02 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Дневник нелегального московского таксиста
Если вам вдруг покажется, что вы достигли самого дна, прислушайтесь. Снизу наверняка постучат, и из невидимого люка вылезет толстенький мужичок в засаленном пиджаке. Он протянет вам ключи от Фокуса и китайский планшет с треснувшим экраном: "Добро пожаловать в ад, сынок". Не спешите отказываться от этого нехитрого инвентаря.
Примерно четырнадцать раз в неделю я слышу о том, что в такси может зарабатывать любой - мол, "ни ума, ни образования для этого не надо", и как-то хорошо они устроились, "люди, единственным достоинством которых является наличие тачки". Собственно, об этом очередное реалити-шоу.
Пятница, кстати. Считается, что это самый хлебный день в такси. Впрочем, давайте по-порядку.
Итак, поздравляю. Вы достигли дна. У вас кончились деньги, вас уволили с работы, вам не рады дома. Хорошо бы набухаться, но вы почему-то решаете брать судьбу в свои руки. Ах, да. Из друзей у вас кредитный Форд Фокус. Впрочем, и он был с вами из-за денег.
Продолжение поста "Дневник нелегального московского таксиста" здесь...Топиари
Английское слово «topiary» происходит от др.-греч. ????? — место. Оно обозначает узорные или выдуманные фигуры для ландшафта. Топиари создаются с помощью железного каркаса, пластмассовых элементов, куда засыпается земля. Потом засаживаются растения различных видов, за которыми надо постоянно ухаживать.
Как герои Гарри Поттера моют посуду?
Ремус Люпин – моет посуду, чтобы быть хоть чем-то полезным.
Сириус Блэк – забивает на посуду и решает, что завтра попросит Молли помыть ее.
Минерва Макгонагалл – под строгим взглядом Минервы посуда становится чистой сама.
Малфои – вообще не считают, что они могли испачкать посуду.
Перси Уизли – советуется с Мистером Краучем, как помыть посуду.
Беллатриса Лестрейндж – бегает вокруг раковины в истерике, а потом бьет посуду о разные стенки.
Продолжение поста "Как герои Гарри Поттера моют посуду? " здесь...
Никогда. И у неё на это -- пять причин
Каждый раз, с наступлением летнего обнажения противоположного пола, Оладух мечтает, что заведёт, наконец, любовницу. Как правило, это не получается, и рога примеривает не его жена, а он сам.
Причин такой фундаментальной невезучести несколько, давайте попробуем разобрать их.
Что ждёт потенциальная профурсетка, готовая на связь с женатым мужчиной?
Во-первых, конечно, романтику. Это значит, что ужин должен быть не в Макдаке, а в хорошем ресторане и при свечах. Хоть иногда. Красивый стол, услужливый официант, дорогое вино -- всё то, что Оладуху чуждо.
Продолжение поста "Никогда. И у неё на это -- пять причин" здесь...Унесенные ветром
Последствия урагана Айк.
Ураган «Айк» — ураган сезона 2008 года. Диаметр шторма составлял более 900 км. Эпицентр шторма был расположен примерно в 1150 км к юго-востоку от города Уилмингтон (штат Северная Каролина), скорость ветра достигала 135 км/ч. Общее количество погибших: 195 человек. Максимальная скорость ветра: 230 км/ч.
Как жили люди в Российской Империи Николая II
1. Рабочие. Средняя зарплата рабочего по России составляла 37.5 рублей. Умножим эту сумму на на 1282,29 (отношение курса царского рубля к современному) и получим сумму в 48085 тысяч рублей на современный пересчет.
2. Дворник 18 рублей или 23081 р. на современные деньги
3. Подпоручик (современный аналог - лейтенант) 70 р. или 89 760 р. на современные деньги
4. Городовой (рядовой сотрудник полиции) 20, 5 р. или 26 287 р. на современные деньги
5. Рабочие (Петербург). Интересно, что средняя зарплата в Петербурге была меньше и составляла к 1914 году 22 рубля 53 копейки. Умножим эту сумму на 1282,29 и получим 28890 российских рублей.
Продолжение поста "Как жили люди в Российской Империи Николая II" здесь...11 женских эротических фетишей: от чего у девушек екает сердце
Если спросить женщин, что нам нравится в мужчинах, мы, конечно, хором скажем: «Ум!» Ну а что, ведь и правда нравится. Но коленки подгибаются совсем от других вещей. Мужчинам даже порой трудно представить, от каких.
Длинные мужские волосы
Стабильно стоят на вершине рейтинга. Очень популярный фетиш. Вы удивитесь, сколько групп в социальных сетях посвящены длинноволосым мужчинам. А в комментариях сплошь возбужденные женщины кричат: «Сиськи! Больше сисек!» Потому что лучше длинноволосого красавца может быть только длинноволосый красавец без майки.
Продолжение поста "11 женских эротических фетишей: от чего у девушек екает сердце" здесь...Преступление и наказание
Начитавшись историй про измены и неверность решил рассказать историю знакомого.
Начнем с того, что паренек он любвеобильный и на юбки падкий, не смотря на то, что женат и дети есть.
В один прекрасный день познакомился он с очередной феей и был сражен её красотой наповал. Продолжались их встречи довольно длительное (по его меркам) время. Нужно отметить, что не задерживался парень на феях дольше, чем на 2 недели.
Следовательно, можем сделать вывод о том, что девушка была не просто феей, а принцессой неземной красоты.
И всё бы ничего, но приятель стал откровенно борзеть по отношению к семье. Задерживаться стал часто, телефон не берет, и как-то раз ночевать не пришел.
Это было роковой ошибкой.
Супруга подозревала борзого, но верить отказывалась именно до этого дня.
К обеду заваливается приятель, его встречает супруга, да как встречает:
борщ, оливье, запотевший графин с водочкой, огурчики.
Приятель, с мыслями - "пронесло снова!", садится за стол, выпивает стопочку и уплетает обед.
Женщины Северной Кореи
Последний Шанс...
Очередная попытка построить счастливую семейную жизнь закончилась провалом. Я стояла, хлопала глазами; смотрела на торчащий из под одеяла клубок ног и рук; и очень вяло пыталась возмутиться.
Наверное, надо было выть и рвать на себе волосы. Тем более, все предпосылки к этому были. Да что там предпосылки! Обязательные условия.
Возраст тогда перешагнул роковую, как теперь известно отметку - двадцать семь. На руках имелось двое детей, и мужик в моей кровати по логике этих условий должен был быть моим последним шансом. А этот последний шанс уложил в нее (в кровать то бишь) какую то совершенно левую бабу.
Я размышляла, стоит ли заорать и устроить скандал, и понимала: единственное, что меня возмущает - стойкий перегарный дух и то, что эта незнакомая баба лежит в МОЕЙ кровати и на МОЕМ любимом постельном белье. В МОЕЙ квартире. А то, что с типа моим мужиком, который вроде как мой последний шанс… Не вызывала эта мысль никаких эмоций. Ну, вот никаких – совершенно! Самой странно и дико в тот момент было.
Продолжение поста "Последний Шанс..." здесь...Трагедия современного поиска любви
Продолжаю знакомить вас с перлами с Мамбы. Сегодня, просматривая мордоленту, мой взор наткнулся на парочку сообщений, прекрасно характеризующих нынешний кризис любовного «рынка». Будем считать по умолчанию, что ребята пишут с серьезными намерениями, ок? Объявления размещаются вверху бегущей строкой, и, как известно, они платные.
Объявление первое:
==Покатаю мальчика на порше и + хочу к уни )))) пишем кто умеет
Niki, 25==
Что ж, прекрасно. Девушка из богатой семьи, можно сказать, мажорка, никак не может испытать оргазм и найти достойного партнера для секса. Все, с кем она встречалась, были галимыми в постели – раз, два, кончил, и отвалился. А она нет. Мечтая об оргазме, Ники уже готова покатать дяденьку на порше, лишь бы доставил удовольствие. А дяденька всё не находится. Одни Васи-полшестые, либо Вовы-скорострелы. Есть и другой перекос, когда долго, но неэффективно. И снова девушка без удовольствия. Эххх…
Продолжение поста "Трагедия современного поиска любви" здесь...10 самых крутых преимуществ пессимиста
Достоинства позитивного мышления понятны всякому дураку. Вот-вот, дураку! А пессимисты, во-первых, умные, а во-вторых, мы сейчас подробно объясним, какие мы, нытики, счастливые, предусмотрительные и вообще милейшие люди.
Пессимист – умный
Мрачный вид гарантированно придаст тебе некий ореол интеллектуальности. Если за видом еще и скрывается неподдельный чернейший цинизм, то слава первого умника в тусовке обеспечена. Недаром же говорят, что во многих знаниях многие печали. Оно и в обратную сторону работает: кто сильно печальный, тот, видать, больно умный (а не просто кошелек, как дурочка, забыла в примерочной).
Пессимист – неуязвимый
Кстати, о кошельках. Пессимизм – настоящее спасение для усталых интровертов, не желающих делиться деньгами или показывать, как пройти до Малого Каковинского переулка. Только вспомнишь о мировом экономическом кризисе, и лицо делается такое, что все желающие присесть на твою шею начинают искать кого-нибудь подобрее, типа Валуева.
Продолжение поста "10 самых крутых преимуществ пессимиста" здесь...Братья
Илья и Денис – родные братья. Илья ходит в садик, а Денису скоро одиннадцать. Он нарвал на огороде гороха и теперь ест его на веранде. Маленький Илья прибежал к нему и просит угостить. Денис отделил от гороховой кучи кучку поменьше и пододвинул брату. Вкусный горох Илья съел за пять минут, и хочет еще. Дай, дай мне гороха! - пританцовывая от нетерпения, просит Илья, заглядывая брату в глаза. Тот показывает глазами на окно, что выходит прямо на грядки, где растет горох. Илья убегает, но быстро возвращается. А там больше ничего нет, растерянно сообщает он, - ты все сорвал. Надо подождать, пока вырастет,- разводит руками Денис. Илья смотрит на горох на столе, и ждать не согласен. А что ты дашь мне взамен? – спрашивает коварный Денис. А что тебе нужно? - наивный Илья готов отдать за горох все свои богатства. Давай мне свой танк, - Денис знает, что просить. Этот танк Илье недавно купили, это его любимая игрушка. Но чего не сделаешь, ради гороха? Илья быстро убегает в свою комнату и проносит танк.
Продолжение поста "Братья" здесь...Неверленд
Знаменитое ранчо Майкла Джексона Неверленд продается за 100 000 000$
Борода - это брутально!
Было у нас два бородача и два безбородых сотрудника. А потом два безбородых поспорили друг с другом на какие-то ништячки, что будут отращивать бороду, а кто первый сбреет, тот и башляет. Собственно, через некоторое время безбородые парни ощетинились, а потом и вовсе разбородели. А так как у бородатых парней тем для разговоров становится больше, сидели они как-то в смежном со мной кабинете и общались на бородатые темы: о брутальности и уровне маскировки прыщей лицевыми волосами. Как вдруг, один заявил:
- А я свою бороду вчера с кондиционером помыл. Мягкая такая стала, прям шелковая.
Повисла тишина. Открываю дверь в соседний кабинет и застаю картину: четыре бородатых парня щупают друг у друга бороды. Закрыла дверь.
Японский журавлик
(Голосом Николая Дроздова) Некоторые утверждают, будто таксис к бесплатному сыру и способность учуять сладкий запах халявы с километровой дистанции свойственны исключительно мышам и нашим соотечественникам. Однако, это поспешное умозаключение ошибочно: стоит один раз увидеть европейский или американский супермаркет в дни распродаж, и вы поймёте, что явление это поистине космополитично. Но подобно бесплатному сыру, что обычно идёт в комплекте с мышеловкой, лайфхак отягощён своим довеском: он довольно быстро меняет мировоззрение, вызывает привыкание и сужает круг интересов до размеров скидочного купона.
Этой историей поделился со мною Михаил, один из моих читателей, а я рассказываю её вам. Николай (назовём его так) считает, что ему повезло даже с болезнью. Нет, он, конечно же, вполне мог обойтись и без неё, но раз судьбе так было угодно — что толку с нею спорить? Почему повезло? Во-первых, вовремя ушёл из полиции. Как раз перед тем, как начались всякие командировки на солнечный Кавказ, сокращения и перестановки. Во-вторых, удалось быстро выбить себе инвалидность. Деньги, конечно, небольшие, зато можно не париться с поисками работы. Опять же, если отказаться от соцпакета — это лишняя копеечка в карман. А лекарства... А лекарства можно и не покупать. Или покупать через раз, когда уже совсем припрёт. В-третьих, сама болезнь. Кто ещё может похвастаться, что в его биполярном аффективном расстройстве присутствуют только фазы солнечного настроения и бешеной активности? И никаких тебе депрессий! Весь дневной стационар завидует!
Продолжение поста "Японский журавлик" здесь...
Трамвай
Меня разбудил телефон:
- Здорово, Грубас! Не узнал?
- Пока нет, но, видимо, должен.
- Это Бобик, Бобко, мы с тобой в одном классе учились. Помнишь? Я в Москве проездом, мне Джорж дал твой телефон.
- А, привет, Боб...
(Бобика я не видел с самого выпускного, уже тридцать один год. Особенно неудобно было то, что я давно забыл его имя, хотя, видимо, и он моего не помнил.)
- Грубас, как у тебя со временем? Я до самолета весь день свободен.
Продолжение поста "Трамвай" здесь...