Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девушки не любят носить нижнее белье И правильно!
Обнаженные олимпийские чемпионки
Сексуальные девушки с большой грудью
Вертикальное упражнение Интересная поза
Что стараются впарить любителям чистого звука
Взаимоотношения детей и родителей
Золотая машинка для детей Круть!
Виртуальный секс Как это происходит на самом деле
Воспитательный процесс А ведь такие дикие истории про Китай не просто так западные СМИ тиражируют...
Сравнение реального 2015 года с событиями из «Назад в будущее»
Просто добавить воды
Основные изобретения человечества Интересно
Близко к иделау Облизнулся ))
Романтичные девушки Красивое ню.
Попробуй вкусняшку
С такой фоткой только проституцией заниматься!
Холодильник одинокого независимого мужчины
Приглашение на чай
Едем из садика домой Гы!
Красим, красим порнозвёзд! До чегож они уродливы!

Мозговой штурм

Как обычно, начальник вошёл в кабинет внезапно и без стука.
- Так, уважаемые сотрудники, сегодня наш отдел должен придумать слоган для продажи квартир в новостройке. Этот контракт я выгрыз зубами.
Начальник креативного отдела кинул на стол рабочий макет рекламного буклета. Посреди однотипных зданий возвышался огромный бетонно-стеклянный баян с чёрно-белыми кнопками-окошками и лифтовыми шахтами в виде мехов.
- Строительная фирма хочет разместить слоган над фасадом здания и на буклетах. В случае скачка продаж квартир мы бесплатно получим шесть квартир в новостройке в центре города. Каждому из сотрудников отдела - по квартире! В случае неудачи на нас свалят издержки по монтажу и демонтажу букв слогана. К сожалению, наш бюджет такое не выдержит и фирма обанкротится. Вилка, господа! Или пан или пропал.

Пусто

Мед

Как я девушку провожал

В общем дело было на первом курсе института. Сразу после начала учебы решили собраться с группой, познакомиться получше, выпить как надо (как надо получилось). В конце вечера когда состояние было уже в состоянии, одна девушка которая мне очень понравилась засобиралась домой, я же мать его мачо, решил что я могу ее проводить, и таки она согласилась.

Жила она черт возьми где от того места где я снимал хату. И вот проводил я ее значит, она зашла в подъезд, на этом моя миссия провожатого закончилась. Началась новая миссия, миссия как добраться до дому! Темнело. Вижу я плохо (это сыграет немало важную роль). Я побрел в поисках остановки. И вот долгожданный автобус. Еду значит, по сторонам вечерние гастрономы. И тут я понимаю что, что то не так…

Спросив кондуктора туда ли я еду, она мне ответила что еду я не в том направлении. Вышел, перешел дорогу, долго шел искав остановку, нашел, сел, еду! И тут опять мне встречаются похожие пейзажи, и тут у меня в голове: о черт, я опять еду не туда. (Зачем я вышел?) Выхожу опять, думаю как так, два раза не туда! Иду в поисках очередной остановки. Вижу кучка людей стоит у дороги.

Норма самоубийцы

В лихие 90-е был передел собственности. Всё решалось «по понятиям». «Понятия» — это нормы права для блатных. Для остальных как бы есть официальные законы и прочее. Тогда сделать что-то по закону было невозможно. И с тех пор я наблюдаю, что беспредел становится нормой. Причём нормой самоубийц.

Да, я понимаю, у тебя магазин. Да, нужно место для покупателей. Да, ты терпишь убыток из-за посторонних машин на этой парковке. Но, во-первых, давай по закону разберёмся: если земля твоя и ты документы предоставишь об этом — молча переставлю, ибо ты прав. Что? Ты не обязан? В принципе, да. Имеешь право. А это значит для меня, что у тебя их нет. Кто мешает тебе прикрепить на видное место копии этих документов для наглядного доказательства твоего права? Не всё так просто, есть сложности? Так это твои сложности, решая которые, ты защищаешь себя от…

Красавицы!

Собрал подборку шикарных машин.

Как правильно ненавидеть котов?

Вы спрашиваете, почему у меня три одинаковых белых кошки? Я не могу вам ответить "почему". Мне традиция не позволяет. Гештальтистам не положено отвечать на вопрос "почему", этим пусть занимаются психоаналитики. Мы с умным видом можем отвечать на вопрос "для чего".

Итак, для чего мне три одинаковых кошки? Для ненависти. Лучшая инвестиция в себя - это мальчик для битья в зоне ручной доступности, но мне традиция бить детей не позволяет. Мне положено иметь осознанность и гуманистические ценности, а ругаться по-матушке и грозить оторвать голову и остальные необязательные конечности некоторым раздражающим факторам внешней среды, не позволено.

Страшное проклятие "детей перестройки"

Эту особенность можно заметить практически у всех людей, родившихся в период с 1980 по 1995 год, хотя она довольно сильно усложняет им жизнь. Скорее всего, она связана с направлением школьного воспитания того времени, и поломала в итоге немало судеб... Что же это???

Дело в том, что среднестатистический молодой российский гражданин считает себя уникальным и всем интересным, как жизнь на Марсе. Если советское время общество стремилось к уравниловке, и в образовании тоже, то с началом перестройки нас стали воспитывать иначе. Общество жадно вдыхало свалившуюся на него свободу и ненасытно экспериментировало с инаковостью.

Это были 90-е, девчонки наряжались как могли

Меховая шапка, челка, шерстяной свитер, красная помада и капроновые колготки в мороз - вот образ русской красавицы из смутных 90-х.

Только для рыцарей

Тролль поднимался по винтовой лестнице на вершину башни, волоча за собой тяжелую сучковатую дубину. Окованная железными лентами дубина стукалась о каменные ступени. Звук гулко разносился по башне: «бум!.. бум!.. бум!..»
Наконец тролль остановился перед запертой дверью.
Он откашлялся, высморкался в кулак, попытался разгладить оленью шкуру, служившую ему набедренной повязкой. Потом пригладил растрепанные волосы и наконец робко постучал в дверь.
— Войдите! — отозвался из-за двери женский голос.
Тролль повернул ручку двери. Раздался хруст. Некоторое время он разглядывал ручку, оставшуюся у него в ладони, потом уронил ее на пол и толкнул дверь.
— Ой! — испугалась девица. — Зачем же вы выламываете двери, храбрый ры…

Шаблон жалобы на скорую. В скобках нужное - подчеркнуть.

(Прямо вот сейчас, сегодня, десять лет назад)
У (меня, соседки, знакомой в соседнем городе)
Случился (инфаркт, обморок, приступ желания пообщаться)
С характерными проявлениями в виде (слабости, мурашек, зуда в области ануса).
Вызывая (скорую помощь, пожарных, духов) заметил-
(диспетчер, эта дура, та вредная баба) явно будучи (пьяной, неадекватной, равнодушной к чужому горю) (задавала глупые вопросы,хохотала в телефонную трубку, была издевательски вежлива).
Скорую ждали (целый час, минуту, ждём до сих пор).

Паркур!

Много признаков того, что вы ростовчанин

Говорят, там рыбалка офигенная?

Вы Ростовчанин, ЕСЛИ:

- Только вы знаете, что в Азове моря нет!

- Вы никогда не плаваете в Дону.

- Для вас метро - это не транспорт, а гипермаркет.

- +40 летом для вас приемлемо, а +20 - холодновато.

- Вы уверены, что можете поймать гигантского сазана на рыбалке, даже если до этого 3 года ловили в этом месте только бычков.

- Уверены, что шашлык может стать ежедневным основным блюдом.

Как понять, что твой начальник чудак на букву «м», а тебе пора бежат

1. Есть два мнения: мое и неправильное. По сути, этому человеку не нужен профи. Ему нужна кукла для битья. На все есть свое мнение, которое, конечно же, важнее любых твоих доводов и концепций. С таким человеком хорошо, когда тебе 18 и он на самом деле спец в своем деле. Но когда у тебя профильный опыт 10 лет, а он руководитель, потому что знает генерального, — жди беды. Работа превращается в пытку практически сразу.

2. Копаем от забора и до вечера. Любая работа — это достаточно четко оговоренные объемы, сроки и результаты. То, что позволяет тебе понять, хорошо ты справляешься или нет. Это очень важно на любом этапе развития тебя как профи. Но бывают такие товарищи, которые в принципе не могут оценить, как ты работаешь. Поставить адекватную задачу, померить метрики и скорректировать курс… Вместо этого они будут заставлять тебя красить траву в зеленый цвет, потому что натуральный им не нравится.

3. Бюрократический маньяк. Я и сама люблю, когда все четко оговорено и даже зафиксировано на бумаге. Но вот когда мы фиксируем передачу каждой бумажки секретарю, а на любое, даже самое мелкое дело, должны составить документ, где в трех абзацах объясняем, зачем мне это нужно, — это вымораживает. Есть грань между достаточным количеством бумаг и чрезмерным, поэтому чем меньше ненужной бюрократии, тем лучше.

Собери свою девушку

Секс в Индии

Сидим как-то в ресторане, чатимся и вдруг слышим истерический женский рев и матерные ругательства на английском.
- Я хочу, чтобы ты сдох, сука! Чтоб тебя казнили! Ненавижу тебя!!!
Истерики на Гоа вещь вообще немыслимая, здесь вообще-то люди отдыхают, и все тому способствует. Послушать, что случилось, сбежались все окрестные аборигены. Повисли на пальмовом плетне, лица встревоженные.
- Что??? Что мне теперь делать?! – вопила истерика. – Ты готов жениться?! Ты соображаешь, что говоришь?! Я не хочу за тебя замуж, мудило!!! Чтобы ты сдох!!! Чтоб тебя казнили!!!
Тут у собравшихся напряжение с лица спало. Дело не имело ничего общего с криминалом, а касалось любви. Тантрический секс, наряду с йогой и сыроедением, один из самых популярных аттракционов Гоа. Объявления висят на каждом углу. Что под ним подразумевается – не знаю, мы не вникали. Мы так, понаблюдали секстуристок со стороны. Поняли, что их можно разделить на два разряда: временные жены и групповушницы. «Жены» снимают одного мужика на весь срок своего отпуска.

Дядя Вова и медицинский полис

За те несколько лет, что были прожиты бок о бок с жителями деревни, дядя Вовя пришёл к одному любопытному наблюдению. Наблюдению, касающемуся способа оценки достоверности информации этими самыми жителями. Имея за плечами солидный печальный опыт вложения ваучеров во всякие неподходящие места, вдоволь поучаствовав в возведении финансовых пирамид и прочих экспериментах по строительству светлого будущего (как всякий раз выяснялось — не своего), они стали недоверчивы. Причём как-то избирательно недоверчивы. Они теперь готовы искать тайный подтекст и подвох в любом официальном заявлении — и при этом свято верить слухам. Потому что народ (особенно баба Глаша с соседней улицы) пустое болтать не будет.

Кузьмич, вежливо поскребшись в незапертую дверь и сочтя отсутствие дальнего посыла за приглашение войти, застал дядю Вову за феншуйными раздумьями. Тот как раз прикидывал, куда бы присобачить сейф для ружья таким образом, чтобы в доме сами собою водились деньги и сами же собою изводились мыши, древоточцы и мелкое ворьё. В идеале, хотелось бы ещё затронуть проблему увеличения медосбора каждой отдельно взятой пчелой, но дядя Вова понял, что не потянет. Не тот уровень феншуйной продвинутости.

Орнеллу Мути хотели посадить в тюрьму за вечер с Путиным

Итальянскую актрису Орнеллу Мути приговорили к восьми месяцам тюрьмы и штрафу в размере €600 по обвинению в мошенничестве. В 2010 году Мути не явилась на спектакль в театре Порденоне, где должна была сыграть главную роль. Чтобы не платить неустойку, актриса предоставила руководству театра подложную медицинскую справку.

На самом деле в тот день она вместе с другими известными актерами присутствовала в Санкт-Петербурге на благотворительном ужине с премьер-министром России Владимиром Путиным. По решению суда, Мути разрешено оплатить театру неустойку в размере €30 тыс. вместо отбывания тюремного срока и уплаты штрафа.

В продолжение её фотки из Плейбоя восьмидесятых годов.

Для особо упоротых: Орелла Мутти – та сама девушка из «Укрощения строптивого».

Злая бабка в метро и целебный пендаль!

Сегодня утром ходом спускаюсь вниз по эскалатору, а передо мной бабка еле-еле ползет в том же ряду. Не стоит сбоку, как и подобает делать добропорядочным горожанам, а именно ползет, так медленно и неторопливо, будто бы слизняк оставляя на ступеньках свои старушечьи мокроты. Я и обращаюсь к ней, мол "Бабушка - позвольте пройти?". А она как заорет в ответ - "НЕТ!!! В метро нельзя бегать! Это закон!!! Ишь, нашелся!!!". И дальше, как не в чем не бывало ползет вниз, падла старая. Я аж охуел от такого беспредела. А за мной уже народ толпится.

Хотел отшвырнуть сатанинскую ведьму из ада в бок, и спускаться дальше, а не вариант - все пространство соседнего ряда людьми заполонено. Пришлось ползти за ней.

Страпонозависимый

Было дело, решил я на сайте знакомств найти себе нимфу для необременительного разнузданного секса. Это проще, чем кажется.

Кратко пройдемся по классификации. Юных прелестниц до 20 даже не буду рассматривать. У них ещё принцы в голове, хотя есть уже заточеные на большое бабло стервочки. Возраст 20-30 самый ебабельно-детородный,но мы же не по-серъезному, нам нужен быстрый чих-пых без обязательств. Тут добро пожаловать в категорию 30+. Опыт, я бы даже сказал мастерство в вопросах ебли и все тараканы в их кучерявых и не очень головках давно рассажены по полкам. Они точно знают чего хотят. Опять же замужжжж, за уже подбитых пилотов сексуального фронта или просто очень хочется мужика.