Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девушки не любят носить нижнее белье
Венерин бугорок У каждой девушки он разный!
Чистая победа на конкурсе пощечин
Пошпионим немного за девушками Гуд!
Красивая. Пойду познакомлюсь.
Мотивирующая этикетка
Колбаса одинокой, независимой женщины
Мастер маскировки
Повзрослевшая "Гостья из будущего" Места педофила
Про девушек в масле
Словарь беременной или недавно родившей девушки:
Бедренное
За джинсами с низкой талией трусов не удержать
Про любовь
Косплей на женщину)
Аппетитная бас-гитаристка
Весь смысл современного искусства
Прогиб защитан?
В Кении террористы расстреляли 147 студентов
Встреча рассвета
Шедевральные фотографии девушек из социальных сетей
Идеальная девушка в стиле японского аниме (12 фото)
Губки бантиком, бровки домиком...
Вот какими должны быть селфи.

Что я делаю не так?

Вижу, тут появилась отвратительная мода демонстрировать ненависть к ближним своим через рассказы, например, о вредности и подлости стариков, особенно бабушек-дачниц.

Ну тогда и я расскажу. Я физически полноценный молодой мужчина в самом расцвете сил - мне сейчас 40, ребенку 8. Пять-шесть лет назад, когда ребёнку было 2-3 года, мы ездили общественным транспортом на дачу и с дачи. На дачу просто - ни забитых автобусов, ни тяжелого груза. С дачи сложнее - толпа дачников с плодами земли русской забивает автобусы, у всех сумки, вёдра, тележки... И много бабушек-дачниц. Так вот эти бабушки-дачницы, видя, что у меня на одной руке сидит ребёнок, а в другой ёмкость с плодами - сами уступали мне место. Не ребёнку "садись деточка, какая ты холёсенькая", а мне, нормальному молодому не увечному мужчине.
Им хотелось сделать доброе дело - они делали. Потому что люди - добрые.

Потаскушка (сценарная заявка)

Появилась задумка для сильного русского артхаусного фильма.
Оригинальная эпическая драма обо всём. Рабочее название "потаскушка".
Снимать надо в стиле Звягинцева или Сигарева. Холодные сине-серые тона, крупные планы, камера подолгу задерживается на неприятных второстепенных деталях. Саундтрек - минималистская фортепьянная музыка. Изредка её можно сменять радикальным молодёжным хип-хопом и песнями группы "сектор газа".
Актёры. На роль главной героини в юности надо взять одну из сестер Арнтгольц. Ну, сделать ей косички, фартучек и наивный макияж. На роль главной героини в зрелые годы идеально подошла бы София Ротару, если согласится, конечно. В мужских ролях (кто кого не слишком важно): Епифанцев, Вдовиченков, Ефремов, Серебряков, Мамонов.
Сюжет:

Пенсионер Селиванов (Мамонов) находит на улице избитую женщину (Ротару). Он панически боится полиции - могут сфабриковать дело, и скорой - могут вырезать органы, и поэтому никого не вызывает, а ведёт пострадавшую женщину к себе в квартиру. Камера показывает убогий быт российского пенсионера: отклеившиеся обои, ч/б телевизор, покосившиеся столпы стола, паутина на окне. Пенсионер заваривает женщине спитый пакетик чая и она понемногу приходит в себя. Её зовут Женя. Пенсионер Селиванов признаётся в том, что несмотря на фамилию - он одинокий еврей, а Женя в ответ на такую откровенность, рассказывает ему историю всей своей жизни.

Дачный домик из старого вагона

Сломали систему

Иду сегодня на работу, и тут ко мне подкатывает гопотного вида девушка со словами «эй, паренек, твоей маме случаем невестка не нужна?». Я аж испугался и кинув лишь «не знакомлюсь», ускоренным шагом добежал до работы.

Как иметь дело с русскими. Советы иностранцев

1. В России должность - синоним авторитета и предмет особой гордости. Важно не ошибаться с названиями должностей, иначе можно получить нагоняй и даже сорвать сделку.

2. Российская бизнес-культура - это помесь бюрократии и западного мышления. Поколение периода perestroika лучше всех умеет лавировать между тем и этим.

3. У русских не приняты светские беседы: достигли соглашения - и до свидания. Не сочтите за грубость.

4. Праздники и дни рождения - это святое. Попробуйте забыть про 8 марта, и коллеги-женщины запомнят это надолго! Сомневаетесь, уместен ли будет подарок? В России лучше прийти с подарком, чем без него.

5. Русским лучше назначать деловые встречи на «попозже»: после обеда будет в самый раз. И между совещаниями обязательно должно быть «окно».

Правила жизни настоящего советского ребенка

Прибалты шутят

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
— Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
— А, так это твои дети?
Все у них в порядке, с юмором.

Пианист

Это был обычный заброшенный завод, промышленный исполин, выброшенный на берег после развала Союза. Не было в нём ничего зловещего, кроме, пожалуй, того факта, что огромное процветающее предприятие в одночасье закончило своё существование. Кажется, раньше там производили какие-то электронные платы для высокоточных приборов, но в подробности никто из нас не хотел вникать. Мы хотели только острых ощущений. Хотя, если уж быть совсем честной, для этого можно было найти десяток на порядок более мрачных и зловещих мест, а не этот завод. Не было за ним ни дурной славы, ни жутковатых историй. На его территории какое-то время даже существовали мелкие разрозненные частные фирмочки: метизники, пилорама, реставрация подушек. Потом постепенно закрылись и они, да и то безо всякой там мистики. А за то время, пока за забором завода ещё точечно теплилась жизнь, его окончательно распотрошили и вынесли оттуда всё, что не было намертво привинчено к полу и имело хоть какую-то ценность, а что нельзя было украсть, продать и приспособить под бытовые нужды, то разгромили. И вот этот унылый оплот разрухи и запустения мы решили исследовать.

Мы — это я и ещё шестеро моих камрадов, которым вообще было без разницы, где лазить, потому что большую часть времени они занимались именно тем, что лазили по всяким сомнительным местам либо бухие вусмерть, либо обкуренные до чертей, либо готовясь к тому, чтобы напиться и накуриться. Такое продуктивное времяпровождение называлось «жить, как настоящий панк» и оправдывалось громкими заявлениями о том, что «всё равно до тридцатника не доживём». Но с ними было весело, что уж… Ну вот мы и полезли на завод.

Ох уж эти ускоглазые!

Японец создал силиконовую игрушку Mugen Puchipuchi, имитирующую ощущение от лопания пленочных пузырьков.
Указано, что можно делать это бесконечно )))

Ветераны молодожёнства

С этой парой я познакомился на Мертвом море. Было это пять лет назад. В Израиле.
На Мертвом море хорошо. Но скучновато.
Сидишь у этой раскаленной кастрюльки со всплывающими человеческими варениками. Потеешь. Иногда сам играешь в вареник. Вокруг – красные морды и бурые, как осенние российские валуи,пятки. На берегу – тети, обмазанные грязью. Вылитые кикиморы из советских киносказок. Одно утешение: чувствуешь себя здоровым и непотопляемым. Так сказать, турист не тонет.
Четыре дня отдыха мне очень скрасила эта самая парочка. Колоритные ребята. Их фамилию я не знаю. Знаю, что он Ян, а она – Инна. Просто: здравствуй, китайская философия!
Ян и Инна из Москвы. Каждый год они ездят на Мертвое море, чтобы отметить день свадьбы. У них такая традиция. А женаты они уже двадцать лет. Вернее: двадцатилетний юбилей они отмечали тогда, пять лет назад.
То есть это был, так сказать, фарфор. А сейчас, я надеюсь, у них серебро. Нет, не надеюсь – уверен. Потому что именно такие странные браки не распадаются.

Предзаказ

Был сейчас в аптеке, видел там совершенно волшебного дядю. Дяди такие должны в изобилии храниться на киностудии имени Довженко или ещё в каких запасниках Мосфильма, поскольку нынче такой типаж не шибко востребован, и вроде как даже немного переигрывает, не соответствуя реалиям современного быта. Такой, знаете, классический советский алкоголик с лёгкой патиной интеллигенции на хмуром лице. В мятом, расходящимся по швам пиджачишке, несвежей рубашке и немытой копной неопределённого цвета волос.
Приобретал дядя, известное дело, самое нужное лекарство в мире - пузырёк спирта "для наружного применения". Точнее - два. Очевидно было, что человек нуждается в наружной обработке и вот - совершает покупку столь необходимых для данного манёвра средств.

Панды установили новый рекорд по длительности секса

Исследователи Центра изучения и разведения гигантской панды в Сычуане зафиксировали новый рекорд, связанный с жизнью этих милых существ. Медведи Лу Лу и Жень Жень занимались любовью целых 7 минут 45 секунд, сообщает Daily Mail. Это самое длительное медвежье соитие в этом году.

Чукотские сказки

Помню, был мой брат еще совсем маленьким. И на моего крайне разумного отца нашло какое-то затмение - в одну из своих командировок в Москву купил он детскую книжку «Чукотские сказки». Чтобы, значит, мой маленький брат приобщался к культуре народов Севера. Купил и притащил её домой. С победным видом.

А моя мама всегда была решительным человеком. Сначала дело, а уж потом слово. Ну и нашло на неё озарение потестить эту книгу - как там, дескать, эти сказки, интересны ли и вообще - с иллюстрациями или без. Взяла и открыла книжку где-то посередине. Открыла и, мягко говоря, охуела. Потому что там как раз была сказочка, а к сказочке адская иллюстрация - отрубленная голова великана, вся в кровище. Не помню, в чем там была замутка этой сказки, но помню, что герой сначала бился с великаном, потом отпилил ему голову, а потом бился с его головой. Я отчетливо помню, как заканчивался текст: «А потом голова тоже умерла».

Пять вещей, которые мужчины ненавидят в женщинах за сорок

Часто мужчины говорят: мне нравятся женщины в возрасте. Они мудрее и с ними интересно поговорить. Но вот почему они… Далее следует список претензий, которые, по мнению мужчин, очень сильно портят внешний вид зрелых дам. Я насчитала их пять. Например...

Претензия номер один: Почему они стригутся так коротко. В каменты мне прямо так и писали - почему взрослые женщины так коротко стригутся вокруг головы… Ну, как бы это сказать, почему. Наверное, потому, что волосы с годами редеют и выпадают. И выглядят уже не так привлекательно, как в юности. За ними сложнее ухаживать и их сложнее отрастить. Да и женщина 30-40+ выглядит с распущенными патлами с моей точки зрения странновато. Я считаю стрижку хорошим выходом. Особенно, если эта стрижка к лицу. Никто не сожалел о длине волос Мэрилин Монро, например.

Вон оно значит как

Надо взять на заметку

Дело годовой давности. Влетела в меня дама с синдромом ТП, гайцы все расписали, в страховой нашли дефект, не указанный в постановлении ДТП и надо было ехать в ГИББД - вносить новые данные. Короче, сижу я в приемке у инспектора, заходят к нему два мужика и один из них начинает втирать по бумажке - "Еду я в левой полосе на автомобиле Ленд Ровер По Минскому шоссе, подчеркиваю, без превышения скорости, и на 00 километре мне захотелось чихнуть. Закрыв глаза и проведя необходимые дыхательные манипуляции для функционирования моего организма, я, не открывая глаз, совершил наезд на дорожное ограждение, вследствие чего произошло ДТП. Своей вины в данном происшествии я не вижу, т. к. совершить вышеупомянутое физиологическое действие с открытыми глазами невозможно, что подтверждает присутствующий здесь врач-терапевт высшей категории -*ов Иван Иванович (Второй мужик кивнул). Прошу указать в постановлении о ДТП мою невиновность для выплаты страховой суммы в полном объеме..."

Волшебство

Вечером на улице прохладно, да хуле прохладно – холодно шо песдетц… Алиса шла куда глаза глядят. Потрепанные кроссовки пропускали влагу, штопанные лосины не грели- замерзала жопа. Она жила с матерью в унылом бараке, отца не знала. Мать была хронической алкоголичкой, дома было грязно ,постоянно сидели какие-то гости без пола и возраста…

Сегодня к ней опять пытались приставать, угощали сникерсом и несколько раз ущипнули за жопу. Ей надоело и она покинула застолье. Идти было некуда, подруг и друзей у нее не было. В школе от нее шарахались, не смотря на незавидное материальное положение Алиса не плохо училась. Основательно продрогнув, не чувствуя ног она присела на скамейку в скверике. С мечтами согреться Алиса закрыла глаза.

На верблюдах

"Капелька"

Агентурная информация была точна - три нехороших дяди прибыли в златоглавую из солнечного Баку совсем не с официальным дружественным визитом, а с грузом "дури".
Вот они стоят, красавцы - все трое, как один носаты, смуглы и золотозубы, на всех одинаковые кожаные куртки, спортивные штаны и кепки фасона "аэродром". А вот и сам груз - здоровенная полосатая сумка, в таких обычно "челноки" таскали дешевый ширпотреб из Поднебесной.

Брали их сами - "чебурашек-ниндзя" не допросишься, да и устраивать "маски-шоу" на рынке среди бела дня не очень хотелось. Двое от неожиданности ничего не поняли, когда на их запястьях защёлкнулись наручники, только задумчиво протянули: "Ууу! ", третий, стоявший несколько поодаль, врубился, что дело пахнет бертолетом, и стремительным сайгаком бросился наутёк, рассекая воздух немалым носом.

Бдительные граждане

У игрушечного мамонта оказался разорван зад. Почти не видно. Густая рыжая шерсть, а под ней шов разошелся, и поролон лезет. Обнаружил я это только в вагоне. Завтра мамонта ребенку вручать, а у зверя зад разорван. Нехорошо. И поезд уже поехал.

Пошел к проводнику, отдал билет и как друга попросил:
– Брат, выручи, дай оранжевые нитки.
– Тебе зачем оранжевые? – поинтересовался он.
– Да надо… – не будешь же объяснять, что надо зад мамонту зашить.

Он шкафчик открыл, и оттуда банки с икрой посыпались. С красной и черной. Ничего себе пассажир пошел, к чаю не сушки, а икорку требует! И вот он одной рукой банки назад кидает, другой в шкафчике копается. Нашел. Бросил мне катушку ниток. Не рыжие, а какие-то красноватые. Но ничего, и такие сойдут. Я еще стакан чая попросил и пошел в свое купе.