Клещ, сука, насекомое хотя и мелкое, но жутко зловредное.
Весной, когда все прогрессивное человечество устремляется на лоно матушки природы, отдохнуть от долгой и холодной зимы, погреть косточки на солнышке, шашлычки пожарить, порадоваться первому теплу, первым зеленым росточкам, эта гнусная тварь выползает на тропу в диком своем желании отхлебнуть крови от любого проходящего мимо.
Какое-то количество весен назад пришлось и мне съездить в апрельский лес на два дня. Позвал меня туда мой давешний друг Женька. Он в ту пору преподавал в техникуме и дали ему ответственное задание вывезти на природу орду будущих маркшейдеров. Я в этой компании выступал в роли поддержки, так на всякий случай.
Будущие маркшейдеры оказались народом шумным и на удивление организованным. Все прошло без сучка и задоринки, но с шашлыками, обильными возлияниями, песнями до утра и дискотекой до упаду.
Шороху на всю компанию наводил только Женька. Сходил он в туалет, а идти до него от корпуса, где мы квартировали было метров 50, по тропинке поросшей прошлогодней еще травой, минут через пять орет благим матом:
- Всем проверяться! Я на себе двух клещей нашел.
Поискали, порыскали. Тишина. Клещей не обнаружилось.
После второго своего похода в сортир Женька снял с себя уже трех насекомых. Тут уже я начал беспокоиться. Всего себя осмотрел. У девчонок позаимствовал маленькое зеркальце и заглянул в самые интимные зоны своего тела. Никого…
Естественно по приезду домой был произведен полный осмотр. Вся одежда была перетрясена и тщательно осмотрена. Все тело с головы до ног осмотрено. Все потаенные уголки и части тела также были подвергнуты осмотру. Была принята горячая ванна, клещ, сука, под водой теряет доступ к кислороду и резко всплывает к поверхности. Кричит видимо при этом на своем клещином языке: «Дышать, дашать!». Но никто не всплыл. Клещей обнаружено не было. Ну на нет и суда нет.
По утряни пошагал я на работ. По случаю начала новой рабочей недели обкуриваем это дело с моим коллегой Николаем. Постояли, поговорили, покурили. После этого решаю сходить в туалет, посцать. В самый разгар процесса чувствую какой-то неудобняк, бросаю взгляд вниз и начинаю холодеть, начиная с члена, с переходом на все тело – аккурат в середине члена торчит туловище клеща.
В голове тут же проносится статистика заболевших энцефалитом: каждый четвертый играет в ящик, оставшиеся кочуют в дурку. Понимаю, что статистика ни хрена не в мою пользу и холодеть начинаю еще сильнее.
Чему быть того не миновать, выдираю этого гада. Он, сука, еще как следует присосаться не успел, поэтому отлип легко.
Клещ, сука, он еще и потому зловредный, что раздавить его невозможно, только сжигать. На этого гада, покусившегося на самое мое святое, целый коробок спичек извел. Запихал в коробок и сжег. Остатки ритуального костра были сметены в унитаз и торжественно смыты, но настроение было испорчено напрочьо. Могильные кресты еще не мерещились в тот момент, но больничная койка с капельницей уже была вполне осязаема.
Про то как я дожил до конца рабочего дня, живописать не буду… Картины не для слабонервных. Вечером заявляюсь к Женьке. Рассказываю так, мол, так. Все, Жека, давай начинаем прощаться, готовлюсь я к походу в ту сторону, куда обычно уходят и никогда не возвращаются…
Женька, надо отдать ему должное, смахнув, скупую мужскую слезу, высказал предположение, что песенка моя еще не спета, да и хворь эта, переносимая клещом, не такая уж и смертельная…
- Если ее обильно залить водкой, то вирус будет побежден!
Гипотеза, претендовала на то, чтобы ее проверить. Берем лекарства литра полтора. Сидим, не пьем - лечимся.
Чувствую легчает, причем заметно. Хворь отступает, а воспоминания о клеще становятся туманными и далекими. Видения больничной койки растворяются как табачный дым над столом. Только я собираюсь пуститься в рассуждения об универсальности и могуществе русского народного напитка и о неизведанных лекарственных средствах его, к Женьке заявляется его сосед, бывший геолог…
У каждого наверное есть такой или сосед, или знакомый, который всегда заявляется на пьянку. Причем без приглашения приходит и, сука, всегда не один, а с крепким желанием выпить.
Но тут он не на тех попал – это же не просто водка, в данном случае это лекарство. Нет – это эликсир жизни. Это именно та Живая Вода из сказок. И чтобы этим богатством делиться, да не в жизнь…
Но сосед в этот раз будто и не замечает, что мы уже тепленькие, за рюмаху не хватается, вилкой в тарелку с квашеной капустой не тычет, а с ходу начинает травить свои геологические байки. С порога, сука, и начал:
- У, паря, весна, однако. На выходные, на даче был. Так слушай, от клещей продыху нет. Лезут стаями, как комары. А шутки с этой тварью лучше не шутить. Мы вот в Амурской области на вертолете на заимку прилетали, а там клеща – видимо, не видимо. Нам то геологам вакцину поставили, а у нас вертолетчик возьми и сквозани в кусты, «по-большому». Так до вертолета не дошел, умер…
Чувствую все лекарство из меня начинает активно исходить и вновь накатывают образы больничной палаты и капельницы…
- … клещ там злой. Энцефалит сразу по башке рубит. А нам что делать? Летчик все, не дышит. Другой вертолет вызвали, так тому летчику строго-настрого приказали: из вертолета не выходи...
Я краснею, я бледнею, всаживаю в себя уже пятую рюмашку, а Женька в этом время натурально под столом – его душит хохот. Сосед в непонятках. Смотрит на меня, на Женьку, но на водку ноль внимания.
Тут у бывшего геолога видимо что-то щелкает в голове, он оставляет в покое второго вертолетчика и переходит к следующей своей истории:
- А потом как-то уже здесь, под Читой работали, тоже по весне, кореша моего клещ цапнул. Веришь, нет – в член! – Сосед делает страшные глаза и для наглядности тычет куда-то в область ширинки на своих штанах. Женька окончательно падает под стол. От смеха он уже задыхается.
– А он женился только по осени, еще и года не прошло. А тут такое дело – в член клещ вонзился! Его, конечно, вытащили, клеща в смысле, и дураком он не стал, но семейной жизни у него не сложилось - импотентом стал, усох член то. Совсем усох. Как стручок гороховый стал. А жена от него ушла. Такое вот дело, паря! Так что вы того, с клещом то поосторожней, - и ушел. Даже на посошок не выпил. Гад.
После этого у нас с Женькой чуть крыша не поехала: у Женьки от смеха, у меня от мыслей о клещах. Закончились это все только после того, как мы с ним еще за одной литровой бутылкой сходили, благо в то время ларьки на каждом углу торговали лекарством от клещей круглосуточно. Может быть, поэтому и не помер, и дураком не остался? А?
