10 апреля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Импорт есть импорт
Два товарища-коллеги из небольшого провинциального городка(райцентра) поехали на командировку в город(областной центр). Их жены работали в одном учреждении, также были близкими подружками. В течении всей командировки один из них вел себе скромно, сильно не тратился и когда дело приблизилось к отъезду, пошел в универмаг, купил для жены хороший импортный свитер за приличную сумму. А его товарищ как грится "гулял на широкую ногу", рестораны, бабы - у него естественно перед отъездом карман был почти пустой. Ну что поделаешь, с пустыми руками прити домой не принято, сходил в магаз и купил тоже свитер, только намного дешевый, отечественного производства - на что хватили остатки командировочного бюджета.
Вот и сидят два приятеля последний вечер в гостинице, чемоданы пакуют. Показывают друг-другу покупки. Тот, который купил дешевый свитер очкует, чувствуя какой скандал его ждет дома, и предлагает товарищу:
- Давай обменяемся с этикетками, вот у тебя товар действительно импортный, какая разница - с какой этикеткой будет он, а я свою дуру обману, а то черт знает что выйдет, выручай, а?
Немного поколебавшись, соглашается, не оставлять же товарища в беде...
Ваня и гуси
Через несколько лет после того, когда у Вани появилось его первое ружьё, он по праву мог считать себя бывалым охотником. Случалось ему ходить и на кабана, и на лося, и даже на медведя. На утку он и вовсе выбирался чаще, чем по грибы. И только гусь долгое время оставался объектом столь же вожделенным, сколь и недостижимым. Жена даже пыталась Ваню ревновать, но тот быстро втолковал ей, что его намерения относительно птицы более целомудрены, что если какой разврат и планируется, то исключительно гастрономический. И яблочко в заднице тут абсолютно ни на что не намекает.
Стоит заметить, что объект охоты Ваня выбрал не из лёгких. Любой уважающий себя гусь, летящий над просторами родной страны, настроен исключительно паранойяльно. Клин идёт на такой высоте, что невольно закрадывается мысль о кислородных масках, охотники провожают это курлыкающее великолепие жадными глазами и очень переживают, что никто не догадался, уходя на дембель, прихватить с собой зенитное орудие.
Поразительные факты о пиве
Без преувеличений — пиво — самый популярный алкогольный напиток в мире. Его сортов насчитывается более тысячи: все они отличаются по цвету, способу брожения, крепости и ингредиентам. Традиции пивоварения уходят глубоко в древность; химические остатки пива, датированные 3500-3100 годами до н. э., были обнаружены в Годин-Тепе. Многие страны по сей день соревнуются за звание лучших пивоваров, к примеру, Германия и Чехия.
В этот пятничный вечер мы предлагаем Вам ознакомиться с 20 интереснейшими фактами об этом напитке.
Пивная волна затопила Лондон в 1814 году после разрыва цистерны с пивом объёмом 610 тыс. литров.
45 цитат КАПИТАНА Джека воробья
— Знаете это чувство: стоишь на краю обрыва, и тянет прыгнуть вниз?... У меня его нет.
— Ты спятил!
— Ой, да и слава богу, нормальный не пошёл бы на такое.
— Хоть кто-то спасал меня потому, что соскучился?!
— Всем ни с места! Я обронил мозги.
— Да, раньше этот мир был куда больше...
— Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого.
— Мои руки чисты! Хм. Фигурально.
Продолжение поста "45 цитат КАПИТАНА Джека воробья" здесь...Весна идет! Весне дорогу!
Солнышко. Девушки оголяют части тела.
Врачи, наркотики и мой отец
Наркотики- зло. Это все знают. Особенно тяжелые. Всякие там морфий, герандос, опий. Мало того что здоровье подрывает, но еще и по закону преследуется. Аллах не велит, библия порицает и вообще бяка.
Был у меня отец. Веселый был человек. Любил воду, лодку, водные лыжи. Выпить любил, но тихо и мирно. В конце 80 начале 90 купил первый комп. Z80. Хорошо разбирался в компьютерах и имел свой сайт с библиотекой фантастики- любил фантастику. Не любил больницы.
И вот однажды у него на голове появилась болячка. Кровавая короста. Почитал он в интернете и пришел в ужас- по всем признакам рак кожи. Но так как всю жизнь он был связистом, мед. образования не имел, пошел в больницу. Там его успокоили- сказали, что не чего серьезного и вырезали болячку. А она возьми и снова появись, да и еще в нескольких местах рядом. Рак кожи- король среди рака. Процент выживаемости самый низкий. Мне так отец говорил- он читал про свою болезнь.Знал ли об этом врач, что резал эту болячку? Хотел бы я ему в глаза посмотреть. Но сейчас не об этом.
Продолжение поста "Врачи, наркотики и мой отец" здесь...
Где ёжик?
Этот телефон был – единственное, что я взял из родительского дома, уходя.
Авторитетный, массивный, выполненный в две краски (кофе с молоком и шоколад), басовитый, с толстым диском прозрачного пластика, вмещавшим под собой и благородные черные цифры, и соответствующие буквы. Он стоял на столе в отцовском кабинете. Как же это было здорово: набрать по буквам «ГДЕ ЕЖИК» и с подвыванием, замогильным голосом спросить:
- Где ёжиииыыык?
И услышать приятный, с легким прононсом баритон профессора Аршанина:
- Когда же закончится это хулиганство? Какой еще ёжик, молодой человек?
В семидесятый раз это было не менее увлекательно, чем в первый. Были и другие варианты, например «где баба?», или «где елка?», но там быстро бросали трубку, бывало, что и ругались. А профессор был добр и терпелив, у него было двое сыновей и трое внуков. Он жил в соседнем доме.
Типы спортсменов в твоей френдленте
Ты заметила, как оздоровилась в последние годы френдлента? Все такие правильные: записались в клубы, выучили слово “планка”, наелись киноа. Один противней другого!
Танцуньи
Танцуньи, скажем честно, самые сносные. Разве что иногда выкладывают свои видео с занятий, непременно снятые мобильным телефоном, наклоненным на 45%. Под видео подпись: “Я в желтом трико за высокой парой в черном на 14й минуте“. Конечно, не стоит обсуждать с ними кино или клипы, где танцуют, потому что там ВСЕ неправильно. А так, ничего, дружить можно.
Но если ты очень жестока, спроси, почему они не пошли на борьбу, ведь туда ходит больше мужчин!
Продолжение поста "Типы спортсменов в твоей френдленте" здесь...Советские витрины как отдельный художественный жанр
В СССР не было рекламы. Вернее она была, но свою функцию (помочь продать какой-либо товар) не выполняла. Это как портреты Путина вешать с надписью «наш президент». Как будто есть альтернатива.
Поэтому все эти украшательства витрин особого смысла не имели. В магазин все равно придут, в очереди отстоят и купят.
А так как украшать витрины было надо (видимо, копируя заграницу), то это превращалось в соревнования между магазинами. Кто украсит витрины к Великой октябрьской революции или Новому году лучше.
Мастер мистификации
На одном из заводов рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет.
Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет. Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива.
Врачам не говорят спасибо!
- Разрешите, товарищ командир?
Начальник медицинской службы подводной лодки старший лейтенант Тараканов, в просторечии просто Сан Саныч, приоткрыл дверь командирской каюты и сунул туда голову.
- Что, док, проблемы? – командир отложил в сторону книгу и приготовился выслушать медика.
- Нужна срочная операция матросу Казаринову. Ждать больше нельзя, нам же ещё дней пять по морям болтаться. Если не прооперировать сегодня, завтра может быть уже поздно – заражение крови, гангрена, ампутация и … - дальше Сан Саныч засыпал командира медицинской абракадаброй.
Продолжение поста "Врачам не говорят спасибо!" здесь...А ты готов к апокалипсису? Подземный многоэтажный бункер.
Натягивая реальность на шаблон
Есть у меня подружка Леночка. Умница, красавица, старательно делает карьеру и по полной в это вкладывается (повышения квалификации всякие и все дела), к тому же дама весьма культурная и общительная. Увы, с неудавшейся личной жизнью: с юности и по сей день постоянно западает на настоящих орангутангов — мускулистых, агрессивных самцов с собственническим отношением к бабам-дурам. Роль бабы-дуры ей тесновата, отказаться ради самца от своих целей она не может, отношения приходят к неизбежному конфликту, и они расходятся. Иногда Леночка успевает получить по лицу или другой части тела. Понять, с чего это её ведёт на таких типов, и что-то изменить в своей жизни Леночка не хочет. Сейчас Леночке сильно за тридцать, и она знает, что все мужики — козлы. У общительной Леночки полно подруг-коллег-приятельниц, которые замужем и вполне довольны жизнью, но это не беда. Мой муж, например, редкое исключение. Правда, он «не мужик».
Этой зимой мы купили мне шубу. С точки зрения Леночки ситуация выглядит так: мой муж купил мне шубу на мои же деньги (да, я зарабатываю больше, но это не значит, что муж не зарабатывает, а решения мы принимаем вместе, стараясь согласовать интересы), возможно, за что-то извиняясь (ого!). Тем временем Любин муж не купил Любе шубу, потому что козёл, и Любе теперь обидно (да, Люба хочет шубу, но кто сказал, что была реальная возможность её купить; да и я сильно удивлюсь, если она страдает по классическому сценарию «у Кати есть шуба, а у меня нет!»). Лизин муж не купил Лизе шубу, потому что козёл (они небогаты и делают ремонт, на завершение которого не хватает денег и сил, они купили двери на кухню и в санузел, Лизе это важнее, чем десять шуб).
Продолжение поста "Натягивая реальность на шаблон" здесь...Про Диму Щукина
Эта история приключилась с одним наших товарищей в Кении, кстати, стране настолько необычной, что любителям красивой природы и удивительного животного мира настоятельно рекомендую посетить.
Основное отличие Кении от многих других стран заключается в том, что в других странах туристы могут посетить какой-нибудь отличный зоопарк, а в Кении – вся страна один большой зоопарк. Причем не огороженный никакими клетками или вольерами.
Туристы живут чаще всего не в отелях, а в так называемых лоджах, которые больше напоминают походный лагерь.
Единственное отличие лоджей – в различной степени обустроенности и соответственно комфорта.
Продолжение поста "Про Диму Щукина" здесь...
Негр мотный
Дама рассказывает: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой. В очередной раз муж спрашивает:
- Помоги угадать: "Подпись негра".
- Какого негра?
- Мотного.
Подборка типичных заблудений и их развенчание
Курица может жить без головы - Правда
Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову, она "живет". Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года. Так что теперь понятно, откуда пошло выражение "курица безмозглая" - голова этой "нептице" для жизни не нужна.
Водяная воронка в южном полушарии Земли вращается в другом направлении, нежели в северном – Ложь
Скорости вращения Земли не хватит, чтобы повлиять на направление течения воды даже в самой маленькой раковине. Как можно убедиться на личном опыте, движение и форма водяной воронки в раковине зависит только от особенностей "рельефа", и уж никак не от глобальных причин. Жизнь и настоящая наука очень прозаичны.
Продолжение поста "Подборка типичных заблудений и их развенчание" здесь...Две девушки лучше, чем одна
Ленинградская история
История эта относится к тому времени, когда, как говорится, “и водка была вкусной, и девки молодыми”…
То есть было это в начале 90-х прошлого века.
Вчера встречал одного своего давнего приятеля, сейчас это степенный, уважаемый политик (его частенько показывают по телеку), который говорит очень правильные вещи и все такое. И вот что-то ударились мы в ностальгию, и припомнил я ему множество историй, связанных с его наездами в город трех революций – Ленинград – Санкт-Петербург.
Было у Мишани (назовем моего приятеля так) хобби – на выходные приезжать/прилетать в Питер и “оттопыриваться по полной”!
Продолжение поста "Ленинградская история" здесь...Бардак вам да любовь!
В одном московском вузе, в котором мне приходилось когда-то подрабатывать (не буду говорить, в каком), есть две кафедры (не буду говорить, какие), которые находятся рядом. Буквально – две соседние двери. Между дверями – полтора-два метра.
У кафедр, как им и полагается, есть заведующие. Их фамилии с инициалами, разумеется, вывешены на табличках.
Так вот одной из кафедр заведует Попов М.И., а другой – Копчиков И.М.
Конечно же, про Попова и Копчикова в этом вузе ходит множество анекдотов. «Копчикова» и «Попова» все бесконечно склоняют и спрягают.
Как по заказу, Михаил Иванович, Миша Попов, которого я давно и хорошо знаю, - человек невысокий, очень полный, щекастый, немного несуразный и очень-очень добрый.
А Иван Михайлович, Ваня Копчиков, который тоже мне весьма хорошо известен, - худой, длинный, какой-то весь бугристо-костистый и нрав имеет колючий, вспыльчивый и желчный. В глубине души он тоже добрый и даже ранимый. Но об этом сразу не догадаешься. Как и про Мишу Попова сразу не догадаешься, что не так уж он и прост. Хитрости у Миши хоть отбавляй.
Люди они совсем разные.