13 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Почему идиотки такие привлекательные?
Сижу в дайнере в центре столицы. В зал входит девушка: беглого взгляда на неё достаточно, чтобы понять, она – совершенная идиотка, неприспособленная к жизни. И тут же вторая мысль – я готов влюбиться в неё с полтычка.
Где-то 22 года, высокая, стройная, в очках. Взгляд растерянно-праздный, движения замедленные.
Волосы длинные и красивые, но растрёпанные, словно она только что встала с подушки. Хороший брендовый дождевик болтается на ней, как на вешалке: достаточно было чуть-чуть поправить его в плечах и затянуть пояс, смотрелось бы уже вполне стильно. Но ей недосуг или она просто не видит этого.
Девушка пытается сесть за столик напротив моего, но не срослось: эти столы приподняты возвышением над уровнем пола. Наткнувшись на препятствие в виде ступеньки, она замирает, как японский робот-пылесос, наехавший на кресло, после чего медленно разворачивается и задумчиво бредёт по проторенному маршруту обратно в зал, из которого вышла. Выглядит так, словно мыслями она находится где-то другом мире, а в этом просто на автомате гуляет её тело.
Продолжение поста "Почему идиотки такие привлекательные?" здесь...
Детские вопросы, которые взрослых ставят в тупик
Недавно в филиале уважаемой международной компании прямо во время совещания происходило нечто странное: все присутствующие, кто сидя, а кто и лежа, тряслись в конвульсиях. Причиной массового припадка послужил дизайнер Слава, который только что (в восьмой раз уже) продемонстрировал рев лося. Получалось и правда неподражаемо — внутренний лось Славы стонал порнографично и жалостливо. Как будто на кафедре филфака объявили, что не будет 13-й зарплаты.
Дело в том, что вчера младший ребенок — мальчик трех лет — поставил дизайнера в тупик простым вопросом «Как говорят лоси?». Слава, конечно, не знал — единственный раз в жизни он встречал лося в ресторане «Ивушка», да и то в меню. Дизайнер полез в интернет, наткнулся на звуковой файл и — как результат — сорвал совещание.
— Елки-палки, я так не смогу, — всхлипывая, произнес завхоз Александр, у которого годовалый сын недавно произнес первое слово «дай». — Скоро начнется: почему то, почему это, как собачки гавкают, как машина едет. А ведь когда-нибудь он спросит, что такое секс или, прости господи, куннилингус!
— Скажи, что это латышский хоккеист, — посоветовал IT-директор Паша, заядлый болельщик.
Продолжение поста "Детские вопросы, которые взрослых ставят в тупик" здесь...Ты кого, сука, фотографируешь?
Онжеребенок
Собственно, на неделю я ездила в отпуск в Тверскую область - дочку проведать.(она там у бабушки отдыхает).
В субботу муж поехал из Питера за мной. 400 км по трассе Питер - Москва
На трассе муж, проголодавшись, заехал в придорожное кафе-пирожковую. Взял себе чай и два пирожка с капустой, сел в уголок и завтракает.
Среди прочих посетителей в кафе была семейная пара с мальчиком лет 6-7 примерно. Родители сидели за столиком, а мальчик носился как угорелый по кафе, шумел, кричал, даже забежал за прилавок к продавщице и попытался схватить там шоколадку.
Муж смотрел на это равнодушно, лишь бы его не трогали... И тут...
Мальчик подбежал к моему мужу, схватил его стакан с чаем и отхлебнул огромный глоток!!!
Продолжение поста "Онжеребенок" здесь...СМС от девушки, которая расстаётся как мудак
Женщины на грани сексуального срыва
Давайте уже расставим все точки над ё в очень популярном слове «недо***». Ну, вы поняли.
Это самое популярное оскорбление для женщины. Хотя, конечно, непонятно, чего тут оскорбительного — состояние-то временное. Это как ругать кого-то за то, что у него ангина или временные зубные коронки. Но стоит только женщине повести себя чуть более энергично или немного более агрессивно, чем комнатная фиалка, как все вопят: «Недо... он самый! А-ха-ха! Сжечь! Позор!» Такое ощущение, что некоторое время не заниматься сексом — это прямо ужасный стыд, все равно что украсть у ребенка карманные деньги. Конечно, без секса никто не стал радостнее, но все-таки это не то, за что должно быть неловко перед обществом.
Если очень честно, то женщины, конечно, в этот период ведут себя странно. Мужчин с какими-то дикими признаками недо-его лично я не встречала. Обычно они просто становятся какими-то вялыми, толстеют и реже меняют (или совсем не меняют) постельное белье. У женщин, наоборот, гормональный взрыв. Я однажды попробовала месяц воздержания и, честно говоря, утратила человеческий облик.
Продолжение поста "Женщины на грани сексуального срыва" здесь...
Про курение
Дело было лет 10 назад, когда, после какого-то концерта в Санкт-Петербурге, я попал на вписку к человеку с которым на том же концерте и познакомился. Он был с женой, оба лет 30-35, веселые, молодые ребята, которые, узнав, что я буду ночевать на вокзале в ожидании первой электрички домой, пригласили меня к себе, если меня устроит диванчик на кухне хоть до полудня.
Как водится выпили, засиделись на кухне с разговорами о музыке и не только.
Алена(или Олеся) ушла спать, а мы с Романом остались допивать полупустую поллитру водочки.
Надо сказать, что за вечер я ни разу не заметил, чтобы ребята курили, потому и сам сдерживался, ибо неудобно у некурящих людей проситься покурить у форточки, или чего доброго в парадник бежать.
Ну а тут алкоголь уже слегка туманил мозг, дама покинула компанию, а Ромыч уже давно казался мне своим в доску человеком.
- Ром, я открою окошко покурить? Люблю под водочку одну-две. - неуклюже соврал я.
- Да не проблема, кури конечно. Я с института бросил...
Современные идеалы красоты
Математический пикап
У меня есть друг, он математик и он весьма своеобразно клеит девушек. Как-то мы с ним познакомились с двумя девушками и пошли с ними на свидание. Впервые услышал как он делает комплименты и это было интересно, типа:
- Ты красива. 1 к 1618 определенно.
- Спасибо, только не поняла...
- Это идеальное соотношение пропорций лица и тела с точки зрения Пифагора.
- (задумчиво)Прикольно....
- Вот смотри(берет ручку и рисует на салфетке) Представим, что нос в профиль и анфас это треугольник. Так вот в красивом лице стороны треугольника в 1.618 раз длиннее, чем его основание. А когда ты улыбаешься, на лице появляется улыбка и твой рот и кончик носа образуют пятиугольник. Если он близок к правильному - ты красива с точки зрения математики. Ну-ка улыбнись!
- (она смеется)
- Симметрия на лицо!
10 винтажных советов о сексе, которые порадуют вас
1. Мужчина всегда должен доминировать в постели, просто потому что должен.
В книге «Что мужчины не любят в женщинах», изданной в 1945 году, сказано, что женщины просто обязаны закрыть свои рты и позволить мужчинам полностью взять на себя управление, особенно в постели. Там написано «в мире немного вещей, которые оскорбляют мужчину больше, чем половой акт, управляемый женщиной... пусть мужчины возьмут весь контроль на себя, особенно в постели».
2. Не читайте любовных романов, потому что они возбуждают.
В изданной в 1913 году книге под названием «Что должна знать молодая женщина» говорится, что женщины должны держаться подальше от чтения романов с любыми романтическими сюжетами. Почему? Потому что это подталкивает их к изменам и нет ничего хуже, чем женщина, которая почувствовала себя сексуальной. В книге говорится, что «чтение романов не только порождает ложные и нереальные представления о жизни. Описания любовных сцен, захватывающие романтические эпизоды находят отклик в физической системе девушек и, как правило, придают ненормальное возбуждение её половым органам».
Продолжение поста "10 винтажных советов о сексе, которые порадуют вас" здесь...Молодой самец аллигатора делает предложение руки своей самке
Реформы высшего образования
Почему диплом об окончании вуза может быть только синим или красным? Предлагаю расширить цветовую палитру:
Золотой диплом - за второе высшее.
Платиновый диплом - за третье высшее. Также прилагается медаль с надписью "Ладно, раскусили, я не знаю кем хочу стать!"
Зеленый диплом - для самых тупых выпускников. Убедить, что диплом к осени созреет и станет красным.
Розовый диплом - для тех, кого на пары подвозил папик, а с лекций выгоняли из-за лающей собачки под мышкой.
Продолжение поста "Реформы высшего образования" здесь...Как татуировки будут выглядеть когда тётке перевалит на шестой десяток
Папа может...
Мне 24 года, и у меня замечательный отец 47 лет отроду. Мои друзья обычно отзываются о нем восхищенно: "дядь Диииима!"
Дело в том, что он может очень качественно троллить и аццки угорать.
Папа с детства ненамеренно научил меня не обижаться по пустякам, не манипулировать и с пониманием относиться к людям.
Одна из самых ярких историй детства заключается в следующем: воспитанием детей в нашей семье занималась мама, папа был добытчиком и не знал, как правильно одевать и причесывать детей. Когда мне было пять лет, мама уехала на неделю в командировку, остались я & брат vs отец.
Продолжение поста "Папа может..." здесь...
Советы 70-ти летнего мужика 60-ти летним
Итак, молодёжь! Для того, что бы провести свои золотые годы под душем из удовольствия и оргазмов, я составил этот список советов, дабы ни один из вас не увяз в трясине фрэндзоны! Времени “работать” над отношениями у вас вообще-то не очень много, так что все нужно сделать правильного с первого раза.
1) Помни! Женщин и так больше, чем мужчин, а в нашем возрасте ты - ценнейший экземпляр. Меть выше. Будь амбициозен!
2) 60 - это новые 40. Для нас, мужчин, конечно же. Женская математика работает иначе.
3) Выбирай женщин с небольшой аккуратной грудью. Ты даже не хочешь думать во что превратился твой любимый 4 номер за все эти годы.
4) Выбирай активных и подтянутых женщин! Ты хочешь что бы всё работу в постели делала именно она. Зачем тебе-то проблемы с сердцем?
5) Пришей кармашки к своим “выходным” трусам. Носи в них виагру. Ты никогда не знаешь когда она тебе понадобится.
Проявления телекинеза на концертах Кипелова
Фотосвидетельства.
Про имена
Как вы яхту назовете... Выбор наименования, названия, клички и прочих прозвищей - дело завсегда хлопотное и порой чревато всякими опасностями. То не так поймут, то сам дурак. Придумывать имя ребятенку - дело хлопотное втройне. Тут и мамы, и папы, и целый рой советчиков. Неудивительно, что сложный выбор откладывается на самое дальнее время, по прошествии которого, радостный папаша заплетающимся языком сообщает миру "Серега родился, сыном назвали."
Подход моего папы к делу поименования отпрысков был прост и сермяжен. Вот родится, тогда и назовем, и нечего голову раньше срока ломать. В итоге, имена мне и брату выбирали все кто угодно, но только не родители.
Родиться я должен был в славном граде Пскове. Сотрясти своими воплями стены древнего кремля чтобы воды Великой и Псковы вспенились от ужаса. Именно таким образом я планировал ненавязчиво сообщить братьям-скобарям о том, что их тихая жизнь подошла к концу. Но не срослось. Вернее, не доехалось.
Продолжение поста "Про имена" здесь...