Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Новый тренд зарубежных соцсетей Бээээ...
Постельное белье с рисунком картонных коробок
Фотоохота за задницами Попки хороши.
Я собираюсь на работу
Оххосбоди, что у неё с лицом?
Профильная стать
Шедевральные фотографии девушек из социальных сетей
Потягушки Хороша!
В "Исламском государстве" вору прилюдно отрубили руку Жесть!
Любимая нота
Марадона, остановись!
Голый мужчина выпал из окна Букингемского дворца
Лучше поздно, чем никогда
Как выглядели знаменитые супермодели в детстве
Скорей бы лето
Кэти Перри засветила попу в аквапарке
Когда мама рассказала зачем, но не рассказала как
Пост посвящается кошатникам
Мисс Москва без макияжа
Радость оборота
Девушки из команд поддержки КХЛ

Нехота

В нашем классе учился мальчик – Сережа Плиткин. По кличке Нехота. Он пришел к нам, если не ошибаюсь, в седьмом. Его родители вместе с Сережей приехали тогда из Франции, где Сережин папа работал в советском посольстве. Так что Плиткин был в общем-то номенклатурный ребенок. С «жувой», джинсами и «грюндиком».
Тогда, кстати, во Франции был наш посол (фамилию я забыл), о котором ходили легенды. И о самом посольстве, довольно странном здании, тоже.
Мне очень художественно рассказал об этом самом послЕ один ныне покойный известный режиссер. Я так же художественно вряд ли расскажу, но суть все-таки передать сумею.
Как сейчас говорят в начале долгого рассказа: короче…
Посол был очень маленького роста, но неправдоподобно широкий, плотный, с огромной головой, гигантскими клешнями и фантастически сильный.

Дунайские байки. Часть 1

Школу я закончила в шестнадцать. В институт не поступила, ремеслами не овладела , на заводы меня не брали и, как сделать из меня человека родители не знали. Днем я сидела дома, слушала Фредди Меркьюри и «Юнону и авось» и ждала, когда придет с работы мама и выдаст арестованные накануне джинсы. Любимые левайсы у меня отбирали всякий раз, когда я возвращалась домой позже десяти вечера. Как только мама вручала мне штаны, я переоблачалась и неслась к Оксанке. У Оксаны мы учились красиво курить, плевали в коробочку с прессованной ленинградской тушью и густо мазали ею ресницы.

По выходным папа закрывался на балконе и писал стихи, мама роняла слезы в кастрюлю с кипящими варениками, а я включала пылесос, усаживалась на пол и рассматривала семейные фотографии. Старый пылесос визжал, как поросенок в преддверии смерти. Творческий папа, не выдерживал, врывался в комнату, давал мне три рубля и советовал посетить музей, выставку или просто исчезнуть. Я опять-таки мчалась к Оксанке. Родители Ксюши «плавали», дома бывали редко, и мы безбоязненно курили, красились, крутили челки, дегустировали родительские ликеры и отправлялись на дискотеку. На дискотеке мы были лучшими! Отплясав шесть лет в ансамбле народного танца, наш дуэт выделывал под Майкла Джексона такие аутентичные лунные дорожки, что афроамериканцу даже не снились. К десяти я домой не поспевала. Снимала босоножки и неслась напрямик через темный, лающий, гулкий пустырь. Ну, а дома меня ждала беспокойная мама и экспроприация штанов.

Дом на колесах

Пара решила бросить жизнь в Калифорнии и отправилась путешествовать по США и Канаде в доме на колесах площадью 12 квадратных метров.

30 метких цитат Салтыкова-Щедрина

1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют…

2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.

3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.

4. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?

5. Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.

6. Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.

На пить у нас есть

К каким методам только не прибегают люди в попытке доказать свою правоту общественности! Взять, к примеру, последний пост о вреде алкоголя, где автор активно использует метод «подмены» или «чучела» — приписывает воображаемому оппоненту заведомо проигрышные аргументы, которые с лёгкостью и размазывает.

А вот он я, живой человек, который иногда употребляет алкоголь. Не чучело с беспомощными аргументами, а реальный живой человек, который может спокойно возразить: «Мне нравится вкус напитка». Да-да, именно так. Нет безалкогольных аналогов ирландского виски или тёмного чешского пива. Ещё я люблю японский зелёный чай. Не тот, что продаётся у нас, а настоящий, который друг из Японии привозит. И да, отличия во вкусе заметны. Но хватит обо мне. Давайте обыграем нашего шулера-трезвенника на его поле. Без подтасовок.

Wankband - браслет, который использует энергию мастурбации

Что с вами будет, если вам дать битой по башке

Просто от делать нечего решил поделиться. Итак, что с вами будет если вам дадут битой по голове? Разумеется это только один из вариантов.

Первое, вы потеряете сутки. Вернее через сутки после инцидента вы окажетесь возле своей квартиры. И еще с полчаса будете пытаться понять кто вы и что тут делаете. Вам повезет если у вас все еще окажется телефон и он все еще не сел. Вам повезет если тот кому вы позвонили согласится приехать и помочь. Ключей, документов, кошелька, ничего у вас нет. Охранник на первом этаже подъезда тут же вызывает полицию.

За вами приезжает странный полицейский на спортивном лексусе. Он забирает вас и вы едете в часть, где даете показания, заводится уголовное дело, после чего вас отпускают. Тот кому вы звонили забирает вас от здания полиции. Вам надо вскрыть квартиру, т.к. ключи у вас сперли. Вы вызываете специальную службу по вскрытию дверей и хорошо, что охранник подтверждает то, что вы тут живете, иначе им нужен паспорт. Вы дома. Вы ничерта не соображаете. У вас болит голова.

Размышления о кризисе

Накопилось у меня несколько мыслей о нынешнем кризисе, которыми хотелось бы поделиться. Предисловие разводить не буду - лучше сразу начну.

Во-первых, у нас накопилось немало перекосов в экономике, так что кризис был бы неизбежным, вопрос был лишь во времени. Даже обыватель мог подметить косвенные признаки перекосов в экономике:

1. Кредитная лихорадка - кругом так и навязывались кредиты, давались кому ни попадя - лишь бы взял. Например, прихожу я в магазин бытовой техники со своими честно заработанными наличными, подходит девушка, думаю - консультант, расскажет, что там да как, а вот и нет - первое, что она предложила, - это взять кредит, на мой вопрос о технике, она ответила, что это не по её части.

2. Неэффективность. Очевидный пример - магазины одной и той же сети открываются слишком близко друг к другу. В итоге магазины начинают конкурировать друг с другом. В своём провинциальном городе я видел несколько таких примеров. Вот для чего так? Чтобы настоящих конкурентов не пустить? Но там и в окрестностях есть другие подходящие торговые площади.

Хипста

Разговор с мамой по телефону

- Хорошо
- Хорошо
- Хорошо
- Хорошо
- Хорошо
- Хорошо
- Пока
- Хорошо
- Хорошо
- Хорошо
- Хорошо

Самогонщики: как инженеры на рынок вышли

Очередной кризис, грянувший, как, впрочем, и всегда, внезапно, снова заставил задуматься, что же может спасти простого обывателя от перепадов курсов, взлёта цен и прочих катаклизмов, случившихся даже на моём веку не единожды. И пока мы суетимся, скупая, в зависимости от глубины кошелька и величины запасов, квартиры, плазменные телевизоры или гречку, среди нас есть люди, которые, пусть и не жируя, поплёвывают на кризисы с высокой колокольни уже десятки лет, благодаря смекалке и умению приспособиться к любым условиям...

Началась эта история ещё в конце восьмидесятых, когда рушилась страна, человеко-часы утекали в человеко-очередях за вожделенным продуктом, а перспектив не наблюдалось даже в самом отдалённом будущем. И тогда, независимо друг от друга, каждый в своём городе, простые советские инженеры решили, что хватит зависеть от государства, ждать всеобщего благоденствия и конвертируемости валют, пора самим стать производителем такой валюты.

Претенденты на премию Дарвина

Законы секса

Женский: не так трудно найти секс, сколько мужчину, с которым хотелось бы им заняться.
Мужской: не так трудно найти секс, как потом объяснить, что секс - это просто секс.

Двойные стандарты и основа русской культуры

Основа русской культуры - двойные стандарты. Без двойных стандартов русская культура чахнет и деградирует. Когда развалился СССР, стало можно ЧТО, СУКА, УГОДНО, НАХУЙ. Хочешь - бухай, хочешь - разводись, хочешь - ебись, хочешь - хуесось все подряд. Всем похуй. Потому что наступила анархия. Все прошлые достижения спустились в унитаз.

Когда я был маленьким, была эпоха застоя. Были Брежнев и безнадега. Я во дворе по секрету сообщил своему другу, что мне дома сказали, что Ленин - дурак. Мой друг по секрету ответил, что ему дома сказали то же самое. При этом, мы на куске фанеры слякотью написали "Рейган дурак" и были страшно довольны собой. На дворе был 1982 год.

Как все было на самом деле

13 см

Ученые определили среднюю длину полового члена у мужчин планеты

Ученые представили наиболее масштабное и, по их словам, максимально объективное исследование длины полового члена у мужчин планеты. Поскольку обычно этот показатель записывают со слов самих мужчин, склонных к преувеличениям, исследователи приняли решение собрать данные практикующих врачей, пользующихся унифицированной процедурой измерения. О своих выводах ученые рассказали на страницах журнала British Journal of Urology International, а коротко об исследовании сообщает Science News.

В статье обобщаются данные по 15521 мужчине из всех регионов планеты. Такой крупный массив данных позволил ученым рассчитать средние величины и смоделировать статистическое распределение половых членов разных размеров. Выяснилось, что пенис в расслабленном состоянии в среднем по планете достигает 9,16 сантиметра в длину, в эрегированном — 13,12 сантиметра.

Исповедь механника СТО

Здравствуйте. Меня зовут Влад. Мне 25 лет. Я обычный работник станции технического облуживания, обычной среднестатистической компании (официального дилера). Таких как я еще называют "охуевшие рукожопы". Лицо выбрито когда как, особых требований нет, черная роба, стоит она нормальных денег, судя по накладной, защищенные ботинки с металлическими вставками, рубашки нет, есть футболка серого цвета, стрижка не регламентирована, обед в руках и, опционально, очки. Нас таких - миллионы.

Работаю с 9.00 до 21.00 по Московскому времени, 15 дней в месяц. Кем я работаю? Хм. Ну, пусть я буду электриком – диагностом. Или механиком. Или мотористом. Это, в принципе, сути дела не меняет.

Я просыпаюсь в 5.30 . Вы представляете, каково это – 15 раз в месяц просыпаться раньге шести утра? Особенно, когда ты ложишься в час ночи или еще позже. Так вот, я просыпаюсь в 5.30 утра. Встаю с кровати в 5.40. Плетусь на кухню, щурясь от яркого света ламп, и я не курю, а ставлю чайник. Организму это не нравится, и он решает дать мне просаться. Я равнодушно пожимаю плечами, мол "организм есть организм, ничего не попишешь", по пути достаю кашу из холодильника и ставлю на плиту и иду опорожнять пузырь. Я Вас не смущаю такими подробностями? Простите уж.

Улов из соцсетей

Неравноценно

— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что?
— Писечку.

Несун Штирлиц

Если вы помните, в советской школе была такая штука – УПК, учебно-производственный комбинат. Сейчас УПК, говорят, тоже существует. Но все это как-то несерьезно. А раньше было очень серьезно.
Сначала были уроки труда, потом – УПК. После окончания УПК школьник получал рабочую профессию. Я, например, столяр. Мною собственноручно изготовлено семь кривых школьных указок, три фанерных кособоких чемоданчика и две табуретки, на которых лучше не сидеть.
Практику УПК мы проходили на заводе. Напрочь забыл, какой это был завод. Помню, что там были слесарные цеха и столярные.
Мне нравилось работать на заводе.
На работу – к восьми.