18 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Софа
В один жаркий, даже по израильским меркам, день накануне шаббата (праздничная суббота) на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа, захламлённая мостовая, ослепительный блеск безвкусно оформленных витрин и зазывные крики торговцев. Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся пронзительный вопль:
— Софа, и шо ты плетёшься, как на похоронах? Мы жешь обратно опоздаем на автобус!
Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики и эмоций на лице пожилой тётки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии.
В нескольких шагах за ней семенит Софа – толстуха лет тридцати, по-видимому её дочь, но ещё масштабнее мамаши. На ней юбка, наполненная подвижными ягодицами, розовая застиранная кофточка, едва достающая ей до пояса и трещащая от арбузного изобилия грудей. Она семенит необычной походкой: широко раскорячив ноги, почти не сгибая их в коленях и при этом раскачивается из стороны в сторону, как кукла-неваляшка. В обеих руках у неё сумки, переполненные продуктами: острыми стрелами выглядывают перья зелёного лука, угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, окружающим приветливо помахивает рыбий хвост в такт колебаний её богатырского тела
Продолжение поста "Софа" здесь...Мужская мода 70-х
Хелп!
Пожалуйста, помогите! После двух лет томительного ожидания хорошей собаки, мы наконец-то дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!
Я должна избавиться от детей НЕМЕДЛЕННО, потому что понимаю, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к детям. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от детей за выходные! Их можно описать следующим образом:
Один мальчик – его зовут Дима, белый европеец (помесь украинки и русского), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дима ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть
некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, но это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.
Пациент жив, "Белый медведь" спасён
Это пять! Это - точно пять!
Давным-давно один замечательный доктор рассказал мне забавную историю, которая произошла когда-то давно (в 90-х?) в одном из медицинских институтов нашей необъятной. По-моему, речь шла про город Ижевск, но врать не буду- точно уже не помню.
Присказка: в институте было два общежития, проживание в которых строилось по интересному принципу: для удобства студентов их старались расселять/переселять по разным корпусам в зависимости от успеваемости и поведения. То есть, в общежитии №1 живут нормальные люди, которые в течение дня активно перемещаются между лекциями и семинарами, знают когда коллоквиум и где находится библиотека; в девять вечера в окнах здания постепенно гаснет свет и уставшие жильцы мирно засыпают. В это же время, в общежитии №2 свет в окнах только начинает зажигаться и начинаются пьянки, танцы, обжиманцы и до самого утра- из окна летит мотив, из трубы презерватив: в общежитии №2 живут распиздяи.
Продолжение поста "Это пять! Это - точно пять!" здесь...
Я за многоженство на всей России!
Кадыров предложил разрешить многоженство на Кавказе
Глава Чечни Рамзан Кадыров считает, что для таких регионов, как Дагестан, Чеченская республика, Ингушетия, многоженство должно быть разрешено.
«Многие считают, что это страшно. А я говорю: назовите мне хоть одного мужчину, который не имел по несколько любовниц. Нет таких. И все они врут своим женам. А я никогда не смог бы врать своей супруге. Поэтому многоженство — это очень хорошо, а иметь много любовниц — плохо. Если я выступлю против многоженства, я не мусульманин, — сказал Кадыров. — Я за то, чтобы человек имел по несколько жен, если он в них нуждается и в состоянии содержать, и решал демографическую проблему в России».
Про Алёнку и кавказца
Вечер в дачном поселке, часов около девяти. Могучим пинком распахивается дверь и залетает сеструха:
- Алёнка потерялась! С обеда нет!!!
Меня это не удивляет нисколько - это ребенок не с шилом в жопе, а с выводком бешеных дикобразов. В свои четыре года она приключениями может поделится с суперменом. Выгуливать это создание можно только на поводке...
Соседи подняты на ноги, переворошен весь поселок вместе с огородами-банями-сараями-гаражами. Ребенка нигде нет. Собираемся прочесывать поля и рощицу на окраине. У сестры истерика - звонит в милицию, МЧС и т. д... Тут народ затихает и мы видим Алёнку, спокойно направляющуюся к толпе
- Пливет, а чиво мама плачет?
Спросило чудесное дитя. Детёныш тут же получает шлепок по заднице и три мешка поцелуев от мамы.
- Ты где была! Мы тут чуть с ума не сошли! Смотри сколько народу тебя искало! Теперь все твои конфеты и игрушки отдам их ребятам!
Страна советов. Креатив для деток.
Инкубатор
Баба Лида жила на околице небольшого поселка в домишке, смотревшем окнами на лес.
Жила она одна. Дети разъехались по столицам. Дед умер несколько лет назад. Только один родственник остался поблизости – внучатый племянник Мишаня.
Хозяйство у бабы Лиды было небольшое: несколько курей, кот да огород. С живностью и грядками справлялась, а вот дом требовал мужских рук – то забор поправить, то крышу залатать, дрова заготовить опять же. Да и в самом доме работы хватало. Вся надежда оставалась на Мишаню, внучка, как она его называла. Внучок жил в райцентре и почти каждые выходные наведывался к бабуле. И по хозяйству помочь, и пирожков, которые баба Лида пекла качественно и количественно, навернуть. Пока Мишаня занимался делами, Баба Лида успевала управиться с пирогами и к соседке Клаве за молоком сбегать, а больше – похвалиться: «Мишаня-то на веранде линолеум поменял! Приходи вечером чаёвничать!» Вечером на веранде накрывался стол, и Клава в подробностях выслушивала историю очередного трудового подвига внучка.
Неспокойные соседи
Я слышу эту ругань из-за стены, практически каждый день. Не дают даже поспать. Они думают, что я ничего не слышу, а на самом деле, стенка у нас тонкая. Вчера кричали из-за какой-то машины. Она, кажется, её сломала, а он в который раз пообещал её бросить и уехать. Снова плач, слёзы... Уже привык. Помню, как поначалу, когда я здесь только поселился, слышал, что они вообще хотели меня убить. Чем-то я их очень раздражал, наверное. Думаю, что шутили. Как можно человека убить, даже если он им не нравится? Но потом ничего... Успокоились, но между собой не перестали гавкаться.
Я то тихий, спокойный, в их дела не лезу особо... А он недавно ещё и пить начал. То песни орет, то к ней пристает. Один раз ударил даже. А мне что делать? Сижу вот, слушаю все это. Но мне кажется, они все равно любят друг друга. Если бы не любили, разбежались бы уже давно. А они живут. Надеюсь, что успокоятся все-таки когда-нибудь. Думаю, приду как-нибудь к ним, скажу: "Ну что вы ссоритесь то? Хватит уже!". Они посмотрят так друг на друга и скажут: "А и правда! Что это мы?". И заживут счастливо.
Продолжение поста "Неспокойные соседи" здесь...
6 самых неожиданных вещей, с которыми люди занимались сексом
Вы когда-нибудь ловили себя на том, что глядя на какой-то предмет, снабжённый отверстием определённого диаметра, задумывались о том, поместится ли туда… Ну ладно, разумеется, не ловили. А вот тех, кто не только задумывался, но и пытался проверить эмпирическим путём, и даже, возможно, неоднократно, ловили. Вашему вниманию предлагается список вещей, с которыми бы никому и никогда не пришло в голову заняться сексом. Кроме этих шестерых.
1. Столик для пикника
Один американец взял и засунул член в отверстие для зонтика в садовом столике для пикника. Неизвестно, как ему в голову пришла такая дикая идея, но ощущения определённо его впечатлили, о чём говорит тот факт, что он повторял этот опыт четырежды по несколько часов подряд. Вряд ли, конечно, парню так сильно понравился бы секс со столиком, если бы он знал, что его сосед не только наблюдает за его проделками, но и делает видеозаписи актов любви между белым мужчиной тридцати с чем-то лет и садовой мебелью. В конце концов сосед налюбовался и сдал извращенца полиции, которая произвела арест по обвинению в нарушении общественного порядка.
Продолжение поста "6 самых неожиданных вещей, с которыми люди занимались сексом" здесь...Смотрите во всех ВУЗах страны
Девушка спрашивает в сообществе по психологии
Добрый день, уважемые участники сообщества!
С недавнего дня в нашей семейной жизни появилось порно.Я его обнаружила случайно, когда залезла в комп мужу (компы не запаролены, он может сесть с моего, и мне не запрещено открывать его комп) и посмотрела историю браузера. Ну мало ли, с кем не бывает. Через неделю еще раз посмотрела, уже не случайно, из любопытства - смотрит каждый день! С сексом все в порядке - либо каждый день, либо через день. Прошла по одной ссылке - стало противно, будто меня грязью облили.
Раньше такого не было. Поговорила вчера с ним насчет этого, только от третьего лица - якобы какая то подруга узнала, что муж смотрит порно и так далее. Сказал - ну и что такого, я тоже могу посмотреть красивое порно. Но то, что он смотрит, далеко от красивого порно. Там любительская съемка на тапок.
Продолжение поста "Девушка спрашивает в сообществе по психологии" здесь...
Первый караул
К несению караульной службы нас готовили самым тщательным образом – мы подолгу тянули ногу на плацу, хоть и непонятно зачем; репетировали смену караула с торжественным подходом и синхронным поворотом головы, как будто охранять предстояло не склад вооружения, а вечный огонь; часами зубрили устав внутренней и караульной службы. Положения устава надолго вгрызлись в память, я до сих пор могу без подсказки вспомнить основные обязанности часового.
На одном из промежуточных экзаменов по знанию устава один из сдающих вместо «часовой обязан бдительно охранять и стойко оборонять свой пост» сказал «часовой обязан зорко следить». У экзаменатора – боевого офицера, немедленно случилась истерика и пена изо рта. Зорко следить, блеать! Это ведь кощунство – переврать устав, который «Кровью писан!». Это было все равно, что поделить на ноль на глазах у профессора математики.
Продолжение поста "Первый караул" здесь...
Я и бал принцесс
- Эдик, пошли гидравлику грузить, нам привезли тонну почти!
Андрей Борисович стоит в дверях моей каюты и сверлит меня взглядом. Чувствую это спиной, так как делаю вид, что крепко сплю. А вдруг отстанет.
- Эдикбля!!!
Олрайт, значит так не удастся откосить.
- Борисыч, - говорю, садясь на кровати, - ну какая гидравлика? Ну я же люкс в БЧ-5, ну посмотри на мои пальцы, я ж, как музыкант по кнопкам должен: чуйствовать подводную лодку.
Борисыч скатывает в тугой шар ватник, который он держит в руках и как жахнет мне его в грудь,- чуть рёбра не сломал, гад:
- Вот Ваш фрак, маэстро!!! Публика ждёт на бенефис и нервно волнуется. Пошлибля. Нет никого, только мы с Толиком. А вдвоём у нас пупки развяжуться!
- А так у нас втроём пупки развяжуться и вам не так обидно будет?