31 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Лейтенант поколения пепси
Лето, суббота, ПХД. Командиры рот, раздав указания молодым лейтенантам, разошлись по домам пить пиво и смотреть футбол. Стойко перенося тяготы и лишения военной службы, лейтенант, только вчера принявший свой первый взвод, руководит строительством городка подготовки суточного наряда.
Жара, птички, кузнечики, ностальгические воспоминания о Питере - музеи, парки, девчонки, дискотеки, рейв-культура… Расслабленный садится на скамейку и начинает жевать травинку, взгляд в себя. Он еще не знает, что некоторые начальники штабов некоторых военных округов с некоторыми начальниками штабов некоторых войсковых частей не любят по субботам пить пиво и смотреть футбол. Они уже выбрали его жертвой проверки боевой готовности и, по всем правилам тактики, заходят к нему с солнечной стороны.
Условные рефлексы срабатывают быстрее сознания, и лейтенант обнаруживает себя уже четко отрапортовавшим и отдающим воинское приветствие (улыбается и посылает телепатические благодарности своим преподавателям). Но начальники штабов не зря носят такие большие звания и не одного лейтенанта съели за свою службу. Взглядом хорошего немецкого рентгеновского аппарата просвечивают молодого офицера с целью обнаружения недостатков.
"Волшебник!"
Где-то в начале 90-х годов было сокращение ПРО, и в посёлке Пибаньшур Игринского района Удмуртии была группа американских инспекторов, которые наблюдали за процессом ликвидации ракет на территории нашей воинской части.
Ситуация следующая. Нужно отмерить половину некоторой длины (например, имея диаметр отверстия, получить его радиус), но нельзя использовать линейку с сантиметровой или дюймовой шкалой, потому что этот размер секретный.
Двое американцев сидят и думают, один наш присутствует. Вот перед ними дырка размером примерно сантиметров 60-70, но измерять её нельзя. Наш американцам помогать не обязан. На дворе мороз примерно 20 градусов, у американцев замерзают сопли, вытекающие из носа. Сидят уже полчаса. Сидят и смотрят на эту дырку, лица американцев красные от мороза и напряжения. Наш притомился, говорит:
- Давайте, я вам помогу.
Продолжение поста ""Волшебник!"" здесь...
Девушки
Начнем немного с пред истории:
Я люблю играть в пинг-понг и у меня в общем то очень неплохо выходит. Как только узнал, что в нашем городе открылся клуб любителей поиграть *О как, целый клуб!*, двинулся туда. Хожу себе вторую неделю никого не трогаю и тут замечаю(ну как замечаю, подошла ее подруга и прямым тестом сказала), что нравлюсь одной из участниц N этого самого "клуба". Ну, я на тот момент, пока еще человек несвободный, это проигнорировал.
Сама история.
Прихожу, как обычно поздоровался со всеми. От N 0 реакции. Даже не поздоровалась. Ну да ладно, на обиженных балконы падают. Играю полчаса, играю час.
Бабы ходят на фитнес, чтобы сексовать
Когда я был молодой и неопытный, я ходил в спорткомплекс и тягал железо. Я был одиннадцатиклассником с бицепсами взрослого мужика. И тогда я заметил, что периодически в спортзале появлялись женщины в обтягивающих трико. Возбуждали, не отрицаю. Нагибались и прочее. Даже подмигивали и флиртовали. Я тогда искренне недоумевал, с какого перепугу хрупкие, итак худые старые бабы пришли в тренажерку (мне тогда все что старше 20-ти лет, казалось старым))). Тем более что ничего они там не делают, ничего не тренируют, тупо слоняются, нагибаются и стонут. Больше недели такие особы в спортзал не ходили.
Только повзрослев я понял, что они там делали)))
И до сих пор мое мнение не изменилось. Бабы не хотят худеть интенсивными нагрузками, ибо они для это слишком ленивы. Они лучше будут лежать на диване и мучить себя диетами и голодом, чем поднять много раз железо и похудеть, сжигая калории. Но они упорно хотят ходить в спортзал.
Продолжение поста "Бабы ходят на фитнес, чтобы сексовать" здесь...Дом на колесах из старого автобуса
Мам, ты не так поняла...
Предыстория.
Я хочу снять свою короткометражку. Сценарий уже написан, актеры подобраны, вот-вот приступим.
История.
Сижу, смотрю обучающие видеоролики по цветокорру, ем яблочко, режу его ножем. Натыкаюсь на картинку с плачущей девушкой и задумываюсь, а сложно ли заплакать на камеру? Нужно попробовать, тем более в короткометражке актерам возможно придется, а я такой приду и научу))
И вот, я включил самый грустный видос который нашел, вспомнил все самое плохое, но чет никак...
На войне с собой
Я работаю восьмичасовой день в офисе — не прошло и года с тех пор, как я сменила работу. И теперь у меня есть коллеги, которых можно задалбывать.
Я не разговариваю с ними на отвлечённые темы — и вообще практически не разговариваю, кроме «дай-возьми-спасибо». Я не предлагаю свою помощь, когда у них завал (хотя охотно помогу, если попросят, если у меня завала нет). Я всеми силами избегаю глобальных поисковых операций и стараюсь оставаться на своём рабочем месте под предлогом того, что люди приходят поставить печать, и должен же это кто-то делать.
Я делаю ошибки, и их приходится исправлять коллегам, потому что я не знаю алгоритма решения проблемы (да и узнаю об этом чаще всего постфактум). И у меня вечно несчастный вид, за что меня активно защищает от коллег начальство, даже тогда, когда защита совершенно не требуется.
А ещё я могу задалбывать тех, кого задалбывают люди, ставящие себе диагнозы. Потому что иногда в шутку называю себя невротиком.
Продолжение поста "На войне с собой" здесь...
Самоубивица
Привезла как-то «скорая» юную самоубивицу в слезах и соплях, в сопровождении молодого парня. Доктор в приёмном отделении убедилась, что девица хоть и косит под умирающую лебядь, прямо сейчас не помрёт. Убедившись, начала собирать анамнез, то бишь, выяснять, как всё произошло:
- Рассказывайте, чем травились?
- Десять таблеток но-шпы, - принялась загибать тонкие пальчики девица, - флакон аскорбинки, пластинку активированного угля…
Поясню для физиков и лириков, а так же, для свирепого Роспотребнадзора, бдящего на страже потенциальных суицидников: Травиться аскорбиновой кислотой могут только гнусные провокаторы, самоубивающиеся понарошку.
Продолжение поста "Самоубивица" здесь...Краткий курс молодого бойца для тех, кто впервые решил сходить к проститутке
1. Как выбрать "фею"?
Лучше воспользоваться феей от 25 лет, опыта у неё уже достаточно и она сама все (ну, или почти всё) сделает как надо.
Считается, что индивидуалки (или просто инди) лучше, чем салонные феи. Вообще, в большинстве случаев, так оно и есть. Однако, глядя на анкету и при созвоне, не всегда сразу можно понять, где инди, а где салон. Да и алмазы можно найти сами знаете где. Так что не заморачивайтесь, а когда дойдёт до дела, лягте, расслабьтесь, попросите фею вами заняться, ну а там, как говорят: «Глаза боятся, а руки делают», глядишь, всё и получится.
2. Я боюсь звонить со своего личного (или домашнего) телефона.
И правильно. Для звонков феям, а также диспетчерам и прочим салонам заведите себе бл@дофон, т.е. левую сим карту зарегистрированную на дядю Ваню из Усть-Пере3,14zдюйска. Тогда ваша конфиденциальность будет сохранена.
Безответственность
Я натыкаюсь в интернете на девушку-фотографа-«свадебщицу» и мне нравятся её фотографии. Так как я в своём фоторазвитие сейчас стремлюсь если не всё, то многое пощупать, то я пишу девушке: «А возьмите меня на свадьбу бесплатным помощником?» Свадебщица удивляется, но назначает мне на сегодня, на 12 часов встречу – чтобы посмотреть на меня, что я за фрукт такой.
Я забиваю встречу в Календарь, телефон в нужное время пиликает напоминание, я надеваю трусы, часы и фотоаппарат и в назначенное время приезжаю сегодня в назначенное место. Дождавшись, когда стрелки на часах сомкнутся на 12-00, я звоню:
– Лена, здравствуйте, я на месте.
– На каком месте? – квартирная тишина в трубке собеседницы сразу навела меня на нехорошие мысли.
– На Третьяковской, у входа, мы договаривались встретиться.
– Ой, я забыла.
Продолжение поста "Безответственность" здесь...Бабыдуры: муж из Турции
Мужики как вдолбить нашим девкам что такое муж мусульманин?
Решили давеча две подружки-хохотушки (30 лет отроду) отдохнуть за границей - кофию турецкого попить, сладостей заморских пожрать, шубку прикупить... вот и все планы наших дорогих подруг.
Первый день в отеле стеснялись, а на второй уже во всю освоились и началась там вакханалия, результатом которой стал новоиспеченный муж из солнечной Турции.
По приезду весь наш дружный женский коллектив уже знал о счастье и тихо завидовал. и шуба, и золото, и муж.
Коротко о свадьбе - свадьбу играли на деньги жены, муж подарил серьги на свадьбу. Женились по их обычаям в Турции и роспись в нашем ЗАГСе.
Продолжение поста "Бабыдуры: муж из Турции" здесь...
Стойкий оловянный солдатик
Наконец-то наступило 23-е февраля, главный профессиональный праздник Михаила - отца небольшого семейства. Далеко не каждая женщина имеет такое же непосредственное отношение к 8-му Марта, как Михаил ко Дню Советской Армии.
Еще бы, во первых - майор, а во вторых - военный летчик.
От жены, Ларисы, Миша получил дорогущий (давно выпрашиваемый) японский спиннинг с катушкой, а от трехлетней дочери, Даши, стойкого оловянного солдатика в касочке и с автоматиком:
- Папа – это ты. Правда похож? Привяжи его на ленту и всегда носи на шее.
Продолжение поста "Стойкий оловянный солдатик" здесь...Шахтёр Рабинович
Недавно я отправился в круиз по реке Рейн. Очень мне в круизе понравилось. Но сначала – пару слов о круизах вообще.
Не знаю, с чем ассоциируется у вас слово «круиз», но у меня оно ассоциируется со словом «мезим». Речной круиз – с просто «мезим», морской или океанический – с «мезим форте».
Раньше я думал, что корабли существуют для того, чтобы на них плавать. При этом, как учили нас Дефо со Стивенсоном, плавать, перенося суровые испытания, испытывая непереносимые суровости и всё такое. Теперь я понял, что корабль – это такое специальное плавающее устройство для интенсивного приема пищи. Что-то вроде баржи с комбикормом и веселыми хрюшками. Бригантина «Ням-ням». Каравелла «Три толстяка». В общем, если по-простому – жральня на воде, работающая по пословице «Кушай, Мокушка, к весне зарежем».
Вот, например, расписание на том самом немецком кораблике, чавкающем (метафора не случайна) по Рейну. Кораблик замечательный. Рейн тоже замечательный. По масштабам похож на реку Угру. Или Мологу. В общем – широкая река.
6-30. Завтрак «Ранней Птички» («Early Bird» breakfast).
По закромам женской логики
Хоть и сама отношусь к прекрасной половине человечества (кавычки нужны, не?), но ей-богу, порой женщин не понимаю.
Есть у меня одна знакомая. Ей 24, мне 22.
Года эдак 4 она была во френдзоне у парня.
Он - спортсмен, голубоглазый, 190 рост, да еще и с работой неплохой. В общем, на женском языке - завидный экземпляр.
И тут, вдруг, экземпляр сей рискнул поделиться мыслями: "пора бы и серьезные отношения заводить, чтоб в брак обязательно переросло все". Ну и побежала знакомая по спортзалам, диетологам, салонам красоты.
За полгода так изменилась... Похорошела, постройнела.
Ну и - аллилуя - обратил экземпляр на нее взор свой. Пара свиданий - она с ума сходит, на крыльях летает. И решает на свидании, пардон, дать ему.
Продолжение поста "По закромам женской логики" здесь...Про сейфы
Суровые 90-е. Приходят нам по бартеру (была такая схема обмена товара на что то на что то и потом уж опять на что то) сейфы. Классный такой кубик с полметра по стороне. Механический замок, к нему ключ. Внутри сейфа бумажка с правильным кодом и вторым ключем.
На сейфе надпись на английском - перед первым запиранием вытащить конверт изучить шифр. Достаю конверт читаю что и как - замечаю что один болт неплотно закручен на замке-так как человек технический -разбираю замок изучаю, закручиваю как надо.
Вечером в коридоре встречаю коллегу идущего с крайне задумчивым видом. Он получил такой же сейф, положил в него все документы, права на машину портмоне, барсетку. Хлоп замком и ВСЕ....КОд то внутри в конверте - домой хоцца, да еще и ключи от всего там же...
Продолжение поста "Про сейфы" здесь...