор вопрос иностранца на английском.
7. Ты дружишь и с руссскими, и с украинцами.
8. Низкая преступность, не боишься идти домой в 23.00
9. Природа наше все. Собраться и за 30 минут доехать до озера - норма в любом регионе, вокруг много озер и рек.
9. Ты любишь биатлон и Дарью Домрачеву :)
10. Готов сколько угодно ругать Батьку, но в душе гордишься хорошими дорогами, поликлиниками и молочной продукцией.
10 странных вещей в Южной Корее
В 2010 году столица Южной Кореи, 10-миллионный Сеул, получила почетное звание столицы с самым лучшим дизайном. Этот город, возраст которого уверенно приближается к двум с половиной тысячам лет, действительно очень красив и каждый год привлекает к себе толпы туристов со всех концов света. Сами корейцы — удивительный народ, сумевший сохранить множество уникальных традиций, несмотря на натиск стирающей любые национальные различия глобализации. Многие из этих традиций и особенностей могут показаться приезжающим в страну европейским туристам весьма и весьма специфическими.
1. Туалетный юмор в Южной Корее очень популярен.
Шутки, смешные и не очень, на тему туалета в Южной Корее можно встретить на каждом шагу. Сам процесс дефекации считается настолько забавным, что ему посвящен целый парк под открытым небом со всевозможными высокореалистичными скульптурами и инсталляциями. В кондитерских нередко можно видеть печенье и другие сладости, оформленные в виде какашек, да и сувенирные магазины освещают эту тему во всех подробностях. Никого из местных это не возмущает и не шокирует. Никого от подобных шуток не мутит. Всем весело.
Продолжение поста "10 странных вещей в Южной Корее" здесь...Камушек решили не убирать!
Близко к истине
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже пиздят.
Эфиопская мать с детонатором
Помнится, читал мельком одну статью, в которой военные сравнивали: какой из языков наиболее краток и при этом несёт больше полезной информации. Применительно к их, армейским, условиям быта, естественно. Оказалось, что русский язык вовсе не на первом месте. Но тут аналитики делали важное примечание: в экстренной, нештатной ситуации эти русские переходят на мат. И тогда фразы становятся в разы короче, а их информационная насыщенность — в разы больше!
Однажды спецбригада во главе с Денисом Анатольевичем отправилась на вызов. Диспетчер передал слова старушки, матери пациента, дословно: «опять этот олигохрен озорует!»
На месте удалось узнать, что никаких олигохренов тут и близко не росло, просто сын, здоровенный мужик пятидесяти с гаком лет, года полтора назад перенёс инсульт. И с тех пор время от времени бывает в печали. А домашняя утварь от такой печали почему-то летает, падает и всячески приходит в негодность.
Продолжение поста "Эфиопская мать с детонатором" здесь...
Оборзевшие попрошайки
Нет, это невозможно!
До метро нельзя дойти без того, чтобы тебя не атаковали бездельники, вместо работы занимающиеся попрошайничеством.
Я никогда не подаю побирушкам.
Тем, кто сидит в подземных переходах, кто рыскает по вагонам метро, кто у ларьков стреляет монеты на опохмел.
И тем более я ненавижу, когда на улице на меня набрасывается толстая, пышущая здоровьем баба с требованием помочь ей "на хлебушек".
Уже больше года в моем родном районе обитает стадо цыган-бездельников.
У входа в метро, у близлежащих магазинчиков пасутся их самки с детенышами, и нападают на каждого мимо проходящего.
Клянчат деньги на хлеб, на молоко для ребенка, прикидываются умирающими с голода.
Одна дама утром, только что получив от мужичка пятьдесят рублей, не теряя ни секунды, сразу же обратила свой взор на меня:
--Красавица, помоги! Дай на хлебушек!
Любовники моей жены
Первого любовника своей жены, я пожалел. Я просто выбил ему пару зубов и сломал пару рёбер. Спустив потом почти одетого с лестницы. Со вторым было веселее. При том, что с фантазией у него был полный напряг. Если предыдущего я пару раз вытаскивал из-под кровати и запинывал под неё по новой. Второй тупо спрятался в шкафу. И дрожал так, что трёсся не только шкаф, а и стоявшие рядом пуфик и трюмо.
- Здоров хуило, пое*ался? – Спросил я, распахивая дверцу.
- Му-ме-мо… - Ответил он, и я так до конца и не понял, означает это да или всё же нет.
С нервной системой тоже было не лучше. Это становилось понятным по тому, как он судорожно теребил в руках так и неодетые трусы, пытаясь ими прикрыться. Мудак, это ж какие надо иметь трусяры, чтоб прикрываясь ими, сойти за кучу неглаженого белья.
Продолжение поста "Любовники моей жены" здесь...Наставления на путь истинный
Случилась эта история 6 лет назад, когда я училась в 11 классе. Была у меня одноклассница. Одевалась вызывающе, яркий макияж, лексикон насыщен ненормативной лексикой, брелок - презерватив на розовом телефоне - в общем, не девушка, а мечта.
Рассказала она мне историю: едут они с папой по мкаду. Справа стоят дальнобойщики, а рядом девушки узконаправленной профессии. На что папа, завидев их, говорит своей дочери: тебя высадить, или ты сегодня не работаешь?
Высокие отношения.
Черное море
Премьера этого нового английского порнофильма прошла около месяца назад во всех кинотеатрах мира. Фильм довольно интересный в первую очередь для российского зрителя, так как в нем в полном составе снялась команда русских космонавтов из блокбастера Армагеддон – те самые, которые встретили Брюса Виллиса на космической станции МИР в ушанках и валенках. На этот раз любимые артисты в тех же ушанках сыграли подводников, ищущих сокровища.
Незамысловатый сюжет нового порнофильма начинается увольнением британского капитана подводного плавания по фамилии Робинсон, которого сыграл Джуд Ло.
- Иди на хуй, Джуд, - сказали ему в бухгалтерии военно-морских сил Соединенного королевства, куда он пришел качать права по поводу повышения зарплаты.
- Ебаные скоты, вы крупно пожалеете!
- Пошел на хуй, мразь!
Кандидат в президенты Польши Магдалена Огорек
Няша!
Школа. Елка. Новый год
Николаю с женщинами не везло. Трудно себя считать счастливым человеком, если весь твой сексуальный опыт к тридцати двум годам ограничивается исключительно регулярным онанизмом на обложку журнала «Крестьянка» за май тысяча восемьдесят шестого года. Конечно, Николай пробовал разнообразить свою половую жизнь, и дрочить на журнал «Работница», «Советский экран» и даже на «Технику молодежи», но вставал у него, почему то, только на «Крестьянку» с изображением делегата XXVII съезда КПСС - Марии Гвоздь, птичницы Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола.
Возможно какой-нибудь ушлый психолог, знаток Фрейда, Юнга и «практической психологии для начинающих» (издание второе, дополненное и исправленное), усмотрел бы в этом эдипов комплекс и латентный гомосексуализм. А специалист в области паранормального, трижды просмотревший все сезоны «битвы экстрасенсов» и подшивку газеты «на грани невозможного», объяснил бы это аномальными последствиями аварии на Чернобыльской АЭС, родовым проклятием, и луной в созвездии Водолея в момент его зачатия. Но Николай в равной степени был далек как от психологии, так и от всего мистического и неизведанного, поскольку вообще слабо интересовался настоящим, предпочитая изучать давно ушедшие эпохи. Особенно его занимал период вторжения гуннов в причерноморские степи, анальный фистинг и почему-то открытие Американского континента.
Продолжение поста "Школа. Елка. Новый год" здесь...50/50
Иван открыл дверь и вошел в кабинет. За столом сидела молодая девушка и стучала пальцами по клавиатуре.
- Здравствуйте, - она отвлеклась от монитора и взглянула на вошедшего, - ваше имя, фамилия, отчество, дата рождения?
Иван назвал и оглянулся по сторонам. Кроме двери, через которую он сюда попал, в противоположной стене были еще два выхода без каких либо указателей и табличек.
- Так, Иван Евгеньевич... - девушка слегка прищурилась и уставилась в монитор, - вы присаживайтесь, не стесняйтесь. Сейчас быстренько все посчитаем и пойдете.
- А что посчитаем? - молодой человек присел на стул, стоящий у стола.
- Посчитаем уровень вашей положительной и, соответственно, отрицательной накопленной энергии. Переведем в проценты, и, по реультатам определим ваше дальнейшее место пребывания. Либо зона отрицате...
Ой! А я трусы забыла надеть!
10 признаков того,что у тебя маленькая грудь
1) Лифчик почти всегда наполовину пуст.
2) Ты не можешь их соединить.
3) Бельё твоего размера подходит 13-летним девочкам.(возможно и мальчикам)
4) Уже не обижаешься на "доску" и "плоскодонку".
5) Иногда хочешь,чтобы мужские ладони были чуть меньше.
6) Без труда спишь на животе.
7) Уверена,что если тебя и любят, то явно не за твои формы.
8) Тебе всегда смотрят в глаза.
9) Еда всегда падает на пол.
10) Иногда покупаешь одежду в детском отделе.
Как правильно использовать мужчин?
Меня зовут Сусанна и мне 40. Сказать, что у меня было много мужчин, это не сказать ничего. И почти все они пригодились мне в быту. А знаете почему? Потому что мужчина всё-таки должен делать жизнь женщины легче, а не сложнее, как чаще всего пытаются сейчас делать мужчины. Я расскажу вам, как можно сделать так, чтобы ваш парень/муж или просто друг, коллега по работе или сосед приносили вам максимум пользы. Начнем с друзей и коллег.
Мужчину-друга можно использовать во всех целях, кроме секса.
Потому что как только вы переспите, он перестанет смотреть на вас как на недоступную подружку, которая отличается от его жены тем, что никогда не пилит его, а всегда слушает и принимает таким, какой он есть. Эта прекрасную убежденность мужчины в том, что для вас он как бы «герой на расстоянии» помогает вертеть им как угодно.
Продолжение поста "Как правильно использовать мужчин?" здесь...