Тимбилдинг

- Я, блядь, сейчас сдохну! – проныл Сергеевич и упал мне на плечо
- Держись, Игорь Сергеевич, держись, немного осталось!
- Не могу, блядь, не могу больше! Садисты хуевы, загнали, на старости лет на, на…На…
- Тимбилдинг – добавил я
- Чего-о-о-о? – поднял глаза зав. хоз.
- Сиё мероприятие кличут, на англицкий манер: Тимбилдингом.
- Мудилдинг, блядь, это…- выдохнул Сергеевич.
- Воды…- простонал глав. бух, который висел на руке Сергеевича
- Какой воды? Вы вообще зачем повязки с глаз сняли, нам поражение засчитают! – кипятился я
- И поебать, пусть хоть расстреливают, к херам – плюхнулся на землю рядом с бухгалтером грузный зав. хоз. и начал развязывать веревку, которой он был примотан к повелителю цифр и калькуляторов.

Так проходил очередной конкурс тимбилдинга под эгидой ген. директора нашей конторы. Каждый, год, два раза, весной и осенью, он вывозил всех сотрудников на тимбилдинг. В середине 2000-ых это развлечение не было еще таким популярным, поэтому хозяин нашей конторы считал себя, как минимум новатором в области построение релейшеншипа среди персонала. Его ЧСВ росло, а здоровье подопечных после всех этих забегов и ныряний, ухудшалось. Контингент компании был составлен преимущественно из людей среднего возраста, а некоторые, такие как бухгалтер и зав. хоз, которые сейчас валялись возле меня, вообще стояли одной ногой на пенсии. Как мы с фин. директором не убеждали хозяина в том, что все эти тимбилдинги, корпоративы и прочие развлечения – лишь трата времени и денег, он не слушал. На мою фразу: «Давайте этот фонд, который мы пускаем на гулянки, лучше добавим в премиальный фонд для сотрудников. На худой конец, расширим штат, наймем еще пару финансистов, чтобы деньги из страны выводили». «Зачем?» - покосился он на меня. «Потому что тут пиздой все накроется, в конечном итоге» - пояснил я. «Почему?» - поправил очки шеф. «Потому что тут всегда все пиздой накрывается!» «Не накроется! В стране стабильность!» - отмахнулся шеф. «Ну, не сейчас, так через 5 или 10 лет, не суть, все равно накроется. Зловещая пизда всегда накрывает Россию, потому что ей всегда кухарки управляют». – улыбнулся я. «Аналогия понятна, но в данном случае, пофигу, вот когда накроет, тогда и будем думать» - рассудил по-русски шеф.

Причем тимбилдинг как обязательная повинность распространялась только на зав. отделов, директоров и прочий менеджмент среднего и топ звеньев. Рядовых сотрудников с премией отпускали в отгулы. Парень, который сейчас бежал привязанный к огромной жирной тетке из снабжения, на самом деле был замом начальника маркетингового отдела, который аккурат за неделю до тимбилдинга был мною разжалован. Схема была проста: Два раза в год нач. маркетингового отдела косячил, за что, его разжаловали до рядового сотрудника, который благополучно съебывал в отгулы с баблом, а за него бежал дистанции, ловил кольца и ползал на брюхе бывший зам., по имени Валера, которого я назначал и.о. После тимбилдинга рядовой сотрудник Аркадий Соломонович Славинский, в миру просто: Солома или Ермолка, упорно начинал работать и уже через пару недель опять становился начальником отдела. Валере я пояснял: «И в этот раз не дотянул ты до начальника, но ничего, теперь у тебя еще больше опыта. И.о то побыл? В следующий раз точно начальником станешь!» Валера кивал гривой и сваливал, а Соломонович за эту операцию, отдавал мне часть премии, плюс прикрывал меня, когда мне надо было съебнуть в туман (запой) на недельку. Просто Солома, он же Ермолка имел стойкое еврейское отвращение к любому физическому труду и спортивным мероприятиям, где все решалось с помощью силы, а не головы. Короче все были в выигрыше, даже Валера, потому что за месяц работы и.о. он получал солидную прибавку, и к тому же выезжал на тимбилдинг с зазнобой своей души – Юлинькой из секретариата, которую он безуспешно пытался уложить в кровать. Юленька, как будто дразнила его, она писькалась со всем офисом, поговаривали, что даже с бабами не брезговала, а вот Валере все не перепадало, и не перепадало. Юля была неким стартапом для успешной карьеры самца в нашей конторе. Не трахнул Юленьку, значит на следующий уровень хуй перейдешь, и будешь довольствоваться разговорами в курилке, а не утренним миньетом от очередной секретарши или манагера по продажам с крепкой трешкой, под утренний кофеек.

В этот раз Валере опять не повезло, его привязали не к той бабе. Здоровый монстр под 140 кило тащил Валерика по всем бревнам и рвам, которые попадались на пути, к финишной черте.
- Зоя Пална, ак-к-к-к-уратно. Я головой уже три бревна поймал – плакался Валера
- Не бзди, маркетинг, мы будем первыми! – и Зоя Пална ловко перескочив через препятствие в очередной раз свалила Валерика с ног и потащила за собой.
- Левее, Зоя Павловна левее! – крикнул Степа, третий участник их команды
- А? – Зоя Павловна обернулась.
Валера, который уже больше был похож на бибабо, привязанное к кукловоду, по инерции, в очередной раз, ударился башкой об какое-то препятствие.
- Сука-а-а-а-а! Больно… - простонал он
- Ой, прости, Валерчик – и Зоя Павловна впотьмах погладила кусок бревна, вместо Валериной головы.
Суть конкурса была проста. Стадо делят на равные команды по три долбоеба. Двоим завязывают глаза, ставят «плечом к плечу», и привязывают приближенные руки и ноги. Третий черт в команде является неким навигатором, который подсказывает куда этим страдальцам бежать. А впереди обычная полоса препятствий со всеми вытекающими. В этот раз, ведущая сего мероприятия, усложнила задачу, нужно было пробежать полосу препятствий ни один раз, а три, поэтому большинство участников к третей части сего Марлизонского балета медленно, но верно начали охуевать и сдаваться.
- Активнее, активнее! Нам еще лабиринт лесного царя проходить! – командовала ведущая
- Чего нам проходить? – приподнялся Сергеевич
- Лабиринт, царь, блядь, лесного – сплюнул я
- Сука, активная какая-та в этот раз попалась. Неебаная что ли? – покачал головой Сергеевич
- Ответственная просто…
- Сань, может ты это…
- Чего?
- Ты молодой, подкати к ней, туда – сюда. Покажи ей царя своего лесного, может она от нас отъебется на сегодня? – вздохнул зав. хоз.
- Нет, я пас…У меня там все болит после лабиринта веревочного царя. Натер, сука – сморщился я
- Слышь, бухгалтерия? – обратился он к бухгалтеру, который лежал, уткнувшись лицом в землю.
- Я умер…
- Может взятку ей дать, а?
- В этом году, фонд на откаты и взятки исчерпан – промямлил бухгалтер.
- Тогда я ее прибью в этом лесу, отправлю в вечный лабиринт! Садистка…- в сердцах сказал зав. хоз.
- Ладно, пенсия, лежите тут, попробую отмазать вас от дальнейшего издевательства… - вздохнул я.
- Как? – приподнялся бухгалтер, в глазах которого возродилась надежда на дальнейшее существование.
- К хозяину этого Ада пойду – показал я на шефа, который сидел в кресле и наблюдал за всем происходящим.
- Саня, с нас, тогда…
- Чивас!
- Дорого!
- Тогда подыхайте – махнул я рукой
- Ладно, согласные мы – вздохнул зав. хоз

Я побрел к шефу. Он сидел в кресле с бокалом конька, рядом с ним сидела очередная телка, с длинными ногами, красивым лицом, которая открывала рот только по команде, а остальное время восхищенно смотрела на своего «повелителя». Тогда я был молод и глуп, не понимая, что это и есть идеальная баба. Красивый аксессуар, который безмолвен и может быть выкинут в любой момент без особых последствий. «Вещь должна быть красивой и функциональной, когда она надоедает, ее надо менять» - говорил начальник, выкидывая очередную свою телку, меняя ее на более молодую.

- Так, а чего вы не на полосе препятствий? Где еще двое из твоей команды! – начал с наезда босс
- Федор Николаевич, я к вам с прошением…
- На тимбилдинге не подаю! – улыбнулся он.
Блонди начальника тоже улыбнулась. Хозяин смеется, значит и ей можно…
- Просто, в этот раз слишком круто, они уже на ладом дышат.
- Просто – по-китайски жопа, Саш…Они не дышать должны, а бежать! Отрастили жопы, в коридоре не разойдешься – сделал гримасу босс.
- Фёдор Николаевич, они почти пенсионеры уже, окочурятся еще тут, потом заебемся от ментов отписываться. Это же фактически смерть на производстве будет…
- Так, ты мне тут КЗоТом мозги не промывай. Если, что спишем на то что они сами в этот лес приперлись за грибами. Они же пенсионеры? А все пенсионеры по грибы ходят – усмехнулся Федор Николаевич, который был уже навеселе.
- Ага, в апреле…Я серьезно, херово им совсем. Глав. буха лишимся, замотаемся потом этот ворох бумаг разгребать.
- Где они?
- Вон, видите два бугорка? Желтый и сиреневый…Это они валяются
- Желтый и сиреневый говоришь…- покрутил в руках бокал шеф – Ладно, скажи им пусть ползут в корпус и лежат там до вечера. Им всю ночь сегодня еще на дискотеке зажигать, сегодня надо оторваться по полной!
- Понял. Ладно, пойду обрадую их…
- Что у вас следующее?
- Лабиринт лесного царя – вздохнул я
- Вот и хорошо. Вообще нравится? – покосился он на меня
- Безумно –о-о-о-о
- Это сарказм?
- Искренняя радость
- Это правильно, ладно иди, в команду к Санычу, будет у вас почти команда из совета директоров. Покажите им всем!

Я замялся…
- Давай, давай, иди, а то чего-то не вывозят они. Ленка вон мандой за доску зацепилась, уже 10 минут там висит – показал он на бабу средних лет, которая безуспешно пыталась слезть с препятствие на которое завел ее, «навигатор» Саныч.
Я вернулся к пенсионерам, они лежали, распластав руки и смотрели в голубое небо, счетали птиц и наслаждались природой.
- Эй, чемпионы, амнистия! Организатор этой «Олимпиады талантов» отпускает вас в корпус!
- Ох, Саш, спасибо тебе, родной- пожал мне руку глав. бух, вставая с земли.
- Только вы это, особо не расслабляйтесь.
- А, чего? – испуганно спросил зав. хоз.
- Сегодня ночью, босс сказал, что будет гулянка и танцы до утра, так что…
- Как в тот раз? – поежился Сергеевич
Я кивнул…
- Я после этого тыц-тыц-тыц месяц спать спокойно не мог!
- Успокойтесь, к часу ночи он окончательно напьется и под шумок все съебем, главное до этого времени продержаться – похлопал я по плечу пенсионера

Зав. хоз. и глав. бух. побрели в корпус, показывая друг друга места где у них что-то болело. Я же проводив их взглядом, направился на усиление к директорам.

- Молодой человек, молодой человек! – окликнула меня надсмотрщица этого мероприятия.
- Молодые люди на метро ездят…- огрызнулся я
- А, вы, вы, простите…- начала она листать списки
- Первый заместитель вон того товарища, который этот Ад устроил – показал я на шефа, который сидел и наблюдал за нами.
- Александр Николаевич?
- Вернее то, что от него осталось – осмотрел я себя
- А, где ваша команда?
- Она выбыла по медицинским показателям.
- А-а-а-а-а – закивала деваха
- Присоединяйся тогда к кому-нибудь - провела она рукой по полосе препятствий на которой были разбросаны тела участников сего пати.

Откровенно говоря, я бы пошел в команду к Зое Павловне. А что? Не атлет, а огонь! Она одна хуярила за всю команду. Препятствия она не преодолевала, а просто ломала их к херам. Она была победительницей всех веселых стартов, которые устраивал наш шеф. Боец, которого невозможно было поставить в тупик и победить! На игре в пейнтбол, когда у нее закончились шарики, она в пылу борьбы, кинула маркером в противника, в результате чего нач. отдела логистики уехал на больничную койку, с черепно-мозговой. Когда перетягивали какой-то канат, она одна утащила весь секретариат. Мелкие дристухи не совладали с этим эталоном русской женщины, под крики: «Мой маникюр», они улетели на газон, образовав клубок из бабских тел разной формы и комплекции. Вот и сейчас, положив хер на крики «навигатора» она протащила на себе Валеру три раза по всей площадке, и пришла первая к финишу. Валера, правда, доехал не весь. Бедолага по дороге к победе потерял один кроссовок, кепку и часть своего мужского достоинства.

- Наш победитель! – крикнула аниматор и попыталась поднять огромную лапу Зои Палны, на которой висел Валера.
Зоя Пална подняла руку сама, на ей теперь помимо Валеры болталась и аниматорша, которая ухватившись двумя руками радостно пищала: Рекорд прохождения трассы!
Я подошел к своей новой команде, на доске все так же висела Лена – начальник секретариата. Я снял с ее глаз повязку:
- Все, финиш!
- Мы выиграли? – вытаращилась она на меня.
- Почти…
- Помоги…
Я отвязал ее от директора по кадрам, который в это время трещал по телефону, забив хуй на все происходящее:
- Да, да! У нас очень дружный коллектив. Перспектива роста? Конечно! – проводил он с кем-то собеседование по мобильнику. – У нас очень теплая атмосфера…
- Да, уж – осмотрел я «умирающих» начальников
- А, ты чего к нам? – спросил Саныч
- Ага…Мои старики в корпус пошли, отмазал их
- Как? – радостно спросил фин. директор, смекнув, что можно получить индульгенцию.
- Нам это светит, так что расслабься… – смотал я веревку и помог Ленке спрыгнуть с доски
- Натерла там все – почесала она промежность
- Где-то я это уже слышал - усмехнулся я
- Да иди ты, кобель…- и Лена виляя жопой пошла к другим кукушкам, которые осматривали свои тела после полосы препятствий.
- Того? – подмигнул мне Саныч
- Ага, на Новогоднем корпоративе туалет перепутал…А там она
- И чего?
- Ничего. Пояснил ей, что это сама судьба нас свела в керамическом Раю. Чего-то насвистел ей про журчание смесителей, дескать их шум, как шум вод Эдема, а освежитель воздуха, как ландышевое поле…Романтика, все дела…
- И чего, дала?
- А, хули не дать. Она в хлам была – огляделся я по сторонам в поисках паллеты с халявной водой
- Зачем тогда околесицу про Рай нес?
- Саныч, вот ты вроде успешный мужик, фин директор, машина у тебя крутая, а по вечерам плюшевого мишку дрючишь под стакан колы. Ты пойми, что бабы понимают, что их выебут, к примеру, после ужина, и мы это понимаем, но есть определённый ритуал. Заключается он в обещаниях Рая, любви и прочей хуйни.
- Зачем?
- Дурачок, что ли? Баба, когда дает человеку, который типа любит, не так себя погано чувствует, что ли. Мол мной не пользуются, а любят. Поебать, что это не так, главное внутреннее ощущения нужности и избранности. Сечешь?
- И на фига им это?
- Поди знай, поди знай…- снял я кепку и почесал голову.
- И что со всеми так?
- Почти…Короче, Саныч, не время тут и не место разговоры разговаривать. Лучше скажи где воды достать?
- А, вон там – показал он на подобие шатра, возле которого стояли столики.

После перерыва и перекуса мы отправились в лес, ловить, блядь, царя в лабиринте. Сие массивное сооружение было почти в сто метров длиною, с какими-то лесенками, ловушками, брёвнами и прочей хуйней, которую надо было преодолеть за отведенное время. Для начала до него надо было добежать, а затем нестись наперегонки с другими дебилами и противоположенных команд. Как только ты пересекал импровизированный финиш, вступал следующий участник команды. Делились по пять человек, нам не хватало одного, аниматорша по имени Катя согласилась присоединиться к нам, для равновесия, шоу началось.

- Давай ты первый – толкнул меня Саныч
- С хера ли лес мхом зарос?
- Не знаю. Ты капитан, вот и иди.
- Я капитан? Когда я им стал?
- Не знаю…
- Пусть Ленка идет
- У меня грудь болит после прошлого забега
- Давай помассирую – протянул я руку
- Уйди, лучше бы пожалел…
- Команда СД, ну что там у вас, давайте на старт! – крикнула главная аниматорша по имени Алена
- Сейчас, сейчас…- вздохнул я
- Хватит титьки мять давайте на старт! – пробасил нач. гаража
- Нам бы это сейчас не помешало, да Ленок? – подмигнул я подруге
- Я пойду – вызвалась Катя
- Вот, вот, правильно! Катюш у вас такая атлетичная фигура, вы само совершенство! – начал тираду я
- Ой, да ладно, я все поняла…- вздохнула она
Пока Катя бежала, мы на пальцах решали, кто побежит следующим.
- Давай!!! – вырвал я мобильник у начальника отдела кадров, который не отлипал от трубки.
- А? Чего?
- Твоя очередь! Беги! – скомандовал я, когда Катя добежала до финиша
Двухметровый лось похуячил в противоположенную сторону от лабиринта
- Не туда, идиот! – орал Саныч
Кадры начал метаться по все площадке, и в результате ломанулся к шефу. Наверно подумал, что финиш у ног хозяина. Федор Николаевич привстал и начал размахивать руками:
- В другую сторону! В другую сторону! Пошел отсюда – орал он, явно боясь, приближающегося кадровика
Наконец-то до «лося» дошло, и он побежал в нужную сторону.
- Вот…Вот он так и персонал нанимает! – развел руками фин. директор
Тем временем в трубке был женский голос: Але, але, але! Я ответил:
- Да!
- Извините, я вот сейчас с мужчиной разговаривала, я по поводу работы…
- Девушка, а вы хорошо бегаете? – спросил я
- Не знаю – замялась та – Наверно не очень.
- Тогда вы нам не подходите, извините - повесил я трубку – А что? Нам ведь главное быстро бегать – кивнул я в сторону лабиринта
Ленка и Саныч кивнули.

За кадровиком побежала Ленка (дамы вперед, епть), потом был Саныч, я пошел на закуску. Если бы я знал, что побегу против Зои Палны, я бы побежал первым или просто разбежался и убился об ближайшее дерево.
- Скоро твоя очередь, готовься «любимый» - подмигнула мне Ленка и перекрестила
- Сука…- и я рванул с места по команде аниматорши.
Бежал я хорошо, пиздец, как хорошо, потому что желания пересекаться с Палной в узком проеме лабиринта не было никакого желания.
- Саня, если бы ты так на работе бегал, давно учредителем стал! – крикнул Федор Николаевич, видя мою прыть.
Я преодолел пару жердей, клетку, лестницу, и оглянулся назад, Зоя Пална летела на все парах, сшибая все на свое пути. Добравшись до бревен я перепрыгнул через пару штук и тут резинка, затягивающая штанину снизу зацепилась за сучок, я начал дергаться и намотал ее еще больше. Я застрелял между бревен на меня неслась Пална.
- Снимай штаны, убьет! – крикнул Саныч
Все начали ржать.
- Ты навсегда останешься в наших сердцах, как лучший первый зам – кричал начальник гаража
- Суки, ебаные, вот доберемся до офиса, я вам, блядь, устрою переаттестацию - чертыхался я, пытаясь оторвать штанину треников

За секунды до того, как меня настигли, мне удалось оторвать штанину и я, перескочив через последнее бревно, ринулся вперед, но Зоя Пална уже была рядом, в один прыжок она преодолела все эти ебаные бревна, поравнялась со мной, и мы оказались с ней в проеме. Вы, когда-нибу6дь видели, как прессом из куска железа делают тонкую пластинку? А я не просто видел, я, сука, был этим самым куском, из которого сделали пластину. Зоя Пална на самом деле еще смилостивилась, она прижала к стенке меня своими сиськами, развернувшись перед проемом в профиль. Две огромные гири размера, хуй его не знает какого, такого наверно еще не придумали, ебашали меня по голове, пока мы протискивались к выходу.

- Я все равно буду первая! – зло посмотрела она на меня
- Да, я как бы не, не, не п-п-п-против – получал я по голове удары сиськами
- Все! –выдохнула она и огромный живот окончательно припер меня к стенке
- Воздух-х-х-х-х – простонал я

Мы выскочили из проема, напоследок он слегка толкнула меня плечиком, и я пошел считать головой все жерди и ступеньки, которые попались у меня на пути, после чего - ебнулся и затих, в голове отчетливо стучали сиськи Зои Палны, почему то в голове играла: Take a look at my girlfriend She’s the only one I got (ba ba da da)…
Я перевернулся надо мной стояла аниматорша, Саныч и Ленка

- Живой?
- Саныч, тебя когда-нибудь каток сбивал?
- Неа- улыбнулся фин. директор
- А, меня теперь «да» - встал я, держась за голову.

Последним этапом этого пати был запуск мячей из катапульты в цель. Ее надо бы зарядить и пульнуть в импровизированный размеченный круг. Чем ближе к центру мишени, тем больше очков. Сложность заключалась в том, что катапульта была почти всамделишная. Стреляли все, честно говоря хуже сносного, что не могло не вызывать раздражения начальника, который и придумал этот конкурс.
- Блядь, ну что вы пуляете, как бык поссал? – басил Федор Николаевич
Все стояли и молчали, в какой-то момент он не выдержал и подошел к катапульте сам. В этот момент, ее как раз снаряжала Зоя Пална и ее дохотяги.
- Зой, ну ты то, наверняка могешь! – похлопал ее по полечу босс
- Сейчас сделаем, Федор Николаевич! – пыхтела баба и натягивал хрень, которая и должна была послать снаряд в цель
- Да уж сделает… – я лежал на траве и ощупывал голову. – Алена, а Алена? – обратился я к старшей аниматорше, которая стояла рядом
-Что?
- Алена, представьте, что я раненный в бою!
- И что мне надо делать? – улыбнулась она
- Во- первых сесть рядом и осмотреть пострадавшего…Ну смелее, показал я ей на место рядом с собой
- Я на работе!
- Да забейте вы, там Николаевич пришел, они теперь долго с ней волдохаться будут…
Деваха присела рядом
- Представьте, война… Средние века! Наш отряд ведет осаду крепости, я раненный командир 8 когорты, а вы Нифа посланная мне на помощь…
- Почему 8 ой?
- Потому что 8 знак бесконечности! Так же как моя любовь к вам бесконечна!
- Уже любовь? – потрогала она мою шишку – Когда же вы успели влюбиться?
- А, когда башкой последнею ступеньку ловил, сразу понял, что влюбился…
- Тогда это всего лишь глюк!
- Пусть глюк, но в наши силах сделать его явью! – я взял ее руку и попытался поцеловать.

В этот момент, Пална, мать ее еб, уже натянула хуевину, Николаевич руководил, Валера сученышь подносил снаряд и зацепившись за корень сосны, полетел носом вперед, толкнул Палну и она выпустила из рук пусковой механизм. Ебало Федора Николаевича оказалась аккурат на пути следования адского агрегата. Он ушел «считать овец» очень быстро, успел только дернуть левой ногой напоследок. По каким-то не понятным обстоятельствам херовина, куда укладывали снаряд, оторвалась и описав дугу полетала в мою сторону. Алена, хитрая (но красивая) жопа, отскочила в сторону. Полукруг прилетел мне в голову, и я, как настоящий подчиненный присоединился к шефу, в «подсчете овец на Небесах»

Открыв глаза я увидел лицо Алены, которая прикладывала мне к голове бутылку с холодной водой, я повернул голову, рядом лежал Федор Николаевич, рядом причитала его пассия. Шеф посмотрел на меня:

- Сань, а куда ты хотел средства направить вместо тимбилдинга?
- Премиальный фонд и расширить фин отдел…
- Я согласен, подпишу…- шеф откинулся на траве и закрыл глаза

Весь год мы носили Зое Павловне конфеты, печенье, коньяк, кофе и благодарили, благодарили, благодарили…

© top-lap