Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Финалистки конкурса «Мисс Бразильские попки 2014»
Девушка за 30 раскрывает себя
Большая эротическая подборка
15 Лучших цитат о мужчинах
Эксперименты, которые могли уничтожить Землю
Веселый Новый год в СИЗО
В Египте обнаружили гробницу II тысячелетия до нашей эры (3 фото)
Подборка частных фото милой златовласки
Кубики
Немного грамматики.
Грязнуля
Привлекательные девушки на фото из Instagram
Не подглядывай
Самосуд в Индии
Факты, которых вы не знали о Мэрлин Монро
Украину спасет только дефолт
50 фактов о девушках.
В колодец
Никому руководитель не нужен?
Воздух лета
Заволосатилась!
Геологи такие же как мы

Никаких берёз!

Если кто-то полагает, что заполучить делирий можно лишь упорным массажем печени бутылкой водки (или чего-нибудь другого, жидкого и в меру горючего) — он просто ещё многого не знает. И к торговцам всякой дурью за свежими глюками тоже ходить необязательно. Галлюцинаторные чудеса могут тихо лежать в домашней аптечке. В блистерах с таблетками самого обычного феназепама.

Впрочем, я немного лукавлю. Большинство из нас, употребив таблетку бромдигидрохлорфенилбензодиазепина (теперь вы понимаете, почему врачи так не любят писать рецепт с этим длинным словом?), через полчасика успокоятся и уснут. А вот у человека пожилого, или же пациента, чей мозг изрядно потрёпан жизнью и всякими внешними и внутренними поражающими факторами, вместо сна могут прийти гости из альтернативной реальности. И затребовать зрелищ, игрищ и прочих позорищ.

Однажды к моей коллеге, Галине Владимировне, пришёл на приём её давнишний пациент. И пожаловался на головную боль. Учитывая то, что голова у парня была неоднократно ушиблена, да так, что пару раз была задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина, а также принимая во внимание то, что советы медиков беречь оставшееся тот понял по-своему и решил оное заспиртовать, доктор не удивилась. Просто спросила: болит с похмелья или на погоду?

Начнем-с!

В прошлом году 8 марта выпало на субботу, и это было ужасно. Угар корпоративов, споры до хрипоты об Олимпиаде, Украине и Крыме, а наутро после всего этого — к метро за тюльпанами, завтрак жене, подарки, вопросы эти странные о следах помады на воротнике…

И вот ты убираешься, а она лежит, телевизор смотрит, и всё, о чем ты думаешь — это о воскресенье, когда, наконец, этот праздник закончится.

В этом всё должно пройти значительно легче. Во-первых, с корпоративами будет попроще. Попробуй теперь устроить такой корпоратив, как в прошлом году — это будет, скорее всего, твой последний корпоратив, потому что просто деньги закончатся. Хотя в середине девяностых я, помню, работал в одной компании, которая шла ко дну. Зарплату не платили уже где-то полгода, однако каждый день длина столов, которые накрывались в коридорах этой компании, увеличивалась. Но то были дикие времена, угар рынка, а теперь мы стали, конечно мудрее.

Чуть не забыл про пятничную картинку!

Наше детство в деревне это

1.) На все 3 месяца летних каникул тебя отправляют к бабушке в деревню.

2.) Вкуснее парного молока мы больше никогда не попробуем, магазинное - такая туфта, просто ужас.

3.) Гулять до трёх часов ночи в твои 13 лет - это норма!

4.) С утра на сенокос - тоже норма!

5.) Американские горки? Пффф... Вот прыгнуть с крыши на свежую копну сена - вот настоящий адреналин!

6.) Мафия, дурак, распи*дяй, король - говно. Мы развлекались в карты как могли.

7.) Сходить днём на речку - это святое. Если ещё есть тарзанка - то вообще просто супер.

8.) На Ивана Купала жгли реально больше костры из старых шин.

Необъяснимо, но факт

Мне было 13 лет. Родители отправили меня с двоюродной сестрой в деревню к нашей прабабушке. Допустим, сестру зовут Аня. Аня старше меня на 3 года, но это не мешало нам общаться на равных, так как в то время мы обе любили играть в денди и "гадать". А ещё мы, увидев эту тренировку в фильме "Звёздный десант", развивали интуицию, поочередно показывая друг другу карту, с целью "почувствовать", что на ней изображено (использовались только карты с "картинками" и только двух мастей - пики и черви). В тот день я угадала 28 карт из 30. Ошиблась на 16 и 30 карте.

Аню это очень впечатлило, и мы решили проверить мою интуицию другими способами. Сначала она спряталась за шкаф и показывала пальцы одной руки. Из десяти раз (по её словам) я ни разу не ошиблась. Потом она встала у стеллажа и тыкала в переплеты книг пальцем, а я должна была с завязанными глазами определить, какого она цвета. Я ошиблась два раза из десяти. Вдруг в мои мысли вкралось подозрение, что сестра меня обманывает. Ведь как такое может быть! Тогда я отодвинула повязку и стала называть неправильные цвета и сестра действительно говорила - "нет, нет, нет".

Новая мода — фетиш-фитнес

На волне популярности «50 оттенков серого» стал актуальным ранее никому не известный фетиш-фитнес. Инструктор из Лос-Анджелеса Snow Mercy в образе строгой госпожи приводит в форму своих послушных клиентов.

Путь ботана к сексу

Мальчиком я был довольно ботанистым, и времени больше проводил с книгами, чем в обществе девушек. Но общества девушек мне тоже хотелось. Правда, происходило это все по довольно странному сценарию. Я говорил девушке «Привет», она отвечала мне «Привет»,а дальше я погружался во внутренний монолог. « Она сказала это потому что я ей нравлюсь или она просто вежливая?

А если я ей скажу, что она симпатичная, то она обидится или нет? А она догадывается, для чего я ей это сказал или она просто думает, что я вежливый? А если я ей скажу, что мне интересны отношения, не будет ли она мной вертеть как тряпкой? Надо ей сказать, что-нибудь надменное, чтобы она поняла, что не больно то она мне и нужна. Не сочтет ли она меня за дурака, если я сейчас покажу, что не очень то ей и интересуюсь? Нет точно сочтет…». Ну и так далее.

Что мужчин раздражает в девушках

- Когда они говорят без умолку и действуют на нервы. Неужели нельзя полчаса помолчать? Неужели обязательно рассказывать про своих подруг и подруг их подруг? Разве нельзя самой решить простейшие проблемы, как покупка сумки или дизайн ногтей, не посоветовавшись со своим мужчиной? Пожалуйста, не надо звонить сто раз в день «просто так» и обижаться, что нет ответа на глупые риторические СМС.

- Меркантильность. Несложно заплатить за девушку в кафе, особенно если это свидание. Но когда полузнакомая дамочка тащит «попить кофе» и начинает что-то заливать про угощение, это жутко бесит. Еще одна категория — те, кто в ответ на простую услугу говорят «с тебя шоколадка».

Вилла в Таиланде "Лунная Тень"

Нежданная радость

Идём по улице, мимо почтового отделения, навстречу тётка. Редко в наше время встретишь человека с таким неизбывным выражением счастья на лице. Идёт, улыбается сама себе во всю морду, будто только что или живого космонавта Юрия Гагарина встретила, или увидела, как пьяный милиционер в лужу упал. Хотя понятно, что источник радости находится внутри большой синей посылочной коробки, которую тётка прижимает к груди как младенца, только что вынесенного из огня.

Идёт она значит, несёт впереди себя эту коробку счастья, а сбоку на коробке открытка.

А на открытке надпись.
"Почта России поздравляет Вас с наступающим Новым годом!"

Подвиги благородного идальго

— Ну, а мельницу-то вы зачем пытались разрушить?
Усы рыцаря гневно встопорщились.
— Я же объяснял вам, — воскликнул он, вскакивая на ноги, — что это была не…
— Тс-с! — адвокат дернул рыцаря за металлический рукав доспеха. — Не надо, не заводитесь, дон Кехана. Позвольте мне.
Он усадил рыцаря на скамью, а затем поднялся сам и откашлялся.
— Мой подзащитный, — сказал он, — настаивает на том, что это был великан.
— Это была мельница, защитник, — сказал судья.
— Так записано в бумагах, господин судья, — согласился адвокат. — Но на самом деле это был великан. При всем уважении к следователям, они простые незнатные горожане. А мой подзащитный — идальго, уважаемый человек, землевладелец. Кому же следует верить?.. Благородный идальго может поклясться своей честью в том, что сражался с великаном. А чем поклянутся господа следователи? Своими штанами?

Барби для солидных господ

В куклы играют только девочки? Это смотря в какие куклы. Некоторым мальчикам тоже нравится расчесывать волосы своим Барби и наряжать их в милые платьица. Причем эти мальчики уже в годах. Фотограф Джонатан Альпейрье знакомит нас с теми, кто, невзирая на возраст, постоянно играет в куклы.

Отставной военный Терри из Огайо живет с Феодорой уже несколько лет. Дети выросли и разъехались, и, чтобы не оставаться в одиночестве, Терри заказал реалистичную куклу у российской компании, базирующейся во Владивостоке. Стоимость силиконовой Феодоры, внутри которой металлический каркас, составила около шести тысяч долларов.

Огурцы и немного нервно

Недавно поймал себя на мысли об огурцах. Соленых и в банках.

Мои родители с марта месяца начинали морочиться с рассадой на подоконниках. Я эту рассаду в моменты задумчивости мял, а в кадках рыл норы и прочие дырки. Родители со мой воевали. Чаще силовыми, но иногда и дипломатическими методами – санкции, ремень, глубокая обеспокоенность моим будущим при таком безответственном настоящем.

В мае начинались поездки на дачу. Из говна и палок собиралась теплица, в которую высаживали уже полуобморочную рассаду с подоконников. Полив, опыление, сульфат аммония в белых пластиковых мешках и вот наконец – первый тепличный огурец. Ах, этот вкус. Многие меня поймут. Многие нет.

16 фактов, которые нужно скрывать от жены

1. Заначку и вообще факт ее существования. Не для того, чтобы жизнь не казалась ей малиной, а наоборот: скрытые ресурсы помогут тебе сделать женщине сюрприз.

2. Количество и качество партнерш, которые были до нее. Женскому любопытству (и ревности) нет предела, но ты держись. Твое буйное прошлое — только твое.

3. Тот факт, что твой рабочий день уже закончился. Это твой нечастый шанс посвятить пару часов себе и никому больше.

4. То, что тебе нравится ее подруга. Если ты, конечно, не против того, чтобы они оставались подругами.

Наебали!

Не фарт

Я родился, когда моей маме было 17. То есть, когда мне было 16, моей маме было 33 и она выглядела очень молодо и классно.

Я встречался с девчонкой из нашей школы, но не из нашего двора. То есть она мою мать не знала. Звали ее Олей.

И вот сидим мы вечером с Олей во дворе. И как раз моя мама шла с работы домой. В мини-юбке, на каблуках, вся из себя. Подходит ко мне, целует в щеку и говорит: "Привет, родной".

В этот момент Оля подрывается и гневно выдает: "А это что за блядь???"

Мама тогда и запретила мне с ней общаться. Вот такой не фарт.

Как появляются кризисные цены

Звонок в рекламное агентство. На связи постоянный клиент. Чуть не плача.
Клиент: "Нужна хреновина, которая в прайсе за Х тысяч, но сами понимаете кризис, денег мало, а надо и туда и сюда, надо бы скидочку..."

Звонок на производственную фирму. На связи директор рекламного агентства. Злобно.
Директор: "Прикинь, клиенты ох...ели! Требует скидку. Ты там подожмись. Ты же понимаешь: кризис-ху...зис, клиенты на дороге не валяются."

Звонок поставщику материалов. На связи директор производственной фирмы. Озабоченно.
Директор: "Вась! Посмотри, что там можно сделать. Рекламщики руки выкручивают, требуют низких цен, я же не могу в минус работать. Может, у тебя есть какой-нибудь материал со скидочкой по кризисной цене. Сам понимаешь: кризис, надо выживать!"

За неё я бы голо совал!

Никита Клаеструп (Nikita Kl?strup) из "Молодых консерваторов", молодежного крыла Датской консервативной народной партии, 1994 года рождения.

Утром

Голова: ещё 5 минуточек
Тело: убейте меня...
пенис: ЭТО СПАРТААА

Про член с ушами и другие способы

В двенадцать лет я открыл для себя удивительный мир секса по имени Елена. Ей было тринадцать, скоро четырнадцать. Она знала теорию и хотела проверить на себе. С тех пор на словах «когнитивный диссонанс» я вспоминаю её синие глаза. Она рассказала невероятное. Например, мужская пися так волшебно устроена не только чтобы узоры на снегу рисовать. Я был потрясён.

Три дня я трусливо уклонялся. У меня были другие жизненные ориентиры. Она шептала волнующие истории из жизни Клеопатры. На четвёртый день спросила прямо, друг я ей или как. Так, спасая товарища, я ступил на скользкую тропу интимных отношений.

Телевизор моего детства учил как врать Мюллеру при встрече, и никак не освещал механику порока. А нам приспичило погрязнуть. Камасутру на русский ещё не перевели. И мы не знали эти триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионэрам. Поэтому легли на бок, укрылись одеялом и приступили.