06 апреля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
История одного доллара
В 1983-ем году (а может, и в 84-ом уже, точнее я не помню, а сам отец сейчас делает вид, что этой истории вообще не было, и он не понимает, о чем я говорю! Так мол, смутно что-то припоминаю, но – без деталей, хе-хе) мой отец принес домой один доллар США.
Откуда он его взял, мне то неведомо. Принес, показал маме, что-то рассказал, смеясь (я палил в приоткрытые двери их спальни, делая вид, что занимаюсь с собакой), и – убрал в шкатулку, что хранилась у них в спальном комоде.
О, это была чрезвычайно интересная шкатулка. Честно говоря, от меня особо ее никто и не скрывал, но и не афишировал.
Там хранились самые разные деньги, собранные нашими дедами, прадедами, бабками и прабабками за истекшее столетие. То, что хранилось там, представляло, как я щас понимаю, не столько нумизматическую ценность, сколько – историческую, позволявшую проследить, кого и куда из моих предков кидала судьба.
Продолжение поста "История одного доллара" здесь...Объяснила
Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»
Кстати да
Не понимаю, как англоговорящие люди слушают музыку на английском. Это же ужасно - понимать всю тупость твоих любимых песен.
Мужчина в деревне
- Где мужчина лучше себя чувствует: в городе или деревне? – спросила я у нескольких мужчин, которые успели пожить в городе, а потом переселились к нам в село с женами и детьми.
И вот что они мне рассказали своими скупыми мужскими словами.
«В ДЕРЕВЕНСКОМ ДОМЕ У МУЖИКА ЕСТЬ МЕСТО, А В КВАРТИРЕ - НЕТ», - это была основная идея их монологов. Ну да. Во многих квартирах догадаться, что тут живет не только женщина и ее дети, можно исключительно по паре шлепанцев 45 размера в коридоре. Все уютненько, чистенько, стильно. Негде в квартире поставить верстачок. Некуда вывесить на просушку рыбацкое снаряжение. И ружье охотничье не пристроишь: дети найдут, мало ли что. У мужчины в городской квартире мало точек приложения.
Продолжение поста "Мужчина в деревне" здесь...Интерьеры нового президентского самолета
Богато!
Дорогой, у меня разболелась голова...
Сейчас я не работаю, отгуливаю отпуск. И после позднего завтрака, думаю, порадую супругу ужином вкусненьким. Да, точно! Решил приготовить лапшу тайскую. В магаз надо за продуктами, а на улице погода не лётная. Ну да пофигу, чего не сделаешь ради любимой. Пока ходил в магазин, чего-то секса захотелось очень, видимо девушки в юбочках повлияли. В общем пока готовил, фантазия совсем разыгралась, и, думаю, жена как придет, то сначала придадимся любовным утехам, ну а потом ужин.
Лапша готова, осталось дождаться любимую. Немного потерпеть, полчаса осталось. Вот звонок в дверь, открываю и вижу угрюмую супругу. Ну, думаю, пиздец моим планам на вечер.
Жду ее из душа. Выходит и говорит:
- У меня сегодня после обеда голова так разболелась, до сих пор не проходит.
- Значит сегодня у нас еда и телик? - прерываю я её и начинаю накладывать лапшу.
Школа-призрак
Мой муж работает в строительной фирме. Чаще всего они занимаются сантехникой — трубы тянут, котельные ремонтируют и все такое. Как-то раз у них был заказ поменять систему отопления в школе. Муж, когда там вёл работы, называл её «школой-призраком». Я сначала смеялась, а когда он попросил дать ему с собой на работу святой воды, мне стало любопытно.
Школа стоит в центре города — из красного кирпича, четырехэтажная. Зданию лет сто, не меньше. Строилась как школа, в годы войны была госпиталем для раненых. Уже пять лет школа временно закрыта — там вообще нет детей, работают только директор, завуч, завхоз и сторож. Это якобы из-за того, что здание находится в аварийном состоянии.
Продолжение поста "Школа-призрак" здесь...«Бриллиантовая рука»: подлинная история.
Вчера досмотрела сериал «Фарца» и подумала, как же всё перевёрнуто в сознании авторов кинокартин, да и в коллективном бессознательном шир-нар-масс нынче тоже - разруха и смысловые галлюцинации. КГБ-шник у них там - чисто дьявол, а юные фарцовщики - хорошие ребята и настоящие друзья. Подумала, что можно попробовать выстроить (и достроить) сюжетные линии персонажей из «Бриллиантовой руки» с точки зрения умонастроений сегодняшнего дня. Как это могло бы быть в современном сериале? Семён-Семёныча трогать не будем - он типовой лошара, хомо-советикус-натуралис и вообще - не оценил Кока-Колу. Тупо верен своей бесцветной жене и ничего не добился в жизни. Зато!
1. Шеф. Немолодой, но жизнелюбивый. Талантливый, умный организатор. В нормальной стране с цивилизованной экономикой, Шеф был бы легальным и уважаемым миллионером, но в условиях серо-кровавого Совка он вынужден выживать и действовать подпольно. Из приличной семьи, до Революции владевшей ювелирным бизнесом - его деды ездили на Выставку в Париж с юными любовницами, дышащими духами, туманами и французской булкой.
Продолжение поста "«Бриллиантовая рука»: подлинная история." здесь...Американские необычности
Всем привет! Живу в США уже почти год по программе обмена. И до сих пор постоянно замечаю вещи, которые дома делаются совсем по-другому или отсутствуют вовсе. Сегодня поделюсь некоторыми из них :) Это не лист того, что американцы делают хуже или страннее. Это то, что они делают по-другому.
1. Лечить больное горло холодной водой/чаем/спрайтом. Не так давно перед важным выступлением у меня пропал голос. По старинке, я стала беречь горло, пить горячее и теплое. На что мне посоветовали пить побольше холодного чая, т.к. холод помогает связкам.
2. Разогревать чай в микроволновке. Они ставят кружку с водой в микроволновую печь и потом в горячую воду кладут пакетик. Заваривать чай в гранулах большинство не умеет вообще. Заварной чайник - большая редкость.
Продолжение поста "Американские необычности" здесь...Неправильный еврей
Первым, с кем я познакомился, когда мы с женою купили себе здесь дачу, был Марк Петрович, наш пожилой сосед напротив. Фамилия его была Кац и внешность, для такой характерной фамилии, он имел тоже типично еврейскую, за исключением того, что был неестественно смугл и чёрен лицом. Он где-то работал сутки через трое, а всё остальное время обычно стоял в своих воротах, беседуя с проходившими мимо дачниками. В конце улицы был коттедж нашего председателя, к которому всегда подтягивался местный народ, так что собеседников у него было предостаточно. В случае же долгого их отсутствия Кац осторожно подходил к нашему забору и вежливо начинал обсуждать со мной самые разнообразные вопросы.
Разговаривать с ним мне нравилось, так как было сразу заметно, что человек он интеллигентный и неплохо образованный. На любую тему он изъяснялся красноречиво, часто находил похожие исторические примеры, приводил цитаты из классиков и легко вворачивал какие-то иностранные словечки.
Поэтому позже, когда я узнал, что трудится он всю жизнь простым кочегаром в котельной на местной валяльной фабрике, я был несколько удивлён. Впервые я видел еврея-кочегара, да ещё такого эрудированного. Мне всегда казалось, что они выбирают себе совершенно другие профессии.
И вот как-то вечером, когда мы с ним сидели и чаёвничали в моей беседке, я не выдержал и спросил, почему он выбрал такое довольно нетрадиционное для их нации ремесло.
Почему Плутон – это не планета
Если честно, то меня всегда удивляла эта странная возня вокруг статуса Плутона. Вначале все было красиво – замечательная история о том, как еще одна планета Солнечной системы была «вычислена» и уже потом обнаружена через телескопы. Потом пошли наезды – мол и орбита у него слишком кривая, и размером не вышел. В результате недавно Плутон был разжалован из планет в астероиды.
Я никак не мог понять смысла этого, ведь деление на планеты/астероиды условное, вполне могли сохранять историческую традицию. Но тут я понял! Дело в «Вояджере» - на нем в качестве послания к инопланетянам на золотой пластинке были выбиты планеты, включая Плутон!
Вот захотят теперь инопланетяне нас завоевать, будут планеты считать – и просчитаются, попадут на Венеру! Обломаются!
Не будите спящего старпома!
Подводная лодка возвращалась с торпедных стрельб. Отстрелялись удачно; торпеды выловили без проблем. В общем, настроение у всех приподнятое. Командир даже разрешил на время обеда включить музыку на трансляцию.
Помощник командира поставил кассету в магнитофон, и по отсекам пошёл гулять приятный женский голос с лёгкой хрипотцой:
Младший лейтенант бередит сердца,
Безымянный палец без кольца-а…
В кают-компанию ворвался бешеный старпом:
- КТО?
- Сорок пять, - тут же ответил помощник командира.
Продолжение поста "Не будите спящего старпома!" здесь...Гениально!
Будешь выглядеть как лучший отец, который постоянно целует ребенка и пьянеет от любви.
Зайку троллила хозяйка, без носков остался зайка
Сколько слов сказано на тему «женской мудрости», а воз и ныне там…
Здравствуйте! Я та самая невероятная (ха-ха) женщина, которая не пилит мужа. Я вообще не понимаю, зачем кого-то пилить. Что за примитивные методы? Неужели сложно вместо занудства и агрессии включить обаяние и хитрость?
— Что, зайчик? Надо к маме ехать? Не можешь чистую футболку найти? Так вон их в шкафу сколько. Это грязные?! А я думала, ты грязные, как и я, в корзину кладёшь… Ну, что поделать, езжай в грязной.
— И носков нет? Я их вообще не видела, может, ты купить забыл? Под креслом? Хи-хи, и как они туда забрались? Ну, кинь в корзину. В чём ехать? Мои бери, они мне велики. Ну да, в цветочек, зато чистенькие.
— Привет, солнышко! Устал, голодный? Ай, бедненький… А кушать нету, совсем. Представляешь, ты всего пару раз заварку в раковину выкинул, а она засорилась, я ничего не смогла приготовить. Вот же дурацкая раковина!
Продолжение поста "Зайку троллила хозяйка, без носков остался зайка" здесь...Котяра!
Был у меня сосед - очаровательный дедулька, интеллигентный, добродушный, непьющий, наверное поэтому и добродушный. И был у него старый друг, вместе воевали они. Тоже дедулька прикольный, интеллигентный, правда циник и злюка, тоже непьющий, наверное поэтому - циник и злюка.
А сосед мой, Иван Палыч, или просто Палыч, жутко обожал животинок всяких. И хомяки с белыми крысами у него дома жили и две собаки, старых уже, они из дому то с ним почти не выходили, а бездомных бедолаг-то всяких и собак и кошек и птиц, он завсегда подкармливал, а нужно было - так и лечил за свой счёт.
Продолжение поста "Котяра!" здесь...Порно-версии советских комедий
Что будет, если взглянуть на мультики глазами взрослого
«Ежик в тумане»
Ну сами знаете. Ежик идет пить чай с медвежонком, но по дороге теряется, проводит какое-то время в тумане, встречает лошадь и еще некоторое время тонет. Все заканчивается хорошо, и у мультфильма очень много половозрелых адептов, но давайте начистоту — это очень страшный мультфильм про экзистенциальный ужас, что, конечно, отлично укладывается в канву российской действительности, но зачем обо всем этом рассказывать ни в чем не виноватым детям. Дайте им шанс.
«Пингвины»
Возможно, самый ужасный мультфильм в истории человечества. Добрый и сильный пингвин снес яйцо (не спрашивайте. Почему-то в мультике все пингвины мальчики, но главная проблема не в этом), а потом проголодался и решил сходить порыбачить, попросив пингвина-друга приглядеть пока за яичком. Пингвин-друг уронил яйцо в воду и заменил его на камень.
Продолжение поста "Что будет, если взглянуть на мультики глазами взрослого" здесь...Пошлые откровения
Спасибо соц сетям! Оказалось, всего лишь просмотрев мои сохраненные фотографии вк, мой парень понял, что, как и насколько пожестче я люблю секс. я бы не осмелилась сказать вслух.
Подружка затащила меня в музей пыток и телесных наказаний. После экскурсии в 1,5 часа и просмотри всех методов пыток и казни, мы вышли оттуда, она с огромными от ужаса глазами, ну а я с мокрыми трусиками.
Купила твистер, чтобы поиграть с мужем, полгода уговаривала, он ни в какую. Однажды расстелила твистер, разделась и предложила сыграть без одежды... И поиграли, и много новых поз попробовали)))
Любил экспериментировать по молодости. Анальной девственности лишался под песни Аллы Пугачевой - у геев она очень популярна. Прошло много лет, есть жена и дети, но никто не может понять, отчего я не смотрю всякие новогодние концерты. А у меня от "Без меня тебе любимый мой" начинает свербеть в одном месте.
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...