25 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Плохой — не значит Иван
Много и со вкусом тут писали о поведении россиянских туристов за бугром. Позвольте и мне поделиться своими наблюдениями.
Довелось мне побывать в чудесном городке Салоу, расположенном неподалёку от Барселоны. Отдыхающих из России и братских республик там полно, но есть и немцы, и англичане, и итальянцы, и сами испанцы. Не подумайте, я не ношу одежду с надписью «Ярусский», не кричу о том, что «Обамка — обезьянка», а все неправославные, бездетные и геи сгорят в аду, но считаю, что лучшие туристы, если можно так выразиться, — это русские. Точнее — русскоговорящие.
В номерах испанских гостиниц отсутствует звукоизоляция, а говорить испанцы любят громко. Очень громко. Проснуться в семь утра, поругаться или с визгом порадоваться новому дню в коридоре гостиницы — это для них норма.
Немцы — замечательные люди. Налакавшись пива, радуют отдыхающих своим пением. Жизнь прекрасна, как тут не попеть толпой в два часа ночи, продвигаясь от лифта к номеру? Сначала это было даже забавно, но ё-моё, на отдыхе надо хорошо высыпаться, чтобы быть потом бодряком на экскурсиях. Ни разу не разбудили русскоговорящие, хотя львиную долю отдыхающих в отеле составляли именно они.
Продолжение поста "Плохой — не значит Иван" здесь...Соучастник
В солнечной системе малопримечательной звезды класса dG3, вокруг которой вращалось девять планет, используя треть тяги двигателя, крался небольшой межпланетный шлюп. Когда-то он выглядел гордо и ухоженно – максимально возможная комплектация, с усиленной бронёй и дополнительным генератором силового поля, уродливым горбом торчащим возле капитанской рубки. Но сейчас, потрёпанный пространством, с отслаивающимся от преодоленных парсеков анирадарным покрытием, он представлял унылое зрелище, на взгляд любого жителя галактики, хоть немного разбирающегося в космических кораблях. Капитан Барбуда, синеволосый арктурианец с серой кожей грязно-зелёного оттенка, сидящий на мостике в капитанском кресле, в данный момент вяло переругивался со старшим помощником Бамбудой, своим близнецом рождённым из одной яичной кладки. Эти двое, с должностями, присвоенными себе для пущей важности, и составляли весь экипаж шлюпа.
Продолжение поста "Соучастник" здесь...Инструкции по сборке
6 причин, почему мужчины не хотят жениться
Меня зовут Сусанна и мне 40. После 25 лет женщины начинают активно хотеть замуж, а мужчины говорят, что их и так всё устраивает. Давайте разбираться, почему так происходит, и стоит ли из-за этого расставаться.
Во-первых, мужчину действительно всё устраивает: вы его лечите, кормите, заботитесь, слушаете. Но у него всегда есть возможность быстро уйти, если что-то пойдёт не так.
Это важно для нерешительных и неуверенных в себе мужчин, которые не уверены как в себе, так и в своих решениях, в своих возможностях. Они не знают, чего хотят вообще. В случае опасности они бегут, а не принимают решения и отвечают за последствия.
Продолжение поста "6 причин, почему мужчины не хотят жениться" здесь...Жуткие истории, которые не дадут вам спать по ночам
1999
Эта история известна под названием 1999. Она является одной из наиболее реалистичных и жутких легенд, гуляющих по интернету. Рассказывает она о путешествии канадского блогера по имени Элиот, раскрывающего загадку таинственного телеканала, программы которого он смотрел в 1999 году.
Канал был странного, жутковатого содержания, и Элиот предполагал, что управлял им какой-то злодей. В ходе исследования Элиоту удалось выяснить, что программы телеканала заманивали детей в дом этого злодея, где он мучал и убивал их, предварительно облачившись в костюм медведя. Преступник так и называл себя: Мистер Медведь.
Программа передач таинственного канала была весьма скудной. Они транслировались только с 4 до 9 вечера. Первая программа была откровенно малобюджетной и называлась «Бобби»: ее персонажи разыгрывались живыми руками, на фоне обычного стола.
Продолжение поста "Жуткие истории, которые не дадут вам спать по ночам" здесь...
Почему мужчина НЕ ДОЛЖЕН добиваться женщин
Основная функция и задача для ПРАВИЛЬНОГО мужчины (Альфа-Самца) - НЕ поиск самки, а поиск РЕСУРСОВ и САМОРЕАЛИЗАЦИЯ в рамках внешнего мира.
МУЖЧИНА занят не гонками за юбками, а РЕАЛИЗАЦИЕЙ своего потенциала.
Если же он все время гоняется за заветным органом какой-то маши или даши, и вся его жизнь и суть подчинена поиску секса, то чем, такой «кобель» лучше свиньи или собаки?
Такая неистовая зависимость от девушек простительна, только спермотоксикозному прыщавому подростку, и то с условием, что он клянётся встать на верный путь, когда наберётся опыта!))
МУЖЧИНА же, в первую очередь, должен ДЕЛАТЬ и СОЗДАВАТЬ СЕБЯ! А уже все остальное к ТАКОМУ мужчине САМО притянется, как магнитом.
Продолжение поста "Почему мужчина НЕ ДОЛЖЕН добиваться женщин" здесь...Современная женщина
Первый раз – конечно при рождении, а вот второй – у кого как, – у некоторых этого вообще не происходит. Мне повезло – у меня открылись. Жаль, не тогда, когда это было очень нужно, но лучше поздно, чем никогда. Это произошло после второго развода, – даже первый, увы, этому не способствовал. Я находился в недоумении, почему даже я, который сызмальства готовил себя именно к семейной жизни, не приобретая вредных привычек, скверного поведения, заболеваний распутного образа жизни, оказался таким плохим мужем. Правда, мне так и не смогли озвучить того, в чём же я так плох, – что-то мямлили невнятное, пытаясь очевидные достоинства обратить в недостатки, и подытожили хрестоматийным: «Хороший ты, но не орёл». Когда же я, наконец, увидел «орла», удивлению моему не было предела, – столь же беспредельным был и мой последующий смех, до колик в животе.
После первого развода я думал, по наивности своей, что мне просто не повезло, – попалась такая лярва, хотя, почему же попалась, – сам такую выбрал. Правда, когда выбирал, она вовсе такой не была: готовить вроде умела, была покладистой и послушной, улыбчивой и жизнерадостной. Но всё это исчезло на следующее утро после свадьбы, – будто тумблер переключили в другое положение. И я услышал то, что наверняка уже слышал ты, дорогой читатель: – Я тебе не прислуга, чтобы готовить, убирать, вообще хоть что-то делать по хозяйству… Узнаёте? Наверняка узнаёте, а дальше будете узнавать всё больше и больше.
Продолжение поста "Современная женщина" здесь...
Деревенские шутки
Вспомнилась мне тут одна забавная история,которую мне рассказал мой дядька.Во времена когда они были детьми,жил у них в соседнем доме мужик.Был этот сосед ментом.И ментом не простым,а очень сварливым и дотошным.
Всё про всех знал,и соответственно доносил на всех родителям.Кто где шастал,кто с кем дрался,кто пил на брёвнах за сараем,кто курить за гаражи бегал.Пацанам это совсем не нравилось.
Решили они над ним подшутить.
Соседушка этот купил сруб.Сруб стоял во дворе напротив дома.А в метре от сруба стоял его новенький,припаркованный автомобиль (не знаю какой марки).Так вот,дождавшись когда стемнеет,пока деревня спит,дюжина парней во главе с моим дядькой,за пол часа разобрали сруб и собрали его заново,но только вокруг машины так,что её не было видно.
Этот мент пару дней потом не мог машину свою найти,всю деревню на уши поднял.
P.S. Он конечно после этого не подобрел,но для него до сих пор загадка,чьих это рук дело.
Сублимация Эдиповна и другие
Как говорит мой приятель Гриша Циплер, шеф-повар ресторана «Обжорный ряд», «я, конечно, очень люблю вареную морковь, но не настолько, чтоб ее есть».
Рискую навлечь на себя гнев миллионов, но примерно то же самое я могу сказать о науке психологии. Я, конечно, очень уважаю психологов, но не настолько, чтобы им верить. По крайней мере – большинству из них.
Настоящие психологи, разумеется, существуют, но их в процентном отношении примерно столько же, сколько настоящих поэтов среди пишущих стихи графоманов.
Сейчас психологов больше, чем людей. Все хотят быть психологами. А это в высшей степени подозрительно. Микробиологами или инженерами-сопроматчиками хотят стать немногие, а психологами – все. А также дизайнерами и стилистами. Крайне подозрительно.
Жзн
Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- похуй.
Семейный юмор
Вообщем все началось с того, что в понедельник утром не сработал гребанный будильник. Вскочив от приснившегося кошмара (снилось что проспал работу, как не странно), сталкнулся нос к носу ( в прямом смысле) со своей собакой ( в глазах которой читалось что-то типа: - какого х.я я еще не выгуляна?!?! ). Фак. Хватаю какие-то спортивки, носки ну и т.д., поводок, собаку, забиваю на утренний КОФЭ, и вылетаю на улицу одновременно куря, прогревая авто, выгуливая пса и звоня на работу (как Гай Юлий ).
Короче на пол пути на работу (а весь путь 60 км) обшарив все карманы соображаю что забыл в спешке права и документы на авто (работаю водителем ), начинаю сбрасывать скорость и высматривать место для разворота одновременно облаживая х..ми себя, собаку и жену, но замечаю часы на приборке давлю газ в пол попутно придумывая отмазки от ГАИ.
Клинический случай
Началось всё с того, что я решил купить машину. Вопрос между мной и женой встал ребром - либо машина, либо развод. Я сказал:
- Ну чтож, раз развод, значит развод, ибо машину я всё равно куплю!
Машину купил, и началось:
- бензин дорогой, продать надо
- вот бля, масло поменял аж на 3000 рублей, лучше бы ливчик купил хороший мне! Продай её к чертям!
- ох тыж твою жопу на уши, сколько сколько ты отдал за ремонт подвески? целых 15 тысяч???
Зато имеем:
- мне надо до метро доехать, похуй что пешком 15 минут ходьбы, а на машине по пробке все 25
- забери меня от метро, а то уже время 23.00, мне страшно
- отвези меня на работу, моих коллег женского полу, мужья возят
Ну и так далее в этом духе...
Тимбилдинг
- Я, блядь, сейчас сдохну! – проныл Сергеевич и упал мне на плечо
- Держись, Игорь Сергеевич, держись, немного осталось!
- Не могу, блядь, не могу больше! Садисты хуевы, загнали, на старости лет на, на…На…
- Тимбилдинг – добавил я
- Чего-о-о-о? – поднял глаза зав. хоз.
- Сиё мероприятие кличут, на англицкий манер: Тимбилдингом.
- Мудилдинг, блядь, это…- выдохнул Сергеевич.
- Воды…- простонал глав. бух, который висел на руке Сергеевича
- Какой воды? Вы вообще зачем повязки с глаз сняли, нам поражение засчитают! – кипятился я
- И поебать, пусть хоть расстреливают, к херам – плюхнулся на землю рядом с бухгалтером грузный зав. хоз. и начал развязывать веревку, которой он был примотан к повелителю цифр и калькуляторов.
Веселый чувак
Моя сестра замужем за идиотом. Однажды, они делали покупки в магазине,и моя сестра помимо всего прочего покупает корм коту. Говорит "Дайте Вискас, пожалуйста", на что продавщица отвечает " Вам с кроликом или с индейкой?" Вдруг этот самый муженек, падает перед сестрой на колени и начинает орать на весь магазин " Купи с кроликом, пожаааалуйста! Я такой ещё ни разу не ел!!!=)
Мои девяностые
1993 год. Лето. Ночь. Я сижу в своем собственном магазинчике типа «палатка». Контролирую процесс, так сказать.
Ночи тогда были тревожные, но и не работать круглосуточно мы не могли – беспокойные клиенты приносили много проблем, но и, подчас, много прибыли. Альтернатив нам не было, поэтому вся округа ломилась в мои палатки. В период расцвета их было пять штук рассеяно по городу. Часть я арендовал, часть, фактически, была моей собственностью (хотя документов толком не оформлялось в те годы).
Однако, ночь на ночь не приходилась. Опять же, и продавцы ночью борзели, лихо срывая ценники с наиболее ходового товара, и завышая цену в разы. За что периодически получали люлей, как от меня (хозяина), так и от возмущенных покупателей…