25 февраля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Как я мошенников троллил
Я по своей натуре человек немного образованный. Даже, сука знаю, как правильно –тся –ться писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой ниибически важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше – закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выебываемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились.
По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа «проверять качество воды». На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пиздец-распиздец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства делать ему минет, проглатывать сперму и использовать ее как катализатор для превращения воды в вино.
Продолжение поста "Как я мошенников троллил" здесь...Карандаши
В 2002 году я пришёл в военкомат. Точнее попытался войти.
– Звание? – спросил у меня на входе человек в форме.
– Ваше?
– Ваше!
– Моё? Пацан, – легкомысленно ответил я. Увидел, что мою шутку не оценили, пояснил, – Я не служил, мне документы забрать надо.
Я прошёл, назвал свою фамилию человеку, сидящему в будке, и тут началось. Оказалось, я в розыске. Искали меня - искали, не нашли, а тут я сам пришёл.
Военком, немолодой и невысокий армянин, строгим голосом велел мне сесть подальше от его стола.
– Знаешь, почему?
– Знаю, – подумал я, – потому что от тебя перегаром пахнет с утра, – и изобразил внимание на своём лице.
– Потому что был тут один такой дерзкий, тоже служить не хотел, пришлось его проучить. Садись на стул у двери, вот смотри, что с ним стало.
И протянул мне пачку фотографий, где дерзкий пацан был запечатлён на суде вместе с плачущей мамой. Я был впечатлён креативом.
Улов из соцсетей
Самое главное
Заехал я на дачу к старому другу – бывшему КГБэшнику Юрию Тарасовичу, там собралась небольшая, но бойкая компашка, отмечали День Советской Армии. Вгрызались в гуся с яблоками, запивая его водкой, морсом и еще какой-то самодельной наливкой.
Естественно, пьянка сопровождалась замысловатыми тостами: и про женщин и про красивых женщин и про настоящих мужчин, ну и все в таком же гусарском духе.
Пришла очередь генерала Николая – здорового мужика лет пятидесяти. Николай вошел в образ, даже со стула приподнялся, хитро оглядел всех присутствующих и начал свой тост:
- Сидят два кума и, как вот мы с вами, выпивают и закусывают, только у них не гусь, а жареный кабанчик. Первый налил и говорит: «Кумэ, давай выпьемо за самэ дорогэ, що е в жытти – за здоровля»
Второй покачал головой и ответил: «Ни, Кумэ, ось дывысь, цэй смажэный кабанчик щэ з ранку був повнистю здоровый, и що цэ йому дало? Давай липшэ выпьемо за удачу…»
Вкусы изменились
- И не забывай кормить кота! – в который раз напомнила Красикова своему мужу перед отъездом на курорт.
- Не забуду, - в который раз пообещал Красиков.
- Копченой колбасой его не корми – только вареной, докторской. Копченую он есть не будет. Запомнил? Докторская!
- Запомнил – докторская.
- Не вздумай давать сырое мясо или рыбу. Только вареное. Вареное, а не жаренное!
- Запомнил – вареное, а не жареное.
- Кефир не наливай – только молоко. Это ты любишь кефир, он его не пьет. Запомнил?
- Запомнил – я люблю кефир, а кот его не любит.
- Иногда он любит погрызть яблочко или огурец. Это зависит от настроения.
- Моего или кота?
- Разумеется, кота. Не будет есть яблоко – положи кусочек огурчика. Да не соленого, а свежего!
Кто в армии не служил, тому и в цирке...
По роду деятельности перепали мне как-то два билета в цирк. Так, как я своего чада не имею, то предоставил возможность посетить данное увеселительное заведение крестнику с его отцом, тобишь моим кумом.
Кум, как уважающий себя папаша, нацепил галстуХ, выбрился и прикупив малому гелевый шарик на входе, чинно уселся в первом ряду.
Все было по стандартной программе: собачки, престарелая гимнастка, два подбуханных фокусника ну и т.д., пока на манеж не вышел клоун с осликом.
Клоун выдался еще тем массовиком-затейником. Вместо корченья рож и отпускания плоских шуточек, он для потехи публики решил вытащить на манеж зрителя. Ну и понятно, что сидя на козырном месте, кум ну просто не мог остаться не замеченным.
Продолжение поста "Кто в армии не служил, тому и в цирке..." здесь...Первое впечатление от США
Случилось так, что нам с мужем пришлось переехать в США на пару лет. Штат Вашингтон, Сиэтл.
И я хочу рассказать немного о своих наблюдениях в разных сферах - от быта до политики.
1. Извините за то, что начинаю с такого странного и несколько неприятного момента, но первое, что меня тут удивило, это то, что туалетная бумага тут смывается, а втулки - нет :) Про местные унитазы и количество воды, расходуемой на слив, можно вообще многое рассказать, и хорошее, и плохое :)
2. Тут много русских (под русскими я подразумеваю русскоговорящих) :)
Например, я ходила со своей донецкой подругой в местный колледж, записывать на курсы ESL (English as a Second Language). Начали справляться о курсах у одной женщины, сказали, что мы из России и Донецка, в ответ на что, она улыбнулась и сказала: "Можете говорить по-русски, девочки" :)
Судя по имени, она русская еврейка :) И здорово нам помогла, всё устроила.
Платья Оскара-2015
Два входа
В нашем городе открыли два магазина. Двери рядом, вывески сделаны одним шрифтом. Один - рыболовный, второй - секс-шоп. Когда заходишь в рыболовный, понимаешь, что перегородки внутри нет. То есть заходишь в рыболовный и переходишь в секс-шоп. Для застенчивых, очень практично. Продавец один, женщина. Кстати рыбацкий выбор тоже ничего, большой. Я там удочку купил.
Чай с пришельцами и бубликами
Пока моя жена была в командировке, я вступил в связь с внеземной цивилизацией.
Было это вчера утром. Постучались ко мне двое с Альфа Центавра. Оказалось, ошиблись дверью. Но я все равно впустил их в дом. Я дружелюбный и очень люблю гостей.
— Мы ищем верховного жреца Ктулху, — сказали они мне.
— А-а-а, — говорю я. — Так он этажом выше живет. Только его сегодня дома нет. Я точно знаю.
Они удивились.
— А чего непонятного, — объясняю им. — Когда он дома, у меня постоянно с потолка капает и такие звуки, словно кто-то мокрыми щупальцами по полу шлепает. А сегодня тишина с утра. Вам он срочно?
— Нет, — говорят. — У нас командировка до четверга.
— Ну тогда, — говорю им, — заходите, я вас чаем напою, у меня как раз бублики есть.
Они зашли, сели на диван. Я налил чаю, варенья поставил, бубликов насыпал в тарелку.
Один, который повыше, говорит:
— Спасибо, человек.
Бестиарии: средневековые заблуждения о животных в картинках
Жителям средневековья довелось существовать в такое время, когда суеверие было равноценно факту, а многие неправдоподобные вещи легко принимались на веру.
Конечно же, Интернета и Википедии тогда ещё и в помине не было - да что там, даже более-менее доступных библиотек и заслуживающих доверия источников информации было по пальцам пересчитать. Да и вообще мало кто умел читать. Вот такие были суровые времена.
В общем, животные, конечно, не избежали участи быть предметом анализа средневекового человека, напичканного всеми его предрассудками, как религиозными, так и бытовыми, а также очаровательным средневековым менталитетом, который мог сподвигнуть толпы сжигать еретиков и ведьм на кострах инквизиции.
Продолжение поста "Бестиарии: средневековые заблуждения о животных в картинках" здесь...Лайфхак. Десять букв по горизонтали.
Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".
— Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
— Не знаю.
Оксана, бухло и ночной клуб
Угораздило меня на втором курсе универа подружиться с одногруппницей Оксаной. Девочка на самом деле была красивая, сама поступила в наш вуз и училась на бюджетном отделении. Казалось, что все было нормально, мы дружили втроем: я, Оксана и еще одна наша одногруппница Ленка. Но потом выяснилось, что Оксана очень любила выпить, и, порой, даже не брезговала ягуаром – на перерывах между парами она тащила нас в ларек-разливайку, покупала баночку и причмокивая сигаретой выпивала. Позже вскылся еще один маленький ньюанс – обычно после небольшого количества выпитого, ее молодую, но уже опытную попу тянуло на поиски невероятных приключений. Что же происходило с ней после больших доз алкоголя представить страшно, но впрочем, об этом далее)
В один чудесный зимний вечер мы втроем что-то отмечали у меня дома, культурно выпивая. Ничто не предвещало беды. Внезапно, количество содержания алкоголя в крови Оксаны превысило нормальный уровень и она выдала предложение, хотя нет, даже утверждение – девочки, едем в ночной клуб!
20 признаков того, что вам срочно пора в отпуск
1. В социальных сетях вы быстро пролистываете фотографии друзей из путешествий или вовсе закрываете страницу.
2. Выискиваете в спаме рассылки от туристических компаний.
3. Отказываетесь поверить, что Сочи — ещё дорого, а Балтика — уже холодно.
4. Идея провести сутки в узком самолетном кресле кажется более заманчивой, чем восемь часов на удобном рабочем стуле.
5. Разглядываете визы и штампы в старых паспортах.
6. Записываетесь на любое мероприятие в своем городе, чтобы хоть как-то разбавить рутину.
7. Покупаете в магазине экзотическую еду. Думаете, что тако и вьетнамская лапша помогут ненадолго почувствовать себя в другом месте.
Листенон
Звук мобильника в 9 утра, как приговор высшего суда, нет, остается время на полежать, но, в конечном итоге, все равно, вас ждет душ, небритый ебальник в зеркале, кружка кофе, прощальная сигарета, галстук, туфли, ключи и суетливое перебирание ногами по дороге к лифту. К моему удивлению это не будильник, звонит Казанова, параллельно с телефоном врубается музыкальная система, возвещая о том, что очередной день в чистилище наступил…
- Да…
- Але, Але!
- Чего тебе, с утра пораньше?
- Сань, у тебя знакомый нарколог есть?- с места в карьер «прыгает» приятель
- Хуя себе! Чего это ты?
- Ты скажи есть или нет?
- Слушай, а может, после обеда наберешь? С похмела думать о наркологе как то, ни комильфо ни разу – потягиваюсь я
- Сань, мне доктор нужен…
Правильный МЧС
9 признаков, что ты живешь в Донецке
1. Когда на светофоре тебя обгоняет танк.
2. Когда твоим будильником работает БМ-21 «Град»
3. Когда сосед забивает гвоздь - ты уже на полу.
4. Когда "это от нас, спи" вместо спокойной ночи.
5. Когда в подвал спускаешься не за солёными огурчиками.
6. Когда строительный скотч на стеклах - самый популярный элемент декора.
7. Когда Моторола - это не марка телефона.
8. Когда после 8 вечера на улице ощущаешь себя героем фильма "Я - ЛЕГЕНДА"
9. Когда твое спальное место подальше от окон - в коридоре, например.
Из сообщества Типичный Донецк.
Ты — оппозиционер
Ты — оппозиционер. Ты не какое-нибудь пропутинское быдло с промытыми мозгами, ты читаешь информацию из разных источников: Дождя, Эха и медузоньки. Вдобавок ты подписан на Йобу и Оранж — и поэтому промыть тебе мозги не так-то просто. Мантры Киселева на тебя не действуют.
Ты дико угораешь над ватниками, которые везде и во всем видят происки госдепа и ЦРУ. Идиоты, жалкие идиоты с промытыми мозгами. А ведь в это же время Путин устроил госпереворот в Греции и взрывает дома, а также затапливает села и города в попытке спасти свои драгоценные дачи от затопления.
Продолжение поста "Ты — оппозиционер" здесь...