Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Снимки, которые заставят тебя покраснеть
Медведь дерет оленя на заднем дворе
Под прямым углом
Привет из соцсетей
Тетки ягодки опять
Девушки позируют для фото в неудобных позах
Самый дорогой бутерброд
О разумном балансе
Домашние фоточки чикс
Авто-доводчик двери
Мальчик, послушай старпёра.
Узорчатое
Домовенок Кузя в американской глуши
Девушки не любят носить нижнее белье
Красава
Вы все еще переживаете из-за своего целлюлита?
Подборка засветов: подглядывать разрешено
В глаза смотреть
Что общего между этими девушками? (2 фото)
Все натуральное
Прозрачная легкость

Причины появления огромного количества ТП

ТП часто говорят, что мужчины всегда были добытчиками ресурсов и охотниками, а женщины – хранительницами домашнего очага, которые эти ресурсы тратили, ссылаясь на патриархальные времена.

Но если мы внимательно посмотрим на эти патриархальные времена, то увидим, что такого НИКОГДА не было.

Семьи были крепкими не из-за того, что в них царила «Настоящая Любовь», или потому, что все друг-друга хотели в определенном плане. А потому, что вместе их связывали экономические причины, все в семье работали на добычу ресурсов.

В первобытные времена мужчины добывали мясо, а женщины собирали семена и коренья. В древнем мире и в средневековье женщины, как и мужчины, работали на поле, в городах работали в домашних мастерских. А мужчины, кстати, тоже помогали им в домашнем хозяйстве. Детей женщины рожали много, и причем, не потакали всем их желаниям. Старшие дети заботились о младших и тоже работали, вместе с родителями строили общий дом. Поэтому ТП тогда были редкостью.

Смешная измена

Бабуси

Антонина Ивановна чистила во дворе картошку, когда мальчишка с криком пробежал возле открытой калитки. Кричал он что-то залихватское и бессмысленное; очевидно, мальчишке было очень весело.

- Это чей же такой озорной? - спросила Антонина Ивановна соседку Панкратьевну. Та возилась с какими-то банками, не расслышала, переспросила:

- Ай?

- Малец, говорю, чей?

- А дачников. Уж третий день, как приехали.

- Орет больно.

- Дело молодое, - кивнула Панкратьевна. - Пускай орет да бегает...

Выкорчевал!

Random

- Анна Вадимовна, можно вопрос?
- Конечно, Кипятков.
- Вот вы у нас программирование преподаете, уж вы-то точно должны знать. Как программа выдает нам рандомное число?
- Спрашиваете функцию random, она и выдает случайное число.
- Это понятно, а функция-то откуда берет это число?
- Запрашивает у компьютера.
- А компьютер как придумывает случайное число?
- Например, регистрирует момент вызова и преобразует дату в соответствующее число.
- Постойте... Получается, если два раза вызвать рандом, то из первого числа и интервала между вызовами можно вычислить второе? Какая же это случайность тогда?
- Ну, а ты что хотел, Кипятков?

Уютный домик на колесах

Миниатюрный передвижной домик площадью всего лишь 13 кв. метра.

Секс в деревне

Мы на даче. Лепота здесь словами не описуемая. Воздух... ммммм. Лес, поля с цветочками, пруд с водой "парное молоко". Единственная беда комары, но и к ним привыкли уже)

Приехал Андрейка с ночевкой, красота! С автобуса его встретила, накормила, напоила, сижу рядом, смотрю не налюбуюсь. И так мне... гхм.. долга супружнего захотелось прям хоть иди в пруду топись. Да и у Андрейки смотрю глаза горят и блеск в них такой... многообещающий

Решили в общем мы с ним уедениться. Народу в доме хоть стреляй, решили идти к пруду. Пришли, одеялко расстелили, вкусностей всяких разложили, вроде как пикничок у нас, отобедали чем Бог послал, пивком холодненьким все это дело запили и как давай целоваться-целоваться И в этот миг слышим из кустов "Я вам не помешаю?". Подскочили, оправились, смотрим папа с удочкой идет "Вот решил рыбки половить!".

Переглянулись мы с мужем, вздохнули горестно и решили идти в поля.

Пришли, одеялко расстелили, легли, соломинки жуем, на облака любуемся. Романтика...

Нигга

Про абсолютную истину

Мне тут притчу рассказали:)
Хочу поделиться.

Один мудрый крестьянин переезжал из менее плодородной местности в более плодородную. Путь он проделывал вместе со своим большим семейством, а дорога его лежала среди узких горных троп.
На одной тропе путь крестьянину преградил сфинкс.
Я великий сфинкс древности- хранитель абсолютной правды. И сейчас я задам тебе подряд 3 вопроса. Ты обязан ответить мне на любой из них - но у тебя будет всего одна попытка.
И если ты мне соврешь- я сожру и тебя, и все твое семейство. Если же ты скажешь правду - то я сойду с дороги и пожелаю тебе долгих лет здравствования.
Готов ли ты отвечать мне?
Да, о великий сфинкс, я готов.

Рисованные

Фифа

Дело было в конце 90-х. Мы студенты, время небогатое, но у будущего мужа имелась новенькая квартира без ремонта, которая использовалась периодически для мирных студенческих вечеринок.

И вот одна из них. Отличалась она от других тем, что один парень по имени Павлик должен был привести девушку на смотрины. Павлик был сыном директора завода, имел очень высокий уровень требований к будущей подруге, что при его скромности и неброской внешности делало поиски долгими и до сего момента безрезультатными.
И тут чудо: нашел и ведет знакомиться. Праздник готов: закуплены куриные сосиски, спагетти, кетчуп и пиво в ассортименте, народ в сборе, ждем Павлика.
Появляется сияющий друг и ведет за собой фемину.
Рост 180, стройная, стильная, как афганская борзая, в летящем шелковом платице, с макияжем стоимостью как весь наш студенческий гардероб на всю компанию и с длинными красными ногтями. Фея, одним словом. Пашины молитвы явно были услышаны и исполнены с перевыполнением. Все как-то смущаются, оглядываясь на принцессу, та молча на нас посматривает, в общем, вечеринка как-то не клеится.

Встаёт, поднимается русский пончик

Еврейская логика

В середине 20–х годов молодой еврей пришёл к известному нью–йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

Круто!

Выживальщикам посвящается

Встретился я тут на днях с одним человеком. Поговорили, он оказался супер-пупер выживальщиком. Беседа перешла о том как выжить в условиях «Большого Пиздеца»( далее просто БП), от войны до жуткого и мистического «зомбиапокала».

На что я заметил, что скорее всего я сдохну! И поверьте мне, дело не в моем настроении и нежелании жить. Я люблю жить и буду прилагать все усилия что бы и дальше шкрябать по планете, переводить продукты на фекалии и загрязнять воздух до последнего.

Я пытался объяснить что при всех раскладах шанс выжить крайне мал.
Да, я бывший военный, да у меня есть оружие( что впрочем не панацея). Да, я неплохо стреляю. Но, давайте рассмотрим варианты.

1.Война. как любой добропорядочный гражданин я буду обязан явится на КСП. Далее- отправка в войска. Как вы думаете сколько народу начавших войну в 41 дошло до конца? а сколько в случае БП живет летчик? Шансы 1 к 1000 что я не проживу больше года. К тому же если начнется большой замес- то аэродромы попадут под раздачу первыми. Ну и большое скопление войск тоже не обойдут вниманием.

Украина - страна мечты!

Украина - страна мечты. Вы можете в это не верить, вы этого можете не знать, если судьба-титушка забросила вас жить в дремучую, немытую Россию, но это так. Украина - страна мечты. И нет больше в мире такого же государства - с соловьиной мовой мелодичнее итальянского и каукау, с вышиванками в мелкую свастику, с вырвиглазными сине-жёлтыми мусорными баками, крышками люков и сливными трубами, с космическими концернами, выпускающими кастрюли, чайники и гранатомёты, с детьми, котами и чихуахуа, одетыми в жёлто-синие костюмчики с "трезубами", с уголовниками в МВД и Национальной Гвардии, и с преследуемыми новым законом "беркутовцами", с маршами восставших задолго до Страшного Суда мертвецов в «мазепинках» и со знамёнами УПА.

Ничто не обладает такой властью на Украине, как мечта. О-о-о! Ради мечты украинцы способны на многое. Прогнать Банду(тм) - и на их место поставить прохиндеев-дилетантов. Устроить у себя гражданскую войну. За две недели потерять Крым, жители которого готовы были в ужасе вёслами грести лишь бы убраться подальше от страны мечты. Обвалить экономику, производство, экспорт и курс национальной валюты.

Шпроты

Сценарий к фильму ужасов

Июнь 2015 года. Рига. Правительственная резиденция. Кабинет президента Латвии Раймондса Вейониса.

Услышав новость и швырнув трубку, президент багровеет, ослабляет узел галстука, жадно выпивает стакан воды и кричит:

– Эти русские только что запретили поставки наших шпрот!

После чего бессильно оседает в кресле.

Министр обороны и премьер министр бледнеют.

– Но это же… Это же варварство! – вскрикивает премьер министр. – Как они могут?!

Новые приключения Ганмена

Естественный отбор

Первое, чему я удивился попав в дивизию атомных подводных лодок - простецкие отношения между людьми. Не панибратские, не неуважительные, а именно простые. Дежурный по дивизии, когда увидел, что я пытаюсь замаршеровать в его рубку строевым шагом, замахал на меня руками:
- Расслабься, сынок! Это тебе не парад!
Ну...блин, как тут расслабишься - целый капитан первого ранга же сидит и что-то в журнале пишит.
- Тащ капитан первого ранга! - начинаю торжественный доклад, как учили.
- Да всё я знаю, - перебивает меня дежурный, - прибыл для прохождения и так далее. Кто по специальности-то?
- Киповец, - говорю
- Жалко, что не минёр, я б тебя к себе забрал, мне минёр позарез нужен. Не хочешь быть минёром? Хуле там - одна труба и три клапана.
- Никак нет, - говорю, - я в механики хочу!
- Ну смотри, я тебя предупреждал. Пошли, отведу тебя к механикам.

14 образцов советской эротической фотографии

1920-е. Юрий Еремин. Весна

На блесну

Почему женщины любят, чтобы за ними красиво ухаживали? Дуры потому что. Это краткий ответ. А если его развернуть, то придется слегка углубиться в животное женское нутро...

Много копий сломали социологи, обществоведы и прочие марксы-энгельсы, разбираясь с институтом семьи. Жаль, биологов забыли спросить. А если бы один раз спросили, больше бы не забивали себе голову пустыми гипотезами о матриархате, промискуитете и прочей чепухе. Биологам-то давно известно: форма брака и тип взаимоотношения супругов -- видовой признак, а не социальный.

У нашего вида (как, кстати, и у большинства видов в природе) самец доминантен. Поэтому сказки о матриархате сказками и остаются...

Читать это вам, гражданочки, наверное, непривычно, но только из-за того, что экономические отношения за тысячи лет замаскировали нашу животность легким флером социальности. То есть слов. Которые складываются в мифы, сказки, легенды.

В том числе и легенды о любви. Легенды и мифы мы отбросим сразу, потому что нас интересует суть.