04 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Трусы всё-таки надо носить!
Мамам и бабушкам мальчиков посвящается.
Приезжаю на вызов, звоню в дверь. Мне открывает мать ребёнка, у неё на лице – растерянность и испуг. Сбивчивый рассказ.. Я постепенно понимаю, что ужасного ничего не случилось. Просто она столкнулась с тем, что никак не ожидала (а могла бы, между прочим). А теперь не представляет, что же делать дальше.
И так. В комнате на спине лежит мальчик лет 5-6-ти со странной "аппликацией" в виде куска джинсовой ткани на причинном месте. Мальчик бледен, мелко дрожит, и при моей попытке подойти, начинает кричать. Он осторожно машет руками, как бы отгоняя меня и мать, при этом стараясь не двигать тазом и ногами.
Вы догадались, что произошло? Пацан пошёл в туалет, спустил джинсы, пописал, подтянул штаны и.. "со всей пролетарской ненавистью" дёрнул застёжку молнии вверх!
Мальчики я не такая!
В славные студенческие годы жил он в Краснодарской общаге, комнаты у них были секционного типа. 2шка и 3шка объединены общим маленьким коридором, с отдельным туалетом на 2 комнаты. Сам он жил в двушке, и вот на выходные разъехались они кто куда, кто домой, кто остался в городе веселиться. Съездил он в пятницу домой, а в субботу решил вернуться на «вечерней» электричке, дабы в воскресенье свои дела сделать.
И вот в субботу двое соседей с трешки с другими знакомыми решили уйти в какой-то элитный Краснодарский клуб, и как у студентов это бывает, обещали быть утром и пьяными. Третий прикинулся нищим и решил остаться в комнате. И когда соседи его срулили не долго думая закупившись вином, водочкой и всем студенческим романтическим набором, привел подругу, с которой недавно познакомился и решил окучить её до так сказать логического конца.
Бокальчик за бокальчиком, подругу разморило пошлые намеки, смешки, поцелуйчики, перетекающие в страсть, и вот он её уже раздел и склоняет к миньету, она поддавшись на уговоры приступает к процессу. И тут возвращается его один из соседей, которого не впустили в клуб в кедах, дресс-код все дела, приоткрыв дверь в свою комнату он и видит как совершенно на него не обращая внимания, в позе раком девушка отсасывает его соседу, повернувшись к нему тем самым интересным местом, и он не придумывает ничего более умного (а сам он к слову тоже уже на веселее, так как не один студент не ходил в клубы тогда трезвым, дабы там меньше тратить) чем снять штаны и пристроится сзади.
Всегда знал что с этими автоматами что-то не так!
Как устроены игровые автоматы «Хватайка» и почему даже самые ловкие не могут у них выиграть
В апреле издание Vox выпустило разоблачение популярных игровых автоматов, известных в России как «кран-машины» или «Хватайки». В инструкции к автоматам компании BMI Gaming журналисты обнаружили, что в таких устройствах специально заложен механизм проигрыша, однако он устроен не очевидным образом.
Спустя два месяца на запись отреагировали представители сообщества производителей таких автоматов, а BMI Gaming убрала инструкции из открытого доступа.
Продолжение поста "Всегда знал что с этими автоматами что-то не так!" здесь...Гордыня
Вагон метро.
Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал.
На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест.
Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел)
Я естественно вскочил, сказал: «Садитесь пожалуйста», сделал шаг вперед и через попа потянулся, чтобы дотронуться женщине до локотка и указать на свое свободное место. Но вдруг, поп вальяжно и властно отвел мою руку в сторону и специальным церковным басом громко и назидательно изрек на весь вагон:
- Ну что вы? Не надо этого, я вполне и постоять могу. Ну-ка, сядьте назад!
Люди вокруг захихикали.
Продолжение поста "Гордыня" здесь...Да что вы знаете о проблемах?
За что мы ненавидим слишком честных людей?
Правдолюбы знают все
Как живут миллиарды людей, что будет через несколько десятков лет, какие мысли роятся в твоей голове прямо сейчас и как грешили твои родители до твоего зачатия – все это знает человек, говорящий тебе чистую правду. Иначе как бы кто-то мог на голубом глазу выдавать фразы типа “Все нормальные дети четырех лет способны сами сходить в туалет в плацкартном вагоне, проверьте свою дочь у невропатолога“. Да-да, прежде, чем сказануть эдакое, правдолюб проводит исследование “всех нормальных детей четырех лет“. А перед тем, как рассказать, что с тобой будет в старости, если ты не перестанешь есть стейки и шоколад, они летают в будущее на машине времени и проверяют. И если увидят, что тебя банально прибьет человекоподобный робот, то и не будут тебя беспокоить, конечно. Кушай мяско на здоровье.
Продолжение поста "За что мы ненавидим слишком честных людей?" здесь...Хорошая и плохая Анджелина Джоли. Остепенилась ли звезда за 40 лет
Анджелина Джоли, знаменитая американская актриса, сегодня, 4 июня, празднует юбилей — ей исполняется 40 лет. Сейчас Анджелина Джоли кроме фильмов ассоциируется с усыновлением детей, верным браком с Брэдом Питтом и благотворительностью. Однако для этого актрисе пришлось проделать тяжелый путь и совершить множество ошибок молодости, которые и сделали ее такой, какая она есть сейчас.
Давайте вместе вспомним, какой была и какой стала Анджелина Джоли.
Внешность
1. Тогда: Еще в школе Анджелина чувствовала себя белой вороной из-за внешности. Дети постоянно высмеивали ее пухлые губы, она также была очень худощавой и одевалась в одежду из секонд-хенда.
Продолжение поста "Хорошая и плохая Анджелина Джоли. Остепенилась ли звезда за 40 лет" здесь...Занавес
0 лет назад проходила я практику в службе судебных приставов, работа в принципе скучная, но иногда происходят и интересные случаи. Один из них расскажу.
После развода одна молодая, бывшая ячейка общества делила имущество. Экс муж, должен был передать экс жене, один из двух грузовых автомобилей, а приставы соответственно всё это проконтролировать. Передача ГАЗели проходила рядом с домом бывшего владельца, где мы все благополучно и собрались ранним весенним утром. Стоим, курим и ждём новую владелицу, которая опаздывала. И вот из за угла появляется она, медленно ковыляющая, на высоченных каблуках, по размытым дорогам никогда не видавшим асфальта, поселковая нимфа. Позади разведёнки с виноватым видом плёлся неказистый парнишка (как оказалось новый жених девушки и бывший лучший друг парня). Без долгих прелюдий парочка полезла осматривать авто. Девушка первым делом полезла в кабину, дабы эффектно прогнувшись, продемонстрировать свою едва прикрытую короткой юбчёнкой филейную часть. После пяти секунд осмотра, из кабины донёсся такой забористый мат, что сложно передать...
Я трус и я боюсь
Разрешите представиться: Трус.
Я так боюсь стать отцом, что сделал вазэктомию. Я обожаю детей. Но моя страна убедила меня, что дети не нужны в нашем обществе. Мы, взрослые, кричим о демографии и ненавидим детей.
Все знают, как надо растить, воспитывать, учить и прочее, но забывают, что идеальное не всегда совпадает с реальным. Дети плачут не только от родительской глупости, бузят не только от дурного воспитания и отличаются от тамагочи принципиально.
Но всем плевать: чужие дети должны быть тихими, независимо от возраста, чинно ходить за мамой и быть незаметными, занимать как можно меньше места в пространстве даже с коляской (лучше без неё!) и не бесить. А лучше пусть сидят в детском саду или с бабушкой.
Продолжение поста "Я трус и я боюсь" здесь...
Хорошая девочка Лена
Ему тогда было лет 14. По соседству, прям на одной лестничной площадке, жила девочка Лена. Она была старше его на 2-3 года, но чем-то он ей приглянулся, и они начали мутить. Кто там из них у кого был первым или стопятым не знаю, но по части секса проблем не было.
Однажды, когда его родители выехали куда-то по делам, они решили по быстрому устроить перепихон у него дома. Родители за дверь, она в дверь. Лясим-трясим айлюлю. Не предаваясь долгим разговорам о высоком, быстренько переходят к низменному.
И вот как принято говорить в самый ответственный момент, почти на самом апогее страсти, когда они предаются любовным утехам, а по простому трахаются, как кролики на диване, дверь открывается и в комнату входят его родители.
Продолжение поста "Хорошая девочка Лена" здесь...
Лизуны
Один из моих френдов после прочтения постов о моем общении на сайтах знакомств, написал следующее: "Да, мне многие рассказывали, что такое на сайтах знакомств происходит, когда я там тусовался. Девчонки при встрече рассказывали что там каждый второй лизун )." В книге Оксаны Новак про Пышку очень красочно описывается этот класс мужчин. Она цитирует сообщения, которые приходят ее героине:
"Я обожаю вылизывать мокрые киски и сладкие попки".
"Можно вас поцеловать туда?"
"Добрый день! Был бы польщен сделать вам приятное в виде оральных ласк".
"Здравствуйте, я обожаю делать куни! Ищу женщину, которая даст мне полизать ее прелесть в реале. Заранее спасибо".
Вначале героиня была просто шокирована. Даже не поняла сразу, кто такой этот Куня и почему о нем все говорят, пока до нее не дошло, что так здесь именуют оральные ласки, которые в книгах по сексологии называются «куннилингус». Автор пишет с юмором: "Мужчин просто косил какой-то повальный синдром Моники Левински! Все так жаждали вылизать мою «киску», что я начала всерьез задумываться о необходимости завести в доме кошку."
Не все то шашлык, что вкусно пахнет
В связи с возникшей вчера в ДД темой...
Топ-10 самых популярных и вкусных рецептов маринада для шашлыка
Купить готовый шашлык в магазине и пожарить его на мангале - проще и быть не может! А вот вкуснее точно может быть - в том случае, если вы купите мясо и замаринуете его самостоятельно. Да, придется повозиться. Разыскать в магазине или на рынке свежее мясо - замороженное уже не прокатит. Выбрать маринад и купить для него все необходимое. Но овчинка стоит выделки. Хотя в данном вопросе - чаще баранинка, свининка, курочка или рыбка. Мы собрали самые популярные и проверенные маринады, благодаря которым шашлык точно не разочарует.
1.Маринад луковый
Пожалуй, самый традиционный и простой рецепт маринада для шашлыка. Он подходит для баранины, свинины и говядины.
Ингредиенты:
Мясо 1, кг
Лук 700 г
Перец молотый 2 ч. л.
Женская дружба
Находясь в командировке в одном из небольшом городе средней полосы нашей необъятной Родины, снял гостиничный номер в гостинице с громким названием "Центральная". Поскольку реально за день запарился то взяв в номер коньяк( шкалик) и почему то на закуску апельсин, все это дело употребив я начал засыпать. Ну не для ни кого не секрет что начинают заебывать по телефону местные жрицы любви с приглашение отдохнуть за 1000 руб час, или 1500, самая дорогое было у меня было в Ханты-Мансийске 3000 за час, но не суть. Короче сказал что на сегодня я устал и нету желания( да и денег не густо оставалось), и просил передать по своим девичьим каналам что бы меня не беспокоили, иначе оттрахаю всех и денег не дам, причем оттрахаю мозг.
Вообщем сплю, ни кого не трогаю, и бля женский крик на весь коридор " помогите" и стучание в дверь. " ебтыть" поспал, крик повторяется, "вызовите дежурную кто нибудь.а-а-а, у меня там подруга, её насилуют" " во бля "-думаю, 131 статья УК, слышу мужской рык-"иди на хер, дура, протрезвей".
25 признаков того, что выпускной удался
1. Мама вздохнула и сказала: «Ну, попробуем отстирать»
2. Ты видела, как географичка целуется с физруком
3. У тебя дома совершенно непонятно откуда взялись гитара, половинка торта и чужой фотоаппарат.
4. Ты понятия не имеешь, куда делся твой фотоаппарат.
5. У тебя черные пятки, потому что под утро стало очевидно, что в этих туфлях ты больше не пройдешь и сантиметра
6. Твой личный опыт утверждает, что купаться в фонтане неудобно. Но весело
7. Твоего одноклассника родители снова нашли в капусте.
8. Опасения твоих родителей сбылись, как минимум, на 90 процентов.
Продолжение поста "25 признаков того, что выпускной удался" здесь...Жирная? Да и хер с ним!
Без комплексов!
Стоя или сидя?
Делаем с мужем в квартире ремонт. Помогают друзья мужа Вовка и Виталик. Мы с мужем начали спорить, куда прикрутить держатель для туалетной бумаги. Я за то, чтобы ниже, муж за то, чтобы выше.
Тут мужики включаются в спор:
Вова:
- Дашк, ну зачем ниже то?! Виталь, вот ты как %опу вытираешь?
Виталик:
- Ну, как... Вот я сидел, вот я встаю... ну и... это... вытираю.
Вова с радостным воплем:
- Так ты чО??? Стоя тоже вытираешь что ли??? Ну ты мужик!!!! Уважаю!!! Я тоже!!! Лёх, а ты как?